作者： 歌蒂韩(Goldie Hawn)、 温蒂‧荷顿(Wendy Holden)
译者：谢维玲

　　有时候，孩子需要的不只是父母的关爱和付出，更需要我们全神贯注，体会他们的感受，这样他们才会觉得安全、被了解、有情感交流。

　　另一个说法是“跟孩子产生共鸣”。“全然地存在”（be fully present）这句话很适用于教养工作，它的意思是给予孩子全部的关注：倾听他们的每句话，察觉他们的情绪状态，把心思放在他们当下的需求上。

不妨留意一下，你在讲电话、传简讯、上网或看电视时有多么分心。我并不是建议只要孩子吵嚷夺取大人的注意时，我们都得抛下手边的所有工作，只不过在今天这个时代，令人分心的事物太多了，我们很容易忘记什么才是真正重要的事，以及何时该把孩子摆在第一位，而非某个八卦网站或电视剧。

我记得某次在公园里，看到一位打棒球的小男孩不断喊着站在几公尺外的母亲：“妈咪，妈咪，你看！”她却忙着传手机简讯，连头都没抬一下。“妈咪！妈咪！”小男孩喊了又喊，母亲始终没有抬起头来，最后小男孩只好转身走开。看到他脸上的表情，我的心都碎了。

事实上，当你忽略了孩子，就是在伤他们的心。只要从自己的忙碌生活中抬起头来看一看，你就会发现孩子渴望与你分享一切是多么快乐的事，而且这些都是再也无法重来的珍贵时光。

想要跟孩子真正产生共鸣，可以参考以下四个步骤：

1.放下手边的事，全心陪伴孩子并且提高兴致；降低姿势，与孩子的视线同高，以开放而接纳的态度看着他、听他说话。

2.视情况用适当的语气表达情绪，正确地反映孩子内心的感受。例如孩子把学校报告带回家时，你可以说：“哇！这是你做的吗？你一定对自己感到很骄傲。你花多少时间做好的？”

3.如果孩子对你的反应感到开心，你可以用“太棒了，宝贝，你做得很好！”这些话来反射并放大他的正向情绪。

4.如果孩子感到沮丧难过，必须尊重并同理他的感受，而非告诉他不该有那些感受。必须让孩子明白，它们都是正常的情绪反应。

　　一旦孩子有了安全感，就会知道自己在这世上并不孤单，有人可以投靠。重点是我们要有警觉心、恒心与耐心，这样他们才能确定无论在危急或欢乐的时刻，都有我们陪在身边。你可以每天问问自己：“我有没有帮助孩子认识自己的天赋才华？我同理他们的感受吗？现在我能做些什么、说些什么，让我们的关系更紧密？”

　　像这样贴近孩子的心不见得容易做到，尤其在孩子不愿意分享内在感受的时候。有时他们看起来似乎为了某件事而哭，例如找不到某个玩具，事实上却另有隐情。那个失踪的玩具是否代表了离异的父亲或母亲？或者孩子闹情绪纯粹是因为没睡饱？

“正念教养”所需要的是辨认并培养孩子的独特性格，而非把我们自己投射在孩子身上。

对待孩子没有固定的模式可循，我们必须去洞察并扶持他们的个体性，而唯有我们能够洞察自己的人生，才能全力协助孩子成为最好的自己。

当我们把孩子搁在一旁去做别的事，并且依赖外物去吸引他们注意、娱乐他们，等于是鼓励他们在这个充满爱与感动的世界，成为软弱、被动的接受者。
──乔．卡巴金博士

如果孩子的主要照顾者有时间陪伴并给予回应……孩子就会发展出一种信念基础：相信生命中的重要人物会在他需要的时候陪伴他、支持他。
──莎朗．贝格利（Sharon Begley）

─ ─摘自:《陪孩子静心10分钟》野人文化提供@