【大紀元7月13日訊】一定有人不喜欢这个题目，觉得自己常被人夸口才好。口才好和交流技巧好与差是两回事。
上到中国领导人，口才缺少魅力，用词千篇一律，象“再创辉煌”，“与时俱进”，耳朵快听烂了，反胃。交流技巧上更差劲。首长听惯了国内记者和风细雨的提问，面对海外记者的攻势，经常答非所问，或反问训斥。江核心怒骂香港记者，好一个龙颜大怒，吓破你的狗胆。胡主席访问澳洲时，与受气包霍华德握手寒暄，从不用眼看人家，是没自信，是傲视凌人？我看是缺少基本功的训练。
克林顿到北大演讲，每个学生的舌头都象长了刀子似的。克帅哥对答如流，不曾动一点肝火。面对全美民众尚能镇定自若地说谎，几个学生娃娃算什么。
下到黎民百姓，好争论，斗嘴皮子，打口水仗，演员，主持人，导演，作家也不例外。近来读过冯小刚回忆录，整个侃爷众生相。冯导是影视圈出名侃神。为了与另一个侃仙王塑比高低，自传中花了大把时间炫耀两人如何大练吹捧人的嘴皮功，如何切磋捧人心得，如何把握让作家官僚王蒙破怒为笑的点穴功力。名人都把嘴斗烂了，何况普通百姓。
几年前，新西蘭梅西大学读MBA的中国学生在小组讨论时，争论之激烈，以至于动起拳脚，打伤了人，其他同学不得不报警。中國国内一所中学，几个学生在毕业前被学校开除，起因是同学之间争论毛泽东有几个女人，一方认定是6个，另一方咬准是7个，讲不通，两派人大动干戈，打得头破血流。
我曾为一家大公司招募华人职员，我发现，95%的申请者不会写自荐信，80%的入选者根本不知道如何见工，如何着装，如何对答。这不只是经验不足。中国人太缺乏这方面的教育，因为中国的学校根本不教授语言交流技巧，奇怪！难道是天生的，难道能自学成材？你不教，学生会误以为能斗嘴皮子的同学口才好，纷纷效仿。也给那些嘴笨的学生好大的精神负担。也许这是为什么国内口吃的人比较多。实际上，在社会中好争论,斗嘴皮，或假殷勤，客套谦恭，有时反而帮倒忙。
而西方的教育更重视学生的表达能力和交流技巧。比如说中学都有戏剧课，人人参与表演。课堂上鼓励学生演讲，示范口语交流技巧和使用形体语言。中学和大学都有交流技巧课程，大学里设有求职辅导课程，有很多课目都是探讨交流技巧(COMMUNICATION SKILL)的。
大学和中学都提倡学生合作精神(TEAMWORK)，通过小组讨论，交流意见，共同解答课题。而在中国，老师往往反对小组学习，主张独立思考。好一个独立思考，我不明白这样做的目的是什么。难道独立思考对学生毕业后与人共事有帮助吗？难道自己冥思苦想在信息时代的今天会飞黄腾达吗？如此陈腐的教学方式造成同学之间沟通少，不知怎样听取同学的意见。这就是为什么我们几代人连最基本的语言交流技巧都不知道的缘故。
以下举中国人交流技巧表现差的几种常见现象，看我说的对不对。
交流技巧差的特征一：经常使用“但是”
有人说话常带口头语，如这个，然后。台湾国语里的口头语是：不会呀，这个样子。香港人爱说：某呵，木机呀。而不少人喜欢发表高论之前，先说“但是”，即使他说的与对方的意思接近或相同，好象但是成了口头语。写文章或演讲，使用转折词是常事，令内容曲折生动。而交谈时过多使用“但是”，是缺乏语言交流技巧的表现。如果你去见工，使用“但是”会让面试人员反感和不耐烦；在社交场合，“但是”使对方情绪受挫，气氛变得压抑呆板；主持人使用太多的“但是”，会令听众欲言又止。
我曾在移民局听见一位中国女学生与签证官谈话。每当签证官讲完，女学生一本正经地回答，几乎每句前都说BUT(但是)。签证官越来越急躁，最后忍不住打断她的话，说了句“NO BUT！”(没有但是)。
