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青春走一回 兒子,謝謝你教會我這一課!

作者:孫亦晴
我開始用各種方式表達我對他的關愛,而不是命令或責備。看著兒子對我從冷漠到親近,我的心也跟著微笑起來了。兒子,謝謝你教會我這一課!(123RF)
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「為何小孩曾經那麼乖巧可愛,長成青少年卻完全變個人?愛唱反調、愛理不理,甚至突然一句話就暴怒!完全不知該怎麼相處?」

最近在看到一位媽媽悲傷的在網路社群留言:「剛才又忍不住眼淚在眼眶裡打轉。一切好像是昨天,還帶著他出去玩,晚上要和我一起睡,甜蜜說著最愛媽媽的兒子,如今問話也不應,總是關著門,路上遇到也不理不睬快速走開,若是硬要溝通,最後一定是激烈爭吵收場。我知道一定會有人說都是我不會教,才把孩子養成了仇人,是的,我好沒用,如果時光可以倒流,我一定天天溫柔的待孩子,可是沒有如果,一切都回不去了。」

文章馬上引起了廣大共鳴,底下非常多的父母留言,因為幾乎每個父母都曾面對類似的問題,包括我。

曾經,我的孩子是那麼狂暴跟無助

兒子自從上國二以後,每天手機不離手,常常打電動、看小說、漫畫到半夜。每當夜深了,要求他交出手機的時候,他就暴跳如雷瘋狂怒吼,大聲斥責我要剝奪他唯一的樂趣。我那曾經努力撐開小小的兩臂,大聲說我有這麼愛媽媽的溫柔孩子,到底發生了什麼事?

為了手機,這樣的衝突一再的發生。某次,我努力的告訴自己必須冷靜,不要陷入情緒當中,平靜的對他說:「你知道的,你不能使用暴力,你可以說說看你怎麼了嗎?」他蹲在地上哭著說:「我也知道我這樣不好,可是我好生氣、好生氣,我控制不了,媽媽我該怎麼辦?」

為了和孩子一起解決問題,我嘗試看了專業的書籍,了解到兒子步入青少年,荷爾蒙的狂飆,不只影響生理,也影響情緒中樞,讓他容易衝動,變得極端,情緒波動起伏大,難以控制,加上大腦前額葉未發展成熟,無法有效調節負面衝動情緒。

卻又在此時,他開始有了自己的想法,期待可以獲得更多生活的控制權、擁有自由。想要與我溝通,卻也因為溝通技巧不成熟、情緒衝動控制不佳,溝通的結果,就是既傷人又自傷,讓他感到非常無助。

我意識到,對兒子來說,我就是他唯一可以「盡情撒嬌」的對象,所以也就成了最容易「被發洩」的對象,他心裡渴望被我關注和愛護。只是,他不願展現脆弱,而是用憤怒將自己武裝,向我求救。

在一次次衝突中,調整心態及溝通方式

或許是兒子過大的行為反差,讓我一時難以調適。剛開始我常碎念「你小時候如何如何,為什麼你現在變成這樣」,甚至感情勒索「我辛辛苦苦扶養你長大,你怎麼能這樣對我?」然而,這種單向的抱怨,都無法成為有效的溝通,最終讓兒子更加反感,甚至連話都不想跟我說。

我試著調整語氣,但沒有多大幫助。因為問題不在於語氣,而是我用「我」的出發點去思考事情,並不是站在兒子的立場去思考。譬如:「我限制你看手機是為你好,如果你現在不努力,以後會如何如何」等。

在兒子的認知,覺得我就是要說他不好,所以他極力的用攻擊性語言,試圖維護他看手機的權力,也試圖激怒我,讓我陷入到他的情緒當中。

我知道,一旦我被激怒或是覺得委屈了,溝通就澈底失敗了。在一次次衝突中,我試圖聽到他隱藏在武裝背後的心聲。在他的憤怒面具下,何嘗不也是在哭泣呢?

於是,在他難過、生氣的時候,我抱抱他,告訴他,我很愛他,我也在學習當父母,很抱歉讓他傷心了,希望我們不要再互相傷害了。

讓孩子理性判斷,給予關愛而不是處罰

我開始用各種方式表達我對他的關愛,而不是命令或責備。我對他說:「媽媽只有一個想法,就是希望你好,希望你的身體好、眼睛好、能長高,在學校能好好上課而不會犯睏。」剛開始他有些抗拒,但不像之前那般暴怒。

接著,我們一起溝通,討論出雙方都能接受的每日作息表,平日可以看一小時手機,假日則能多半小時。此外,我們可以多做一些其他的事情,例如學做家事,因為媽媽希望未來兒子可以自己照顧自己,而不是變成媽寶。過程中,兒子不停的跟我討價還價,最後達成共識:若主動做家事並自發性的讀書,可以換取更多使用手機的時間。兒子對這個結果雖不十分滿意,但尚可接受。

之後兒子不再像之前那樣沒日沒夜的看手機,假日也會幫忙洗碗、拖地,而我也不吝於給予他讚美與獎勵。看著兒子對我從冷漠到親近,我的心也跟著微笑起來了。兒子,謝謝你教會我這一課!

兒子教會我的事:

不隨孩子情緒波動,專注於情緒背後的聲音。

不要以自己為出發點思考事情。

讓孩子感受關愛,而不是處罰或剝奪。

說出自己的感受,讓孩子與父母,彼此同理。

善用肢體動作,表達真切的情感。

用正面的鼓勵,取代負面的批評、責備與不信任。

理性的與孩子討論,學習互相讓步。

責任編輯:黎薇

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