當你說話的時候，對方的反駁一直不在點子上，就像在抬槓，讓你感到一點點挫敗，好像面子也不太掛得住了。不知不覺中，你和對方的音量都大了起來，你開始感到渾身繃緊、氣堵頭頂，就像一個高壓鍋。
當事情過去之後，你也許會想，當時是怎麼吵起來的？這種感覺不太妙，也不可能讓事情本身好轉，那麼應該怎麼避免？
哈佛大學醫學院的一篇文章說，這種下意識陷入爭吵的情況，其實源於身體的求生本能及其帶來的害怕情緒。要想在緊張的情境下避免爭吵，提升溝通效率，我們需要日常練習三種習慣。
爭吵是一件傻事？
爭吵，其實是一件傻事。
當與別人意見不合的時候，我們有時會下意識把別人的反對當作一種冒犯。這會讓大腦的邊緣系統（limbic system）感知到威脅，於是發出戰鬥的訊號。
這時，我們的血壓會升高，呼吸會變急促，肌肉會繃緊，腎上腺素會激增。這些生理反應會削弱我們開放思維的能力，讓我們的思想集中於眼前的勝負。
麻省總醫院臨床心理醫師克罗诺普洛斯（Antonia Chronopoulos）說：「當我們處於生存模式的時候，我們不太容易考慮創新的解決辦法。這時的主要目的就是防禦、逃跑或鬥爭。」
當然一個巴掌拍不響。我們想要控制局面的高分貝喊叫，很可能激起對方同樣的身體反應，使雙方都難以自制地陷入唇槍舌劍。
另一方面，即使我們有時強壓住了怒火，上述的身體反應也很難消失。我們沒有爆發出怒吼，但肌肉仍會緊繃，呼吸仍會短促，思想仍會縮窄，所以也無助於我們尋求理性的解決辦法。
我們不希望生氣，希望與別人協調解決問題，可是這種憤怒爭吵的來源，卻是人類身體在久遠歷史中形成的求生本能。一旦陷入緊張的情境，它很容易就能「綁架」我們的情感和行為。要想在突如其來的「丟臉」情境下保持冷靜，維護溝通，我們就必須日常練習一些好習慣了。
簡單3個方法 幫你「戒掉」吵架
1. 記錄自己的行為
要想避免爭吵，我們首先要了解，它會在什麼情況下發生。所以要記得經常回顧和記錄自己的言行。
每個週末，我們不妨回想一下，過去一週有哪些事讓我們生氣了？這些事涉及了哪些人，哪些話題，哪些地點，有沒有讓我們吃不好、睡不好？如果把憤怒程度分為10個等級，我們當時處於哪一級？
寫下這些情況之後，我們也許能總結出自己的「生氣模式」，從而更多地關注那些容易惹怒自己的人或事，提前做好應對策略。例如，我們可以帶點舒緩壓力的飲食，或把一些可能不愉快的交談安排在自己精神狀態比較好的時間。
2. 調整呼吸
在交談過程中，我們要經常注意自己的呼吸，當感覺有些急促的時候，我們最好就要調整了。
每個人都可以有自己調節呼吸的方式。我們可以做幾次深呼吸，或者藉口上廁所離開，從1數到10之後再回來。重要的是，要讓大腦暫時斷開焦慮，以便回到實際解決問題的思維模式。
情緒能影響呼吸，而呼吸也可以反過來影響情緒乃至身體。美國知名整體心理學家妮可・勒佩拉（Nicole LePera）說，讓呼吸慢一點、深一點，有助於降低心跳的速度，讓心情冷靜下來。而經常處於呼吸短淺的狀態，則容易導致高血壓、注意力缺失、過動症等問題。
勒佩拉總結了一套每天早上練習五分鐘的呼吸方法：從肚子最深處開始吸氣，到沒辦法吸進更多空氣時，憋氣兩、三秒，隨後慢慢、輕鬆地吐氣，最後規律地呼吸一回（吸氣、吐氣）。她說，隨著不斷地練習，她發現自己變得更冷靜、更平和了，而且可以在情緒激動、最需要冷靜的時候，刻意透過深呼吸來讓身體安穩下來。
除了呼吸之外，克罗诺普洛斯醫生還提議，我們可以日常做一些「辨別訓練」，即經常有意地放鬆身體，感受鬆弛和緊張之間的區別。這有助於我們及時發現和調整自己的緊繃狀態，例如盡快放下聳起的肩膀，鬆開緊握的拳頭。
3. 以談判代替爭吵
在一天開始之前，我們可以先做個規劃，看今天可能有哪些不愉快的事。當這樣的事發生時，我們就算感到非常生氣，也不要大喊或指責。即使是暗暗磨牙，也比互不相讓的爭鬥強得多。
這時，我們不妨向對方坦言：「你說的某某事，真的讓我很不高興。」
然後要立刻轉變話題：「我們怎麼才能解決這件事？」
這種談話方式，讓鬥爭變成了談判，更有助於雙方理智思考一件事，而不是專注於自衛和攻擊。
人與動物的最大區別在於理智和文明。當以上這三種方法形成習慣，我們就不那麼容易被身體的應激能力帶動，從而更能有效率地溝通和解決問題。
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責任編輯：李清風◇
