小孩子的記性，有時候好像很差—─譬如說，他總是忘記你曾經說過，院子裡的泥巴絕對不可以帶到家裡來玩。不過小孩子的記性，有時候卻又好得驚人，當父母親隨口答應他某件事時，小孩子永遠會記得清清楚楚。

大約在半年以前，你曾經帶孩子去舅舅的辦公室，在那棟辦公大樓裡，有個又寬又直的樓梯。今天你又帶孩子來找舅舅，沒想到剛走進大樓，年僅四歲的兒子就跟你說：「媽媽，我想要從樓梯的扶手上滑下來。」當你表示不行之後，孩子立刻大聲抗議：「但是你答應我的！現在人又不多。」孩子說的沒錯。

大約在半年以前，孩子想從樓梯的扶手上往下滑，當時你緊緊抓住兒子，告訴他：「現在人太多了，我保證下一次人少的時候，我一定會讓你滑的。」緊接著孩子又看見辦公大樓的旋轉門，感覺非常新鮮，似乎馬上就忘記樓梯扶手。當時你之所以會答應小孩，下次他一定可以從樓梯上滑下來，主要是因為當時孩子又餓又累，你怕他會在大庭廣眾又哭又鬧，而且你壓根兒也沒有想到，孩子居然還會記得這件事情。

親子之間的互信關係，並非是雙向的，小孩子經常會說話不算話。譬如說，小孩子會說假如我們先讓他吃布丁，他就會乖乖的吃飯；小孩子會說只要再講一個故事，他就會聽話的睡覺；小孩子會說，他絕對不會亂按電視、音響的開關。但是由於小孩子很難控制自己的衝動，因此他們經常會忘記自己說過的話，而大人也絕對不該把孩子的承諾信以為真。

事實上，小孩子根本沒有言出必行的觀念，小孩子並不瞭解講完話就必須遵守承諾，如果父母親平日就沒有以身作則、說到做到，孩子當然就更不可能瞭解要對自己說過的話負責。因此為人父母者一定要從自身開始做起，凡事都誠實、開明的面對孩子，隨時養成言出必行的習慣。 如果你只是為了安撫小孩或是暫時應付眼前的窘境，千萬不可以隨口就說：「我保證……」，碰上類似的情況，你不妨改口說些較為含糊的詞句，像是：「等一會兒再說……」、「等你長大以後，我再告訴你……」、「嗯，讓我考慮一下」。

父母親如果不能言出必行，遲早都會被孩子識破的，此時天真無瑕的小孩，除了會感覺困惑之外，他也會逐漸對父母失去信心。所以當你「答應」孩子某件事時，絕對不可以食言。但是世事難料，為人父母者總會碰上無法兌現承諾的時刻。譬如說，你真的買了馬戲團的門票，但是沒想到兒子卻突然感冒，他發燒到四十度、全身顫抖、四肢無力、甚至連走路都很吃力，但是孩子卻無法理解，自己為什麼不能去看馬戲，他會大聲的向你抗議：「你答應我的！」碰上類似的情況，父母親在無計可施、無能為力之餘，只能把這件事視為是生命裡必經的過程，孩子會因此瞭解爸媽不是萬能的，人生有時候是非常殘酷的。不過只要為人父母者能夠盡可能的言出必行，孩子絕對不會因為突發的狀況，而認為爸媽不守信用。

另一方面，為人父母者絕對不能心口不一，隨意的敷衍小孩，因為即使你事後想再彌補，小孩子依然會認為大人不守信用。假設小孩子想買鹹蛋超人，當時你給他的答覆是：「我們下次再說吧。」等到下一次又到了百貨公司裡，小孩子會對你說：「上次你答應我要買玩具的。」此時無論你如何解釋（如果你還記得自己上次談話的內容），小孩都會堅持自己的觀點—他甚至會引述你上次的答覆，雖然可信度非常存疑—碰上類似的情況，父母親該怎麼辦？除非你曾經參加過辯論社，除非你有功夫跟五歲的孩子鬥嘴，否則父母親在這種情況下，千萬不可以說：「嗯……」、「你說的好像有點道理」、「我想起來了」，你應該直接了當的告訴孩子：「不准買玩具。」

摘自: 新手父母出版《培養高EQ小孩》@

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