【大紀元3月31日訊】寫在「我的獄中日記」之前

我是從失去自由的第三天，即2005年9月14日才得到紙筆並開始寫日記的。到出獄的2007年9月14日止，兩年又六天寫的牢獄生活，寫了六大本日記。

因為害怕被看守看到後加重「罪名」，因為不知道能否帶出這些日記，所以，開始四個多月的日記，幾乎全是以和妻子等親人說話的形式寫的，完全與「國是」無關，更沒有「反動」內容。直到2006年1月25日正式見到律師，並因此猛然醒悟，丟掉所有幻想之後，我的日記，才開始相對暢所慾言起來。

因為太無聊，因為想和親人傾訴的話太多，有不少時日，一天會寫兩三篇甚至四五篇日記，因此，不少日記，實際該叫「時記」才更恰切。雖然大多數的日記是打字整理時現加的標題，但還有不少日記，寫作當時本身就有標題，從形式到內容都是一篇完整的文章。

當初寫日記的時候，沒有想到這些日記還會有得見天日的一天。所以，日記裡記下了我人性裡好多的弱點，比如我的無知，我的愚鈍，我的怯懦，我的無奈，我的憤懣。我的想法是，儘量把一個政治犯，思想犯，良心犯的所見所聞所想，真實地擺放在世人面前，至於好壞對錯，要褒要貶，那，都是別人的事。

2008年3月21日
李元龍

2005年9月11日夜 星期日 不知陰晴圓缺

秀敏，我的好妻子，一提起筆，雖覺得有千言萬語想向你傾訴，但卻不知從何說起。

我想向你說，此間的飯菜雖不是我想像的那樣粗劣，但對於「嘴細」的我，尤其是對於目前心境下的我，仍然是味同嚼蠟、難以下嚥的。我想向你說，我雖然沒有被與燒殺搶掠的真正的犯人關押在一起，但是，聽不見人話，看不見人影，沒有交流對象的囚禁，仍然是讓人惶惶不可終日的。我想向你說，棉絮薄得不能再薄，加上我的嶙峋瘦骨，更兼徹夜長明、格外耀眼的電燈，雖然我有好好入睡，留得青山在的最低願望，但是，還是難以實現……啊，不不不，我對你說這些幹什麼，我怎麼能對你說這些，我，不管怎樣，畢竟做了什麼的，算是自作自受吧。你，與人無爭，與世無爭，又是那樣的單柔，那樣的無辜，我怎麼能讓你再捲進我應該單獨承受的痛苦裡面來。

我對你講點別的，講點別的，講點不那麼辛辣，不那麼刺激的吧。

也就是四五個月前吧，我在網上看有關許萬平的報導時，你來到了我的身邊。當時，我曾經戲問你：假如我也像許萬平那樣落入了牢中，你會像許萬平的妻子對許萬平那樣盡心盡力嗎？當時，你的回答是：你想得美，真是那樣，我和你「拜拜」！

昔日戲言獄中事，今朝噩夢到眼前。我真不敢相信，我會以如此令人不敢相信，令人如此恐懼的方式離開我的家，離開我深愛的親人你們。並且，還不知道哪一天，不，甚至是不知道還能不能夠回到那個溫馨的家中，回到我深深地牽掛，深深地思念的親人你們身邊。但是，有一點我卻深信不疑，戲言歸戲言，你不會在這個時候和我「拜拜」的。前天，我被押送貴陽起身前你給我寫了張便，便條雖只寥寥數語，但卻言簡意賅，擲地有聲。你說，無論怎樣，你都會等我回來。對此，我一點也不懷疑，當然，這是基於是我對你做人的基本準則，基於你對我的感情之深篤有充分的信心。是的，你不僅能與你真心喜愛的我同歡樂，更是能與你傾心相待的我共患難。

但是，在這種特殊的情況之下，這反而讓我加倍地撕心裂肺。

是的，我不能不痛恨自己。曾經，我讓你為擁有我這樣一個能夠托付終身的人而感到自豪，我也為能夠給你這樣一個比上不足，比下有餘的家而有一點成就感。但是，這一切給我毀了。從今以後，我不但不能讓你過過去那種小康、舒心的生活，只怕還會成為拖累你的包袱。是啊，我不僅沒有了工作，沒有了收入，眼下因我而起的官司要用去多少錢？去年購置的房子貸款、欠款怎麼還？明年李鵷考取大學後的生活費、學雜費從何而出？

還有，即使有那樣一天，我回到了你身邊，沒有了工作，更不可能回到報社的我以何為生？開車，干家教？還是干其他什麼？我不知道。我只是深深地知道，我們衣食無憂，小安小康的日子，已經永遠成為了過去時，從未有過的，異常艱辛的日子，正在等待著我們。我知道，也正如你還戲言過的那樣，我有朝一日沒有了工作，沒有了收入，你不僅會好好的「養活」我，還不會給我半點「嘴臉」看。對此，我深信不疑。但我害怕那樣的日子，我會深感不安，深感內疚，深感對你不住的。

你要上班，要做家務，要照顧那與你沒有血緣關係的兒子，要安慰我的父親，肯定還要為解救牢獄中的我而奔波……想起你過去的種種好處，想起你目前正在遭受的巨大痛苦和無邊壓力，再想起我平時對你不夠耐心，不夠週到的種種言行，我就慚愧得不行。我太不知好歹，太不會珍惜了。

我強烈地，異常強烈地巴望馬上回到你的身邊，彌補我過去和現在對不起你的地方，然而，我不知道，一點也不知道，哪一天，哪一刻，這樣的期望才會成為眼前的事實。

上帝，你在哪裏？蒼天，你在哪裏？只有你們知道，我究竟說了什麼；只有你們知道，我究竟做了什麼。你們說話啊，你們在哪裏？在哪裏？

什麼正義，什麼真理，什麼良知，都是虛妄的，在某種特殊社會環境之下，甚至是有害的。我，不就是被它們害苦了，被它們害進監獄裡來的。孤苦無助，叫天天不應，叫地地不靈，突然間淪為任人宰割之身，此時此刻的我才彷彿有所覺悟：只有你對我的一片癡情，才是人世間最真切，最實在，最值得珍惜的——生命誠可貴，真理價更高；若為愛情故，二者皆可拋！

有人說：不對，你這話有違「常識」！

我說：什麼叫「對」，什麼又叫「不對」？這是講是非曲直的地方嗎？這是講天理良心的時代嗎？我面臨的是尊重常識的環境嗎？

2008年3月21日打字整理

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