英语里，为了避免说“但是”，经常用更平和的替代词，如我不认为(I DON’T THINK)，换句话说(IN OTHER WORDS)，可以这么看(PUT THIS WAY)，我不会奇怪如果(I WONT BE SURPRISED IF )。政治家用词更是小心谨慎。老政客WINSTON PETERS的口头禅是：‘LET ME TELL YOU SOMETHING’(让我告诉你吧)。
我观察到，早晨在英语课上，当地老师总会寒暄几句，老师要说天气挺好，下面的亚洲或中国学生就说：很冷呵！老师说大家昨天回答问题很踊跃，学生便说：好难呵！
我询问了一些人，发现情不自禁地说“但是”不仅是习惯问题，而且是心态问题。人们喜欢用“但是”以示观点与人有别，或用来突出自己的位置，人们却没有意识到这样做的结果是，语言交流趋向对立或静止。达赖在回忆录中感叹的说：为什么中国人那么容易发火？他怎么会知道真正的原因呢。中国人思考了大学问，忽略了小学问。
说起爱发火，我想起一个留学生，他说第一天到奥克兰机场，房东来接晚了，他当时真想宰了没见面的房东，并马上打电话回家，要买下一乘班机回国。火气好大呀！北京人爱抬杠全国闻名，什么事都会争得面红耳赤。有时旁观者能发现两人的观点并不矛盾，争论的目的不是弄清谁是谁非，而是挢劲抬杠。尤其在饭桌上，你贬我，我损你，争得目光炯炯。我有回与一对北京夫妇吃饭，怎么抬杠，我都不理，他老婆急了说，你们掰腕子吧！吃饭成了打擂台。我想起北京一句土话：见着悚人(胆小的人)压不住火。以强势压人，黑白分明，有你没我，非此即彼，是思路简单狭窄、缺少多元理念的表现。
交流技巧差的特征二：爱插话
有位KIWI老师问我：“为什么人有一张嘴，两个耳朵？”她看我在想，便答到：“因为上帝让我们多听少说。”在别人讲话时做一个好听众是美德，不仅表现教养和风度，而且不会错过有用的信息。三人行，必有吾师，就是此理。
有人能言善辩，油腔滑调，侃起来便滔滔不绝，很少听人家讲话。在人家讲话时常插嘴，不停地在脑里编排自己的话题，无意听人半句。意识上的单向交流令一些人养成独断专行、固执偏激的霸王脾气。
有位老兄是实足的大侃，饭桌上根本没别人说话的分。他的独子读高中，刚好相反，能说半字不吐一字。每回一起吃饭，老兄偶尔会问：“儿子，学习怎么样？”儿子象没听见一样。性急的父亲接着说：“算了吧，让我替你说吧。”这位老兄哪里知道，他的口才发挥得越好，儿子的自闭心理越严重。侃侃而谈的人会象诗人一样自我陶醉，置别人的反映于不顾。
我在私人聚会、商业宴会上或酒吧里，发现人们与熟人生人随意交谈，神情专注。他们谈的多是日常琐事，说得带劲，听得仔细。从不用话揶人。人们好象各个精通持续交谈的技巧，气氛轻松，无话不说，实际上交谈的持续性比谈话内容的趣味性和真实性更重要。西方的酒吧文化和PARTY，培养了他们能与不同背景的人很快聊在一起的能力。中国酒吧越开越多，但愿人们不只是学人家怎么卖酒喝酒的。
有些场合，插话是战术需要。如竞选时的辩论，政客们惯用插话来打乱和牵制对手的思路。打断对方发言又不失风度并非易事。如果你不喜欢太多的火药味，而想心平气和地交谈，插话就成了冒失蹩脚的行为。
交流技巧差的特征三：总说不，不知道
记得有本书名叫“中国人学会向西方说不”。而据我所知，国外游客在中国旅游学得最快的中国话却是：不知道，没有。20年前是这样，因为老百姓被告知，外国人都是间谍，问什么都说不知道。而今，人们依然三字经不离口。问领导人ADS或SARS，回答比提问还快：没有，不知道。父母对子女的提问，售货员对顾客，居民对游客，老师对学生，司机对乘客，公务员对平民，不知道算是好听的。
