【大紀元12月13日訊】過去，只知道國際知名的一些政治犯如曼德拉、金大中，以及那些當年被國民黨獨裁政府囚禁的李大釗、瞿秋白、葉挺、王若飛等等，都有過被單獨囚禁的苦難經歷。萬萬未曾料到的是，我這個沒有任何政治企圖，更沒有實施過任何覬覦當局政權行為的人，竟然有一天會因為區區四篇說了幾句真話、人話的文章，也會被今天的共產黨當局強扭作政治犯，有了被單獨囚禁的痛苦經歷。被單獨囚禁的日子是那樣的折磨人、煎熬人，那樣的令人難忍難耐、令人惶惶不可終日。
2005年9月9日失去自由的當天，我就被從畢節押送到省城貴州省國安廳看守所，並被單獨一人關押在二樓3號監室。從那天起，我被單獨關押了46天。
當年以「夜狼」筆名在海外網站發表《在思想上加入美國國籍》等四篇文章，我原以為已穿了「隱身衣」，應該是萬無一失的，因此，對於自己這樣快就落入魔窟，我一點思想準備也沒有。對那個專門用來迫害異見人士、堅守良知人士的「煽動顛覆國家政權」、「推翻社會主義制度」罪名的基本內容，如此罪量刑幅度是多少，他們會判多少年刑等？我一概不知。當時，我的家庭情況也讓我焦慮不安。我的孩子正處於高考衝刺階段，明年6月份就要高考，處於人生關鍵時刻的他，成績會因此受到壞的影響嗎？父母年老體弱多病，妻子身單體弱，他們經得起這件事的打擊嗎？我沒了收入，去年買房子借貸的巨債如何還？孩子明年讀大學的費用從何而來？別說出主意、想辦法，就連傾聽的對象，我也找不到啊。凡此種種，都讓我憂心如焚，惶急不安。
我是個崇尚大自然，喜歡戶外運動的人，落難的前一天，我還在郊外游泳，如今，我一下被投進這個狹小的鐵籠子裡來，我再焦躁不安，也只能如困獸一般，來回走動走動。當時，這讓我多次地想起動物園鐵籠裡的像獅虎豹，除了同病相憐之外，此時此刻的我，對這些困獸，還暗生幾分羨慕。是啊，沒有思想，沒有自尊心，對於鐵牢裡的它們，反而成了一大優勢，的確值得羨慕啊。
一天當中最讓人難忍難耐，最讓人焦躁莫名的，是每天下午五點來鍾到八點來種這個時段。每天一到這個時候，我都會情不自禁、心不由己地想念起家中的親人們來：此時此刻，他們放學了嗎，下班了嗎？飯菜做好了嗎？正在吃飯、還是已經吃了飯？如果沒有遭遇此難，此時此刻的我，肯定是與親人們在一起的。哪怕是說幾句最平常的話，吃幾口最簡單的飯菜，那都是一種令人無限嚮往的良辰美景啊。然而，此刻此際，我卻被魔鬼們弄來囚禁在這裡，況且，還不知道哪一年哪一天哪一時哪一刻，才能回到我那無比溫馨的家中，回到深愛著我、我也深愛著的親人身邊！一想起這些，心裏就煩躁、焦慮，書報看不進，日記不想寫。站不是，坐不是，那種油煎火烤般的滋味，用度日如年來形容，已經遠遠地不能窮盡其狀，那真叫度時如年、度分如年啊。現在想想也是，如果達不到這種理想效果，人家就沒有必要對你我如此特別關照了。
剛被關進去的前三天，除幾份過期報紙外，其它什麼可供閱讀的東西也沒有。到第四天，看守才幫買了幾本比較「衛生」的雜誌。因為錢的原因，因為求人不易的原因，我不能「有來一頓脹，無來燒火向」，只好採取計劃經濟般細水長流的方式來看這些報紙雜誌。這是我有生以來閱讀報紙雜誌最為詳盡的時候。在其它內容都看完之後，為了打發那百無聊賴加心如湯煮的時日，我只好連平時不屑一顧的體育報導、娛樂新聞，甚至於連中縫、連十多個字一則的分類廣告，也都成了我「捏著鼻子哄眼睛」的東西。稍有點讀頭的內容，過後還「複習」，有的文章，甚至「複習」了四五遍之多。而對於相對好些的內容，則要放到下午六點前後一天中最難熬的時段看，以求能夠籍此儘量沖淡對親人的思念、忘卻眼前無邊無際的痛苦。
以關心自己、理解自己的人作傾訴對象，讓她傾聽自己此時此刻的所見所聞、尤其是所想，這是一個緩釋內心苦痛的不可取代的方法。從失去自由的第三天，即9月 11日起，或趴、或臥在那冰冷幫硬的台——坐過牢的人都知道，那玩藝實在不能叫床——上，用筆和信紙，以第一人稱的方式，與我那深深地歉疚而又萬分掛念的妻子「說話」。想說的話隨時都會冒出來，因此，每天至少要動兩三次筆。一天寫五六則日記，也是常有的事。因此，這段時間所寫的日記，確切些說，該叫「時記」才名副其實。想到酸楚的內容太多，我當時的想法是，今天在這裡和深愛的妻子說的這些話，將來不能給她看，以免她傷心落淚，為我「吃二遍苦，受二茬罪」。誰知,這些文字，還是鬼使神差地在約一年之後，被妻子看到了。2005年12月1日，我被轉押到畢節看守所時，看守不准將書本帶進監室。2006年 11月，被看守所檢察室「消極代管」的這些書本、衣物等，才在多次索要之後，總算完好無損地被妻子領回家中。妻子看了那些向她傾訴的文字後，在寫給我的信中如此表達自己的感受：
