原則5：順勢運用孩子爭取主控權的內在驅力，不要與之對抗
孩子很早就想要控制自己的人生，他們追求主控權、想要什麼就努力設法得到。父母大都樂於看到孩子爭取主控：小嬰兒試著自己站起來、爬樓梯，不消幾年他們就會學著騎單車，再過一些年，他們會學開車。
孩子努力用各種方法得到他們想要的，父母卻常會產生矛盾情結，因為有時孩子所要的，會和父母所要的相互衝突。不過，你還是有方法既支持孩子，又讓情況維持在你的控制範圍之內。這些方法包括：
• 制定日常作息時間表：讓孩子知道什麼時間該做什麼事，把它視為日常生活的一部分。像是：用餐時間、就寢時間、做家事、做功課等等，作息表設定了每天特定的時間或活動，孩子了解那是父母先訂下的時程。父母先把時段給「占」下來，孩子就比較不會去動它，也比較不會拒絕遵守你既定的計畫。
• 提供選擇，讓孩子擁有部分主導權：你可以讓孩子選擇做什麼家事、什麼時候做、以及先做什麼再做什麼。
• 困難的任務一步一步來，用漸進的方法增加對孩子的要求。
• 運用協商技巧。協商的目的是不讓孩子出現反射性拒絕，又能確保孩子「先做到什麼」才能「得到他所想要的」。
原則6：把工作任務調整成符合孩子的能力
有些任務需要付出比較多的心血，這點對大人和孩子來說都是事實。想一想辦公室裡那件一直是被你拖延的工作！說真的，有兩種工作很費力：一種是你不擅長的，另一種是你有能力卻不喜歡做的。孩子也是如此。所以碰到這兩種情況，就各有不同的因應策略。
若是孩子不太拿手的工作，你可以把工作分割成一個個小小的步驟，從第一步開始，再逐一做到最後一步，也可以從最後一步開始，再倒著做回去；總之，先等孩子成功做完一步之後，再接著做下一步。
以整理床鋪為例，從最後一步開始做，意味的是除了把枕頭放在床頭這最後一個步驟之外，全部工作都要做好（床單要先鋪好才能放上枕頭）；如果是從頭開始做，則可以只是先要求孩子把床單前端拉直。你讚美孩子事情做得很棒，並且暫時把他要負的責任局限在第一步，等他閉著眼睛都能做好這一步時，再做第二步。
其實，第二種費力的工作讓父母感觸特別深；正是這些工作，讓父母責怪孩子「就只是不喜歡做而已」。但我們覺得如果一項任務到最後成了親子大戰，理由大概不會只是「孩子不愛做」這麼簡單。我們的建議是，如果你們已經為此爭執多時，而父母並沒有取勝，那最好是改變這場戰役的本質。
父母的目標是教導孩子盡力去做，杜絕他半途而廢或轉頭去做喜歡的事情的念頭。該怎麼做？要讓孩子覺得第一步夠簡單，並在他完成第一步時立即給予獎勵，讓他確信自己付出一點點努力、完成第一步之後，就會有所回報。之後，你可以要求孩子付出更多的努力，才能獲得獎勵。
與父母研習時，我們發現，要求那些孩子不願付出努力的家庭使用評分表，效果很好。例如，我們要求父母以一到十分，精確估計孩子覺得任務有多難。十分，表示孩子有能力做到，卻覺得任務非常非常困難；至於一分，則表示那件事完全不費吹灰之力。評分的目的是要把任務調整或設計成符合三分的程度。
父母可以用類似的方法幫助孩子使用這個評分表，規畫如何進行必須完成的工作。例如父母可以請女兒根據她覺得每一項作業有多難，來計畫自己的功課進度。然後她可能會決定依據這些作業的評分高低，先後排出自己希望的作業順序，而你則可以對那些難度評分較高的作業，訂出一些小小的休息時段（或依作業的難易程度交替著做），來鼓勵她再接再厲。
原則7：運用誘因鼓勵孩子
獎勵就是誘因，既簡單又明瞭。它們可以只是一句讚美，也可以複雜到運用積點制度，讓孩子每天、每星期或每個月賺取獎賞。
對某些孩子來說，能夠把某些任務駕馭得很好，就已經構成充足的誘因。孩子大多天生就想駕馭一些事，但許多我們期待兒童進行的任務，並不存在內建的誘因，而且每個孩子的回應也未必相同。我們遇過一些孩子，喜歡幫媽媽整理家務、幫爸爸清理車庫。對他們來說，獎勵可能是有機會和爸媽一塊消磨時光、有機會做一些「大人做的事」；有些只要看到成果就感到滿足，不過這比較不常見。
有些任務可能很多兒童都不喜歡，能不做就不做。家庭作業即是一例，但有些孩子覺得把功課做好會得到好成績（或是不想得到爛成績讓自己丟臉），這樣的誘因就足以讓他們回到家立即把功課做好。不過，與我們合作過的許多孩子，顯然認為和家庭作業有關的獎勵和懲罰，都不足以讓他們主動做好功課，所以經常產生親子爭執。如果你的孩子也是如此，你可能得想出更多誘因來讓孩子做功課，才不會天天都要為此大戰一場。
有了誘因，就會有效果，包括了努力學習一項技能，以及努完成一項不那麼討厭的任務。獎勵還會對行為產生激勵的效果。獎勵讓我們想要向前看，刺激我們面對困難、堅持下去，幫助我們擊退任何負面的想法或不快。工作完成之後獲得獎勵，其實也是在教孩子要怎麼收穫先怎麼栽，這種把滿足感延後的技能本身十分寶貴。在第八章，我們會詳述一套配合技能教學，設計出誘因制度的流程。
原則8：提供剛好足以讓孩子成功的支持
這項原則看起來理所當然，但真要付諸實踐卻可能有很多弔詭之處。它有兩個同等重要的組成元素：一、剛剛好的支持；二、讓孩子得以成功。
此外，父母和其他與孩子相處的成人很容易犯下兩種錯誤：一是提供太多支援，孩子的任務完成了，卻沒能成功發展出獨立執行任務的能力；一是提供的支援太少，所以孩子的任務失敗了，同樣沒有發展出獨立執行任務的能力。
舉例來說，當孩子準備好學習自己轉動門把開門時，就不再幫他開門，而是等在旁邊；一旦他無法成功打開時，才給予協助。也許孩子會把手放在門把上，卻不知道怎麼轉動它，這時父母就能輕輕把手蓋在孩子的手上，轉動他的手和門把，將門打開來。下一次孩子遇到門關起來時，他或許會試著轉動它，但也可能沒有足夠的力氣，這時你再次把手蓋在他的手上，協助他開門。重覆多次後，孩子一定能學會自己開門。不過，要是你常常直接幫孩子開門，他就永遠學不會。或者你就只是站在旁邊看著孩子一試再試卻徒勞無功，他也永遠學不到怎樣才能把門打開。
這個原則適用在任何一項你希望孩子自己掌控的任務上。你要決定孩子能自己做多少，然後你再出面協助。記住，不要替他執行這項任務，而是提供剛剛好的支持（口頭上或實質上的支持，視任務而定），讓他能跨過障礙，朝成功邁進。這或許需要一些練習，而且一定要有近距離的觀察，不過你一定會抓到訣竅的。
─ ─摘自:《聰明又過動，這樣教就對了！》／野人出版社提供@
責任編輯：黎薇
