據說幾年前，當盧．霍茲(Lou Holtz)成為聖母大學(University of Notre Dame)橄欖球隊的主教練時，隊上有個年輕四分衛很有天賦。然而，霍茲注意到這個四分衛上個賽季的傳球多次被攔截。他對年輕的四分衛說：「你是個很棒的運動員，可以繼續擔任先發四分衛。而且，明年你被攔截的次數不會超過七次。」

年輕的四分衛不解地看了霍茲一眼，問：「你怎麼知道？」

「因為，」霍茲慎重地說，「因為第七次之後，你就要坐在我旁邊的板凳上了。」

這次對談結束之後，這個四分衛知道了：

• 教練期待他達到的「目標」。
• 如果他沒有達到期待，將會有的「後果」。
• 這個後果的執行時間點。
• 他有所選擇，可以選擇拚盡全力打球，還是懈怠下來坐冷板凳。
• 責任在他身上。

那一年，霍茲教練的四分衛從來沒有坐過板凳，他只被攔截六次。

我把霍茲教練所做的事，稱為「明確設限」(transparency in setting limits)。「明確設限」表示父母會預先提出具體的期待和後果，孩子會事先得到警告，知道會發生什麼事。在學習生活中的基本規則和價值觀時，高需求小孩比其他孩子更需要像他們一樣堅持果決的自信父母，父母要明白：建立和執行明確的限制，比「兇」更能為孩子提供安全感。

當父母建立明確界線時，高需求小孩永遠不會說：「謝謝，這正是我需要的。」他們很可能會尖叫「我討厭你」或是「你是世界上最壞的爸媽」。父母聽到這些話，要堅強起來並不容易，特別是父母的先天氣質沒有像高需求小孩那麼堅持的時候。但是，明確的限制可以為孩子提供堅實可靠的基礎，努力建立這些界線是很值得的。

什麼情況必須堅決制止孩子？

─有危險、不尊重他人時就需要制止

教養案例：愛蜜莉不把手機還給爸爸，還把手機丟掉

兩歲的愛蜜莉很喜歡玩爸爸的手機，就算爸爸只把手機放下一秒鐘，愛蜜莉也會把它搶走。「把我的手機還我。」她聽到爸爸的要求時看了他一眼，高興地尖叫，然後拿著手機跑了。當她爸爸試圖拿回手機，追逐就此展開，在爸爸抓到她之前，愛蜜莉把手機扔到房間的另一邊。

在這種情況下，我們要知道兩件重要的事情。首先，愛蜜莉的行為是典型的幼兒行為，她正在試驗：這麼做會有什麼後果？如果跑掉會發生什麼事？如果把手機扔了呢？這和扔球的情況不一樣嗎？愛蜜莉的這些「試驗」並不表示她是個麻煩製造者。孩子大笑、丟掉手機並不是在反抗父母，而是孩子很驚訝自己的行為會引起大人們的反應。

其次，這種情況引出了一個問題：父母什麼時候該說「不行」？以下是我遵循的準則：如果是不安全、有害，或者不尊重自己、他人或環境的事，就需要制止。

高需求小孩需要從父母和其他大人的口中聽到這樣的話：

• 我會保護你的安全。
• 如果你沒辦法制止自己，我會幫助你停下來。
• 我會先讓你知道這樣做會發生什麼事。
• 你可以選擇「做」或「不做」，因為這是你自己的選擇。

以上句子可以讓孩子知道他們有依靠，相信父母能保證他們的安全，並且支持他們。

三個步驟，為孩子建立明確的規則和限制

霍茲教練並沒有隔著球場對他年輕的四分衛大吼：「嘿，就是你！傳球別再被攔截了，否則你就來坐板凳！」這是因為，嚴厲、死板的方法會讓問題行為增加，進而導致更多的攻擊舉動產生，因此霍茲選擇的是進行私下的面對面溝通。

如果需要制止孩子，我們不要隔著房間大喊大叫，請去找他，彎下腰，與孩子一般高。看著他的眼睛，如果有必要的話，把手按在他身上防止掙脫，等孩子平復到夠冷靜、聽得進我們說話的程度，再遵循以下三個步驟：