我常听见一些新移民不管当地人说什么，回答都是：“ENGLISH，I DON’T KNOW”(英语，我不知道)。我曾问一位中国留学生，英语里什么词说得最多？她想了一下说：” I DON’T KNOW“(我不知道)。我问：“你认为他们说的最多的是I DON’ T KNOW？”回答是：“嗯！”。
有谁想过，常说不，没有，不知道，会令这种语言缺少人情味，人之间变得冷漠无情。不知道的无为应变法，不光表现语言交流技巧的贫乏，也将导致一个民族、一代人的思维懒惰。
英语里替代词有不少，如LET ME THINK(让我想想)，SORRY， I CAN’T HELP YOU(对不起，我帮不到你)，I CAN ASK MY FRIENDS(我可以问一下我的朋友)，I DON’T THINK I AM A RIGHT PERSON TO ASK(我不认为你找对了人)。
我对前国家党党魁BILLENGLISH丢了宝座一点不吃惊。记得他在上届大选时第一次电视辩论，他一开口就是：I DON’T KNOW WHO…(我不知道谁….)。竞选最忌讳对选民说你不知道，因为你应该什么都知道。如此不老练的党魁怎能赢得选民，怎能稳坐江山？
对有权势的人说“不”需要胆量，候选人对选民说“不”需要格外谨慎；普通人之间说“不”则容易得多，但你不知道，他也不知道，大家好象都无脑，不求甚解、回避苟且之风将滋长思维的惰性。
交流技巧差的特征四：无故贬低对方
有时我真不清楚有些人的心态，莫名其妙地贬低或挑剔别人，能得到什么满足？是取悦于人？还是取悦于己？
同事穿新衣，便说：挺有型，但不适合我。
朋友买新房，便说：房子很大，如果有游泳池就好了。
同学购新车，便说：车子不错，我邻居的车好象更高级。
男友买礼物，便说：这么贵的礼物，你有钱怎的？
朋友请吃饭，便说：菜上得真快，只是味道不怎么样。
老公见老婆打扮，便说：满脸皱纹，谁看呀！
有人会说这么讲直来直去，很诚实。但想一想，有多少人喜欢这种诚实？这种诚实的挑剔没有实际意义。说者无意，听者不爽。与其说太诚实，不如说讲话技巧拙劣。美國著名教育家代爾 卡內基(Dale Carnegie)開設的教育訓練課程，成功地將無數原來講話靦腆的人，改變成全美聞名的演說家。這位點石成金的教育大師，每每講述他年輕時犯的一次錯誤，依然懊悔不已。
有回他在倫敦被邀請參加一個上流晚宴。當晚名人云集。坐在他邊上的一位男士講了個笑話。其中的一句話，他說引自聖經。卡內基馬上糾正他說：那是莎翁的妙語。對方卻一口咬定是聖經裏的話。坐在另一邊是卡內基的朋友，剛巧是莎學專家。他用腳踢了卡內基一下。友善地說：“代爾，你記錯了，這位先生是對的，是聖經裏的。”
當晚在回家的路上，卡內基忍不住問友人：“坦白地講，你應該知道那句話是莎翁的。”友人回答：“是哈姆萊特第五幕，第二場。但是，我們是盛宴的客人，何必要指明人家的錯誤。那能讓他喜歡你嗎？爲何不給人家留麵子哪？他並沒有要求你的意見，他不需要你的高見。爲何要與他爭論？應該永遠避免正面衝突。”
讓長期生活在“立場堅定、旗幟鮮明”的政治氣氛中的中國人，接受這些現代文明社會所需要的交談方式，是非常困難的。也許有人會認爲這樣做太裝模作樣了。即便那些接受這些觀點的人，一不小心就會犯老毛病。不管怎樣，你要想別人喜歡你，或同意你的觀點，永遠避免正面衝突。
孔子早就明白这个道理：“恭而无礼则劳，慎而无礼则葸，勇而无礼则乱，直而无礼则绞。”（《大學》第八篇泰伯）心直口快，不讲究对人的道理，就变得尖酸刻薄。
