透視夫妻爭吵:為何而吵?為誰而吵?

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【大紀元1月31日訊】(大紀元記者葉恩婕編譯報導)忙碌的現代社會,幾乎沒有一對夫妻沒吵過架。不同的是,有的是越吵越殭,以致兩人漸行漸遠;有的卻是越吵越恩愛,婚姻逐漸成熟穩定。人際關係心理治療師寶拉‧霍爾(Paula Hall)說,如果夫妻或情侶間的爭吵是經常性的,老為同一件事情吵架,或是解決了一件又來一件,這時雙方都應該好好檢視一下,到底為何而吵?為誰而吵?

敏感話題 一碰就炸

霍爾表示,夫妻間常常有些話題忌諱被提起,小至忘記對方的生日,大至嚴重的信任危機如外遇事件等,這些禁忌話題往往會造成大風暴。你可以埋葬這些老問題,但你必須先確定它們死了。換言之,你必須常常提起它們,直到雲淡風輕。如果不如此做,禁忌話題反而會變成定時炸彈。

多數夫妻間所爭吵的事情不外乎:金錢、性、工作、孩子與家務分配。大部份的爭吵源自意見不同,但透過耐心討論與基本的溝通技巧,雙方應該可以協議出一個折衷辦法。對某些夫妻來說,這樣的吵架事實上扮演有益的角色,因為這也許是他們分享彼此感覺的唯一時刻。同時,雙方也可為彼此關係增添一些刺激感,或是藉此引起對方的注意。

但是請記得,在爭執的表面下通常潛伏著更深層的問題,亟需宣洩或詳細查看。如果你沒注意到,你們會持續不斷的爭吵,一直到你停下來檢視。

反映深層需求

有時人們會發現,他們爭吵的主因無關當下,卻與他們的過去有關。例如,父母在童年時期突然離去,導致現在對於倉促的出差反應過度;或是小時候父母把除草作為一種處罰方式,以致現在對方叫他去除草時,就會莫名生氣。童年時期被拒絕或背叛的感覺,在一直未解決的情況下,可能會造成一個敏感按鈕(hot buttons),對方一觸即發,卻無法瞭解原因何在。

夫妻往往表面上吵的是金錢、性或家事問題,但實質上吵的是深層需求。例如,爭論什麼錢該由誰來付,也許是在爭辯責任或權力的歸屬;對家務分配的口角,通常是表達未被滿足的尊重及價值感;對多久發生一次性關係的爭論,則是反映了雙方的感情關係中,被愛與被關心的深度需求。

吵架也許是值得的,因為和好之後,夫妻可以重新確認對彼此的愛。但如果爭吵時對方非常挑釁,威脅使用暴力或是暴力相向,這絕對是不可接受的。
(//www.dajiyuan.com)

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