流著淚讀了你的獄中日記，剛開始時，真是心如刀絞，恐懼萬分。我深刻地感受到了你的孤苦、恐懼，以及絕望。你幾乎已處於精神崩潰的邊緣，這是多麼令人髮指的情景啊，我的心，為你撕裂般地疼痛。
看到這封信，我的眼，也為妻子流淚；我的心，也為妻子流血。
處在那種完全與世隔絕、與人隔絕的，叫天不應、叫地不靈的情形下，以這樣的方式與親人「聊天」，多少雖能緩釋一點內心孤苦，但自己心裏很清楚，親人畢竟是血肉之軀，再思念、再擔憂獄中親人，卻無法拯救我於水火之中。10月13日晚上九點來鐘，被痛苦和困惑緊緊纏繞著，深感精神無所支撐、靈魂無所寄托的我眼前、胸中忽然一亮：迫害我的魔鬼太強大了，除了無所不知、無所不能的上帝之外，誰也拯救不了我。我的情感太需要一個更好的傾訴對象，我的精神太需要一個更好的支柱，我的靈魂太需要一個更好的歸屬。於是，我迫切而又虔誠宣佈皈依耶穌基督，請求耶穌寬恕我的罪過，請求耶穌拯救我的靈魂！皈依基督後，我的情緒平穩了許多，心裏也覺得踏實了許多。
10月16日，氣溫驟降，我的扁桃體發炎，導致發燒，不思飲食。如果是在家中，溫柔耐心的妻子會陪我到醫院去看醫生，做我想吃的飯菜給我吃。可在這裡，別說那些什麼高的要求了，連最基本的打針輸液的要求，也被「不可能」三字給無情地擋回來了。但是，奇蹟發生了，只服用了兩三次看守代買的普通藥，19號，病竟然全好了。我頓時意識到，是那位想幫助我，又能幫助我的主耶穌基督幫助了我。帶著敬畏，帶著虔誠，我在心裏一遍又一遍地感謝、稱頌著主耶穌！
都9月底了，我才知道可以買收音機。9月底答應的，但左盼右盼，直到10月17號了，才盼來了那個小小的收音機。什麼時候想聽什麼時候聽，想聽什麼聽什麼，收音機對於坐牢而又想知道外面世界的人來說，比報紙，比電視還好。但我當時擔心被竊聽，不敢放肆地聽「敵台」。因此，除了國際新聞，我聽得最多的，是香港的空中教會節目「良友」電台。對於一心想做一個合格的基督徒的我來說，良友電台的節目猶如潤物細無聲的甘霖，猶如暖人無烈焰的陽光。我如饑似渴地收聽著傳教士們講授的有關基督，有關《聖經》的知識；像呀呀學語的嬰幼兒般，跟了收音機裡學念讚美詩、學唱聖歌；還鸚鵡學舌般跟了傳道者們念禱告文，懺悔詞。一個喝了四十餘年無神論「狼奶」的人，竟然能夠一夜之間成了神的信仰者，神的僕人，轉變之大，讓我感到驚奇，感到悲壯，也感到榮幸！
這，應該算是以我為敵的那些人不想送我，卻又不幸讓我得到了的一份厚禮吧。
閱讀妻子等親人的信件，是孤苦無助的我的一大安慰。9月9日落難那天，妻子給我帶來了她寫的，有她和孩子簽名的一張便條：
元龍：家中的事你放心，相信我。你一定要注意保重身體，相信老天一定會保佑好人的。我無論怎樣，都等你回來！
便條雖然不到五十個字，但在那種特殊心情、特殊情形之下我最想知道、我僅能知道的話，妻子都寫在上面了。這張便條對於寬慰剛剛落入魔爪，又是被單獨關押的我來說，是無可比擬，更是無可替代的。可是，當天一被囚進國安看守所，裝在衣兜裡的便條便連同衣物被截留在監室外面了。我發瘋般地想念親人們，我太需要那張便條的寬慰了。經幾天觀察，我相好一位看起來相對好說話些的看守，9月20日那天，開口請他幫我把那張便條拿進監室來。他有些出乎意料地答應並很快給我拿來了那張便條。
見到那張便條，見到那熟悉而又親切的五十來個「秀敏體」文字時，我有彷彿生死之際還能與親人見上最後一面般的不真實感。百感交集中，情緒激動得差點失控。從那天起，白天，我將便條帶在身上；晚上，我將它枕在頭下。當時的感覺，這就好像親人伴隨在我身邊，這不僅讓我增加了度過眼下艱難時日的勇氣和信心，還讓我看到了未來的希望和幸福之所在。以後，我經常在心裏、在日記裡默誦、默寫這五十來個字，還在日記裡寫下了這樣的話：這封信將成為我的無價之寶，今後，我無論到何時何地 ，我不僅將讓它陪伴著我的風雨人生，還將帶著她去到上帝那裏。