交流技巧差的特征五：木无表情，没反映，沉默不语
我们中国人听人家讲话时，反映迟钝，面无表情。你说：不对，我的反映很快，我能对答如流。时刻准备反击不是我说的反映，更不是明智的交谈技巧。当人家讲话时，对每段话都做出反映，如：嗯，是呵，对呀，真的吗？并不表示你同意他的看法。对方会认为你在仔细听着。
我曾帮不少新来的朋友办理银行手续，他们在我翻译的时候，表情严肃，沉默不语。我提醒他们，听懂了应该说好；人家讲完了，应该说谢谢。有的说：我最后会说。而到了最后，却又忘说了。人家倒很会解释：嗨，我心里说了。我不知道，有多少人喜欢别人默默地谢自己。有多少中国家长经常教子女说谢谢，却很少对子女说谢谢。子女会认为，说谢谢太谦卑。
交流技巧差的特征六：目光斜视，心不在焉
我发现很多中国人与人握手或交谈，要么目光他投，要么东张西望。从国家元首到平民百姓都有这个毛病。与人交谈时目光恍忽，是很失礼的。眼神的交流不亚于口语的表达。在中国，官越大，眼睛越斜，看镜头比看人的眼睛更容易，可能是怕人家看出心事。学校不纠正，上行下效，染上此症的人还不少哩。
也許有人認爲眼睛老聽著對方，可能令對方尷尬或拘謹，尤其面對異性。如果真爲對方著想，你的目光可以適當的移動，移開的間隔不要過長，對視的時間也不宜過長。而在人家講話當中，從頭到尾東張西望，左顧右盼，或兩眼發呆、不聚焦，都會讓對方失望，對話變成單向輸出。如果你想用這種藐視和忽視對方的舉動，來表示你對談話內容沒有興趣，不能說是高明的想法。你會給人傲慢和不善交際的印象。
很多人故意擺出表情很酷的樣子，其實在人人都注重交往技巧、交流技巧常識化的社會裏，一言不發、裝出來的酷顯得非常幼稚，英語常說：“WHO CARES？”（誰在乎訝？）聚會時，裝酷的人只好自己呆在角落裏。當人們被說話人的口才迷住，呆呆地聽就是了，無須攷慮什麽交流技巧，因爲人們更滿足於單向交流。而當你與各種類型的人交談，甚至你不喜歡的人，當然你需要培養基本的應變能力，自如地運用談話技巧，不是要“巧言令色”，是爲了使語言交流更流暢。
另外用偏词怪词，说话绝对(如最好，特差)，或模棱两可(如还行，还可以)，高声辩论，都是交流技巧差的表现。善于使用语言交流技巧的民族，会令整体素质形象提高。真可惜，我们中国人的教育，家庭教育，学校教育，都忽略教授这些最基本的语言交流技巧。
每人都有表達自己觀點的衝動，或會情不自禁地反駁對方。如果學校向學生教授如何表達和反駁的方法，比如，建議學生在反駁對方時應該：1、語氣和用詞要表現出幫助對方的態度；2、僅針對對方的論點和做法，不要涉及個性和隱私；3、根據對方的情緒來確定反駁的深度，以免擊怒對方4、給對方足夠的信心理解和糾正。學生在與人交談時會更得體，也避免多少不必要的爭論。
有人说中国人含蓄，表达方式与西方不同。我不认为语言交流技巧有种族和文化之分。语言交流的基本技巧是现代人类交往频繁的需要，是人类智慧的表现。在古代，一个人的智慧和口才，有时会改变国家的命运。现今出古代式的英雄的机会越来越少，人们更关注个人的成败。人们平时遇见的人形形色色，不同场合，不同目的，语言的应变能力显得格外重要。
当一个13岁的男孩干完家务后，写了帐单要母亲付工钱时，她也写了一个帐单，即从小到大花在儿子身上的钱，长长的数字加起来，最后，母亲在下面写了“等于零”。如果母亲当场把儿子臭骂一顿，那整个故事就不会充满人情味和智慧。可惜的是，现实生活中，人们并没有充分使用自己的智慧。
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