鬧彆扭是孩子保護自己的方式

孩子的心理不斷發展，需要大人時時調整態度，視不同的情況而調整對待孩子的方式。 當孩子追求自主和自由的願望受到太多限制、當他的自動自發由於大人的誤解而受到壓抑，自然會導致孩子鬧彆扭。如果大人將此視為對於自身權威的挑釁，衝突就會更加嚴重。

鬧彆扭是孩子保護自己的自然反應。這種情況特別容易出現在孩子覺得無法達到大人的要求時─ ─當他不想達到大人的要求；當他覺得這些要求不公平、限制太多、看不起他；或是造成他的痛苦時。所以做為孩子旺盛的生命力與意志力的表現，鬧彆扭有其正面的意義。

另一方面，當父母對孩子要求太多，高估了孩子的自主和獨立性時，也會出現孩子鬧彆扭的情況。或是當父母無視孩子的困難，忽略孩子對關懷和溫柔的需要時。

（表格）當孩子鬧彆扭

通常孩子只要找到一件有趣而符合他身心發展的事情做，倔強的反抗行為就會迅速消失。也就是說，孩子鬧彆扭並不是隨興為之，也不是盲目而毫無理由，就算有時候孩子的脾氣看似發得毫無道理。通常都是大人沒能適應孩子的需要。現在你該了解，鬧彆扭的年紀固然會來到，但不見得一定要弄得雞飛狗跳。 事實上，孩子只會對大人鬧彆扭，而且通常只會針對某幾個大人發作。由此可見，孩子鬧彆扭的情況是可以控制的。下面要告訴你如何處理孩子鬧彆扭的行為。

懂得讓步
不管多麼重視孩子追求自由的需要，父母都知道完全沒有規定和禁令是行不通的。但是規矩和限制要有理由，而且是孩子能夠懂得的理由。 這個年紀的孩子已經感覺得出哪些規定是合理的，哪些不是。合理的規定出於現實生活不得不然的需要，而不是由於父母的不耐煩和方便。在說明理由時若是只訴諸父母的權威，就剝奪了孩子學習決定和判斷事況的機會。合理的限制在孩子很小時就可以向他解釋，比如說哪些東西是危險的（電氣、瓦斯、剪刀等等）。孩子也能夠了解父母沒有辦法整天陪著他玩，而有其他的事情得做。

承認錯誤
在跟孩子解釋的過程中，也許你會發現某些規定其實並無必要。那麼你就應該坦白承認，告訴孩子：「是我弄錯了，你是對的！」這樣一來，孩子能感覺到大人並不自視為絕不會錯的權威人物。他看見你主動尋找解決的辦法，而不是等到他鬧彆扭大吵大鬧之後才改變規定。你會驚訝地發現，如果肯這樣跟他解釋，孩子其實是很寬容而體諒的。

避免命令的口氣
不要說：「不要再玩了，我們得出門了。」而改用一種實事求是的態度說：「如果我們還想去店裡買東西的話，我們就該出門了。」通常能得到較好的效果。

防止孩子鬧彆扭
所有這些提示都是為了避免孩子掉入彆扭情緒的漩渦裡，因為一旦陷入，他就很難跳出。在孩子剛開始鬧彆扭時，偶爾還可以用幽默感和轉移注意力的方式（提議有趣的活動！）來免掉一場哭鬧。可是一旦孩子真正發作，那麼這些方法就起不了作用，就算大人平心靜氣合情合理地跟他解釋也沒有用。在這一刻，孩子全心專注於自己的願望，聽不進任何道理。最好的辦法─ ─讓孩子去鬧，但仍試著友善地跟他說話。至於衝突本身，可以事後再和他談。

錯誤教育的後果
孩子並不需要和父母進行無謂的抗爭來貫徹他的意志。孩子是弱勢的一方，以強迫孩子就範的方式，只會讓他發展不出自己做決定的勇氣，因為大人總認為孩子的決定是錯誤或是不可靠的。孩子會變得聽話、順從、做決定時依賴他人，而且學不到有目標地展開一件活動。 跟強迫壓抑同樣錯誤的方式是，讓孩子自己去處理他無法控制的哭鬧和憤怒（把他丟到門外，或是把他鎖在房間裡）。

孩子的怒氣是針對那個惹他生氣的大人，至少從孩子的角度來看是大人惹了他。如果那個大人不理他，孩子就會把怒氣發洩在別人、別的東西、甚至是自己身上。 這就種下了孩子日後情緒抑鬱和缺乏勇氣的根源。放棄規矩和限制並不能避免孩子哭、鬧彆扭。相反地，規矩和限制是教育不可或缺的一部分（但是不能變成一種壓迫）。完全的自由長期下來會讓孩子不快樂。沒有外在的限制（以及沒有外在的認同），孩子會覺得無助、缺乏安全感，覺得被拋棄，由此而生的恐懼將以憤怒的形式表現於外。 @