编者按：为什么孩子总是予取予求？如何远离这个无底洞？家长为此困扰不已。专家提醒，孩子索求无度，问题常出在父母身上。他建议家长先反思：如何看待孩子的索求？当孩子激烈哭闹，为何就迅速妥协？对此，提供亲子教养策略。
“你是把我当成提款机吗？拜托，提款机也会没钱，好不好？你不能什么东西想要就是要，像个无底洞一样，永远满足不了你。”
妈妈抱怨归抱怨，但是泽泽根本不理会她，满脑子只想到会变身的机器战士。他的玩具柜上已经摆了好几款，妈妈怎么想都想不通，“怎么泽泽买玩具就像女人买衣服一样，衣柜里总是少了那一件？”
“你干么每次都来烦我？为什么不去烦你爸爸？”
对于妈妈的抱怨，孩子根本不当一回事，对他来说，妈妈真的很好用，无论是自己想要的或需要的，妈妈都会变出来。
妈妈觉得就像遭受到孩子绑架、勒索。她一直很纳闷，为什么自己无法对泽泽说“NO”。
孩子索求无度？ 家长“有求必应”是触媒
有些学龄前的孩子会这样要求，“我要就是要！”如果大人在第一时间不配合他，可想见孩子马上会拉高音调、放大音量、歇斯底里，要让大人妥协。
当我们的反应是“明显受影响”，孩子就会很清楚他这么做、这么说，是有效果的。这也是为什么有的孩子会一而再、再而三地，不断以强烈的方式让大人妥协。
我们真的得提醒自己：为了不让孩子歇斯底里而选择不断地迎合他，这么做，只会更强化孩子以更负面的方式来予取予求。
对立反抗最容易改善的时间点，当然是在“学龄前”。在这个阶段的孩子，可塑性非常、非常高。
孩子总是“予取予求”？ 掌握五策略远离无底洞
一、觉察自己的想法
对于孩子的予取予求，我们要停下来想想：为什么孩子要，我们就给？
最常见的情形是，很多爸妈表示，“不然能怎么办？不给，孩子就是哭、就是闹，真的被他这种哭闹给烦死了。反正他要就先给他，再来跟他谈条件。”
在这样的互动中，孩子慢慢会发现，大人解决事情，总是想用最快速的方式来敷衍。然而，这种最快速的方式也让孩子了解到，我们其实是不太坚持，很容易妥协的。
在这种索求的过程中，孩子逐渐掌握了大人的习性。这也是为什么小孩总是只要一出牌，多少可以赢得一些他想要的。
我们必须仔细思考这一点。毕竟给不给的选择权是在我们手上。大人应该是最后做决定的关键，愿不愿意答应，应该操之在己。
面对孩子的予取予求，不要忘了一件事：最后奉上孩子想要的，还是我们自己，这怨不得别人。
二、试想：停止孩子哭闹，“妥协”真是解药吗？
当然，你很懊恼，因为孩子使用非常强劲的哭闹，才让你不得不妥协──但真的一定得妥协吗？当孩子哭闹，我们是担心什么？烦恼什么？
许多时候可能是因为在那当下，我们不知道如何解决孩子的情绪问题，而选择一个自认最快速的方法处理，但这却是副作用最强的方式，长久下来，可能会变成“孩子一哭闹，你就只好给”。
我们都急于化解眼前的问题，反正先给了再说，先解决当下的困境再说。这是很多父母常用的做法：先脱困吧！先把烦恼解决吧！至于后续的事情，等有时间再来处理。
但我们往往忽略了，所谓“有时间”再处理，到后来却发现，孩子逐渐长大，愈来愈熟悉我们的行为模式……最后，大人将发现眼前这个“怪”愈来愈强，而我们的亲子教养武器装备却没有跟着加值、升等、下载及更新。
面对眼前这个“怪”，大人最后只能举起双手投降。随着孩子的对立反抗行为愈练愈强劲，爸妈最后只能暂时弃守，任由孩子折腾。
三、亲子共谋折衷方案
在与孩子的互动中，其实可以慢慢找到彼此能够接受的方式。也许是你调整一步，我让一步；你修改一下，我妥协一下……在过程中，找到彼此可以接受的交集。
站在孩子的立场思考，主要是有助于我们更清楚在什么时间、什么场合，适合以什么样的方式、语调及怎么说，来与孩子进行对话。
四、出招前，厘清孩子“需要”或“想要”
针对孩子的予取予求，我们要先将孩子的“需要”与“想要”明确地区分出来。
孩子的“需求”，我们适时提供，这无话可说。但是对于孩子的“想要”就另当别论了，因为欲望像个无底洞，永远无法满足。
同时，要视孩子的实际状况给予；而非受制于孩子的情绪勒索与威胁，向他妥协，任意给予。并且针对孩子的想要，要“限时”（多久才给）、“限量”（给多少）。
五、坚持或妥协 进退拿捏有门道
以“收拾玩具”这件事情为例，时间到了，孩子应该按照约定，把玩具收拾好。可是当我们下达了“把玩具收一收”的指令，孩子却说：“我还要再玩！”关键来了：时间到了，但是孩子表达了他想要继续玩，这个时候，我们到底要不要有弹性地妥协？还是我们必须坚持指令？
在坚持与妥协之间，我们得先回过头来想，孩子这样的表现是第一次，还是已经好多次了？便很清楚自己是否该很明确地订出界限，让孩子实际履行承诺。
当说好的玩玩具时间到了，孩子不是不能继续玩，关键在必须用适当的方式表达，让大人同意他继续玩。
如果孩子是较心平气和地礼貌询问：“我还想继续玩，可不可以？”或许大人有可能答应。
但是，若孩子是尖叫、哭闹、摔东西、破坏，甚至于动手打爸妈，那么很抱歉，应该有的界限就必须很清楚地划分出来。
别让孩子认为他用这些不适当的表达方式，可以达到目的。当你妥协了一次，接下来，你将发现无止境的噩梦开始了。
叮咛：莫陷入孩子“掌控”的行为模式
面对孩子以不适当的方式表达抗议，我们大人该如何回应？
首先，请你先收起自己的强烈情绪。
对立反抗孩子使用不适当的表达方式，是预期你可能会出现一些激烈的反应。
“我激起了你的情绪，你的反应是我可以预期的”，这更强化了孩子掌控的动机，认为“我可以掌控你的情绪”。
别让孩子的掌控行为，左右你的情绪。（推荐阅读：终结孩子哭闹 善用一个心法、三个策略）（网站专文）
（本文摘编自，宝瓶文化出版社）
责任编辑：岳翔◇