從一落難直到10月10日見到律師之前，我甚至對拘留、逮捕、監視居住、取保候審等法律概念，均十分模糊。至於對其表面文字內容是怎麼一回事、真正執行起來完全可能又是怎麼一回事；對政治犯是怎麼一回事、對其他刑事犯又是怎麼一回事這樣的「活學活用」的貓膩，我就更加懵懂無知。
因應付檢查之需，在所謂「國慶」前幾天，看守所才在監室牆上貼了一張「在押人員合法權益告知卡」。見到卡上取保候審條件主要是「不致發生社會危險性」之說後，我彷彿掉水裡的人見到根稻草般，自認為見到了一絲獲救的希望：我又不是搶劫殺人強姦犯，我這樣的人都不符合取保條件，還有誰符合？我心裏得到了些許安慰，情緒也因此平靜了一些，並為此寫下了這樣的話語：再過一兩週，我應該能取保回家，見到爸爸見到你（妻子）、見到李鵷兒子了，我為此感到心跳加快，感到一絲絲抑止不住的竊喜。
時至今日方知，我等思想犯、政治犯面臨的是一群狼與狐狸的結合體的非常人物。他們既兇殘又狡猾，我等既然犯了他們的大逆不道罪、十惡不赦罪，那麼，舉凡什麼取保候審、緩刑、減刑、假釋等考量他們法制理念、人文素質的東西，我們根本就不該去覬覦、去妄想、去與虎謀皮。不僅取保的落空，直至後來的無罪釋放、假釋等等與我一次又一次的「擦肩而過」，無不讓我得出一個讓人感到沮喪而又悲哀的結論。那就是，你懷著善良、美好願望把他們往好處想的地方，他們偏偏就不干；你懷著小人之心把他們往壞處想的地方，他們則幹得往往比你想像的還要讓你瞠目結舌。
有個國安曾對我撒謊說，之所以把我關到貴陽去，是因為畢節沒有囚禁我的地方。但是，當要起訴我時，他們在畢節又找到囚禁我的地方了。46天的單獨囚禁，以及後來兩年零六天的牢獄鍛練還讓我明白，獨裁、專制政府統領下的司法部門之所以要將思想犯、政治犯獨囚一室，首先是讓你更加的與人、與世隔絕，連其他犯人也不讓你接觸，以免你從同室犯人那裏得到哪怕僅僅是同病相憐般的寬慰，瞭解到一些保護自己的經驗常識、法律知識等，以便他們能夠隨心所慾地按他們的有罪推定、按他們的預期目標給你定罪。另外一點，單獨囚禁對人精神上的摧殘和折磨，對於達到他們的險惡用心、卑污目的，也顯然有利得多。難怪，我當初多次向看守索要《刑法》、《刑事訴訟法》、《國安法》等，始終就是沒有誰給我。不是親身經歷過的人，有誰會完全相信，連他們制定的、掌握在他們手裡的、可以由他們把握很大伸縮範圍的法律資料，在最該發揮作用的看守所，竟然也成了禁果。還能有別的解釋嗎？沒有，這就是別有用心、搞陰謀詭計的人視若法寶的常用手段。他們就需要你處於混沌狀態、處於朦昧狀態呢。否則，你成了明白人，成了有知有識的人，那就「難辦」了。
有了上述難忘的經歷和刻骨銘心的感受之後，我有理由認為，不是心理陰暗的人，想不出將人單獨囚禁這種折磨人的魔鬼主意來。當時，除了早、中、晚三個極短暫的打飯時間外，其他時間，不要說聽到一點人聲、見到一點人影，就連其他有生命的東西如飛鳥、如小蟲，甚至如樹木、如小草等，你也休想一飽眼福。孤苦、焦躁到臨界點時，我甚至心不由己地企盼：這幾天怎麼還不來審問我呢？是啊，有了審問，好歹能聽見幾句「人話」、見到幾條「人形」，聊勝於無呢。未曾蹲大牢之前，我對「斯德哥爾摩綜合症」之說心存疑問。如今，我雖未患上此症，但我卻相信，軟弱、恐怖加上愚昧，綁架、施暴者再採取打一巴掌揉三揉的辦法對付你，患上此症，是完全可能的。
10月24日，我終於被調到樓下5號監室，與一個被指控涉嫌間諜罪的人關押在一起，結束了被單獨囚禁的日子。雖然，還不知道何時重獲自由，但較之一人孤囚一室的辛酸時日，總算有所「改善」、有所「進步」吧！
時代潮流總是在不斷地改善著、總是在不斷地進步著，這不是我那區區四篇小文章能夠「煽動」得了的，更不是一批倒行逆施者所能夠阻擋得了的。
絕對不是！
2007年10月24日
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