我認識的一位媽媽瑪莉安，對她的媽媽總是不停的嘮叨，有很可怕的記憶，所以，她決定不要對自己的女兒做出相同的事情。她回想：「我媽媽愈說什麼事情，我就愈不會改變我的心意。我也想教導愛麗絲適當的行為，但不想重複每件事情一百次。」

但是，愛麗絲這個好奇的兩歲孩子並不合作。當她決定要某樣東西時，她就一定要得到，不管瑪莉安說了多少遍「不」。她會把所有的書，從書架上拿下來，或在晚餐前，到廚房偷吃東西。一整天下來，瑪莉安發現自己不停的說：「不要碰那個東西」或「停下來」，結果一點幫助也沒有。最後，她開始生氣了，而她的舌頭也變得比較鋒利了：「愛麗絲，我不是已經告訴過妳一百遍———不！為什麼妳都沒有聽進去呢？」

實際上，瑪莉安知道這個答案：因為她已經變成了一個嘮嘮叨叨的人。愛麗絲已經自動把她「關機」了，就好像她以前對媽媽做的那樣。問題是，瑪莉安不知道還有什麼其他的方法，可以讓她的女兒聆聽。

沒有父母希望自己成為愛嘮叨的人。所以，為什麼我們有很多人不想再用那樣的方式，而我們應該要如何避免呢？事實上，唯一一個可以不要嘮叨的方式，就是停止說話——並開始採取步驟，來改正這個問題。有一位媽媽挖苦的說：「你可以說話，直到你面紅耳赤；你可以大叫，直到你臉色發青。但是，如果你用愛嘮叨的『媽媽口氣』，那麼你可能就只能對著牆壁說話。」通常我們想讓自己相信，我們有用的教訓和嘮叨不一樣。我們認為，沒有我們不斷的口頭提醒，「我的孩子就不會把玩具收拾好、不會做功課、不會仔細想想傷害他人的感覺、不會遠離火爐」等等。或者我們也擔心，如果我們沒有一直嘮叨，孩子就不會執行一些重要的、與安全、道德或禮貌相關的訊息。問題是，類似這樣的教訓幾乎都沒有什麼用。

孩子對於我們生氣的指責，會如此負面回應的一個理由就是，我們讓他覺得很丟臉。在你說任何事情之前，先想像一下，如果他不是你的孩子，你會如何向他說出相同的訊息。舉例來說，如果一個鄰居的孩子來你家吃晚餐，我想你一定不會對他大吼大叫：「不要用你的袖子擦嘴巴——那樣真的很沒禮貌！」如果你真要說什麼的話，你很可能也會用比較委婉的語氣說：「來！讓我給你紙巾。」或者，你也可能什麼話都沒有說，就把紙巾交到他的手裡。

在一天當中，有許多時候，你可能只要做而不要說任何一句話，效果反而會比較好，例如：時間到了，要離開遊樂場時，牽起孩子的手走出去；當他把果汁灑出來的時候，給他一條抹布。

大部分的父母會花很多時間，不斷的提醒孩子。他們以為，讓孩子對於需要瞭解的重要議題印象深刻，是他們的職責所在。我認為「提醒」只不過是「嘮叨」一種比較委婉的說法。孩子會早在我們說：「不要忘記……」之前，就先把我們「關機」了。 你真的可以責備他們嗎？想像一下，如果你的老闆一直不斷的用既傲慢又生氣的語氣，重複他的指示，你會有什麼感覺？所以，你可以怎麼做呢？執行結果和採取行動。那是我認識的一位媽媽萊思莉所做的。

每天晚上，當萊思莉把晚餐放到餐桌上時，她會叫那兩個還待在客廳的孩子：「關掉電視，來吃飯囉！」兩分鐘之後，電視還是開著。接著，萊思莉會大叫：「我說現在把電視關掉，過來吃飯！」 通常萊思莉還必須再多叫至少一次，電視才會關掉，或是她必須自己走過去，把電視關掉。我問萊思莉知不知道，為什麼他們對於她不斷的要求充耳不聞。她說：「我知道他們的聽力沒有問題，他們只是不理我，直到我完全失控。」

我建議她試試看「只說一次就行動」的辦法。第一個晚上，當孩子沒有在她第一次叫他們的時候，就回應她時，萊思莉一句話也沒說就走到客廳，把電視關掉。孩子們抗議的叫著，但還是離開沙發來吃晚餐。之後，她冷靜的對他們說，對她而言，要停下手邊的事，去把電視關掉，會很不方便。她說：「我想，如果它從來沒開過的話，可能會比較容易一點。」然後她就什麼話也不說了，讓他們自己想一想。第二天晚上，當孩子聽到她的腳步聲時，馬上就把電視關了。接著在一個星期以內，他們會在她叫了第一聲之後，就把電視關起來了。

在成功婚姻的研究中，研究者發現，快樂的婚姻有一個重要因素，就是愛的溝通要多於批評的溝通。對孩子來說也是一樣，當孩子從我們嘴巴所聽到的，大多是批評、生氣或抱怨的話，而不是關愛和鼓勵的話時，他們合作的意願和自我價值感就會消失不見了。

轉載自: 新手父母《100個教養傑出孩子的秘訣》@
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