三歲的小美跟玲玲是鄰居，兩個人相處得極好，平時兩家人也互相往來，假日時常常讓孩子玩在一起。

這一天，小美到玲玲家玩，玲玲正好拿著她的新洋娃娃開心的替洋娃娃打扮著。小美伸手就搶娃娃，她說：「我也要玩!」玲玲緊抓著娃娃不放，大喊：「這是我的!」　小美流下眼淚，哭哭啼啼的找媽媽去。小美的媽媽忙著安撫玲玲，一邊說著：「不哭、不哭，我們等一下也去買一個。」

玲玲的媽媽則是一臉尷尬，大聲斥責玲玲：「就給她玩一下吧，妳看她哭得多傷心。你要是不借給她，當心我處罰你囉！」嚇得玲玲眼淚也流下來了，一邊哭一邊心不甘情不願的把她的新娃娃遞給小美。

這樣的情景對許多家有三歲孩童的父母來說，也許不覺得陌生。兩方家長在面對這樣的情況，常常會覺得對對方不好意思，有的家長就處罰不願分享玩具的一方；有的家長會中途介入，硬是要求孩子輪流玩，像是：「一人玩兩分鐘，大家都可以玩。」然後家長像是個公平的執法者，時間一到就要孩子把玩具交給對方玩。

有的家長覺得孩子搶玩具是個難題，不知道該如何處理，索性就放著孩子哭鬧，不去管他們；有的家長感到陷入兩難的窘境：一來覺得這是個好機會教育孩子體貼他人，學著分享玩具；一來又不想剝奪孩子擁有玩具的權利，勉強孩子做他不願意做的事情。究竟該怎麼做才是兩全其美的解決方法呢？

其實，一般家長們多半有不同的方式處理小孩搶玩具的衝突，但是要如何把握這樣的機會敎孩子學會「分享」玩具呢？首先，家長們要了解對於三歲小孩而言，不願意分享玩具是正常的行為，因為搶玩具而哭鬧也是再平常不過的事了。小孩子不是天生就懂得分享玩具，而是需要大人的教導。

前段故事中，小美的媽媽藉著說等一會要去買一個新玩具給她，並不是很恰當的說法，因為一來會使得玲玲的媽媽感到尷尬，再者會使孩子以為哭鬧就能得到新玩具。玲玲的媽媽用恐嚇強迫的方式，要求玲玲分享玩具，也不是理想的處理方法。因為這會使得玲玲感受到不被尊重，也感受不到分享的真正快樂。雖然玲玲的媽媽試著要玲玲「看」到小美的傷心，但是玲玲的媽媽卻忽略了玲玲本身的感受。

如果小美的媽媽可以跟玲玲的媽媽一起處理這件事，可以「化危機為轉機」，使兩家孩子都學到一些社交禮節。譬如說，先指出他們的行為舉止是完全合理，可以被大人了解，但卻不是被大人鼓勵的行為，然後用小孩可以理解的語詞，說出為什麼這樣的行為是不被鼓勵的。

譬如媽媽可以對玲玲說：「小美是我們的客人，你覺得對客人大吼大叫是有禮貌的嗎？」或者是說：「如果你去小美家，你希望小美這樣對待你嗎？」小美的媽媽可以說：「那是玲玲的玩具，我們可以問一下玲玲肯不肯借我們玩ㄧ會兒。」或者是說：「小美，我知道你很想玩那個娃娃，可是用搶的或者是哭哭啼啼的要，都不是借娃娃玩的好方法。」

然後，小美跟玲玲的媽媽可以和孩子們一起想一想解決方法，提出解決的方案，譬如說：「如果我們輪流玩一會兒這個娃娃，妳們覺得怎麼樣？」或是「讓我們一起看看玩具箱裡還有什麼可以分享、可以一起玩的，好不好？」接下來，要讓兩方的小孩子選擇他們共同喜歡的解決方案，家長要站在輔導的立場，教育孩子尊重自己的決定、體諒對方的心情，也珍惜同伴一起分享、一起玩的時間。

美國「兒童」雜誌中提到一個很好的方法來教導孩子在小客人來訪時分享玩具，並尊重孩子有權不分享他想要獨享的玩具。這方法是這樣的︰在確知家中即將會有小訪客之前，提前跟孩子談一談，讓小孩事先決定好哪些玩具是他願意跟別的小朋友分享，允許他事先將他最珍視的幾樣玩具收起來，不去分享。這樣一來，當小客人來訪時，應該就不存在因為不願分享玩具而爭吵的風險了。那麼，如果在揀選可以分享的玩具過程中，孩子想把所有的玩具都收起來，一點也不願意分享時，家長可以跟他談：「如果你去某某某家中，發現一個玩具也沒有，你一定會很傷心，覺得不好玩吧？」藉此讓孩子理解適當的待友之道。

「分享」是一個重要的社交行為，但是要讓孩子學會分享玩具，父母一定要站在積極的立場教育孩子。放任孩子的行為，或是不去處理搶玩具的爭執，孩子很難學會如何分享。同理孩子的心情，提供孩子具體的步驟，可以有效的教會孩子分享玩具。但是父母也不要以為敎過一次之後，小孩子就會一直記得如何「分享」，以為可以「一勞永逸，不需要一再教導」，這是不實際的想法。

三歲的小小孩需要反復教導，耳提面命，而且需要有機會練習他們從父母的教導中學來的經驗。敎孩子分享玩具是品德教育的第一步，如此一來，要養成一個懂得分享，慷慨大方的孩子，就指日可待了。@*
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