Step 1告訴孩子我們希望他做什麼事。
Step 2告訴孩子如果不這麼做的話，我們將會怎麼做。
Step 3告訴孩子什麼時候我們會執行這件事。

我們要使用堅定的語氣，而非刺耳、大聲的喊話，因為這種語氣可以告訴高需求小孩：「我期望你做到的事是……我會幫助你達到這個期望」以及「你是個堅定的孩子，不管跌倒幾次都願意站起來，堅持到底。」這種冷靜、自信的指導風格，能讓高需求小孩變得更靈活、隨和。

愛蜜莉的爸爸路克和愛蜜莉進行了多次令人沮喪的手機追逐戰之後，他聯繫了我，我們一起想出了以下的解決辦法。

路克明確告知愛蜜莉不歸還手機的後果，留給愛蜜莉自己決定怎麼做。

下次愛蜜莉拿走我的手機時，我會走向她，彎下腰，伸出手說：「愛蜜莉，妳可以選擇把手機還給我，我們可以一起看。如果妳選擇不給我，我會把手機收走。我數到三，妳可以選擇，如果我已經數到三了妳還沒有選，我會把手機收走，選擇權在妳。」

「 一。妳可以把手機交給我，我們一起看。如果選擇不給我，我就會把手機收起來。」說到這裡，我停頓了幾秒鐘。

「 二。」我把期望的事又重複一遍：「妳可以把手機交給我，我們一起看。如果選擇不給我，我就會把手機收起來。」

「 三。妳沒有選擇把手機還給我，所以我要把手機收起來。」

這時候愛蜜莉往地上一撲，放聲尖叫：「手機給我！」然而，最重要的是我要堅持到底，我對她說：「對不起，妳已經做了選擇，下次妳可以選一個不一樣的。」我會說到做到，所以愛蜜莉知道她可以信任爸爸。只需要幾次練習，孩子就明白選擇去做父母要求的事，對自己是有好處的。

「明確設限」很有效，因為孩子能夠知道父母的期望，後果是什麼，我們要讓孩子知道「我說過要做的事，我就會做到，而且我已經讓你知道後果是什麼了。妳可以預測我的反應，用自己的行為去選擇後果。」正是這種瞭解和可預測性，讓孩子感到安全有保障。

父母表達期望時，要明確且具體

我們給孩子的選擇必須明確而精確。如果不夠具體，你可能會發現自己正在和未來的小律師爭論。

父母要仔細檢視自己設下的期待是否夠清晰具體，比如：我們該要求孩子幾點鐘上床睡覺？哪些玩具可以分享？孩子可以在哪裡騎腳踏車？孩子要完成什麼家事？我們也可以問孩子對父母的期望是什麼？如果孩子的期望確實可行，我們就要為孩子調整。

當父母的界線在任何情況下都保持不變時，孩子才能學起來並且內化。針對五歲以前的孩子，父母必須把規則和期望弄得更具體，才有效執行規則；已到學齡的兒童，在發育方面則能夠接受更靈活性的規則。

父母說到就要做到，做不到就不要說出口

「說到做到」這件事，需要父母願意且有能力去做。說到沒做到會導致孩子逐步「放大」、「升級」自己的犯規行為，好弄清楚界線在哪裡。

我課堂上的學員蘿拉就承認自己有時沒有做到自己設下的規範：「只要我開上高速公路，愛莉諾就會在後面踢我的椅子。她很喜歡去圖書館聽人說故事，所以我跟她說，如果她在車上不亂踢，我們就可以去圖書館聽故事，但如果她踢椅子，我就會調頭帶她回家。她同意了，但是才開了三公里，她就踢椅子，於是我在一個出口下了高速公路。當她發現我在調頭，開始求我不要回家，保證不會再踢。我也確實不想回家，我需要那一小段休息時間。於是我心軟了，又往圖書館開。開不到一英里，她又踢了椅子。」

所以，在告訴孩子我們會採取什麼行動前，先停下來問問自己：「我做得到嗎？」「我願意做嗎？」如果答案是否定的，就想想其他能做到而且願意做的事。孩子需要知道，她可以相信父母是說到做到的人。

─ ─摘自:《開啟「高需求小孩」的正向天賦》野人出版提供@

責任編輯：黎薇