編者按：成年子女對父母講話不客氣、不耐煩，為人父母該如何溝通才不至於傷了親子關係？作者在這個親子衝突的小故事融入了諸多親子溝通的元素，包括如何安定自己，如何安撫孩子，如何與孩子正念溝通以化解衝突。
爸爸媽媽想要教育孩子，又不想因為管孩子而打壞親子關係，困在兩難當中。常常看我文章的朋友都好羨慕，哇，你家真是和樂融融啊，怎麼一點衝突都沒有？
我家不是沒衝突，而是我把自己照顧得很好，用正念來應對，用正念來溝通。所以衝突化解了，而我也沒有委屈自己，透過正念溝通傳達了我想要說的話，真正的改善了問題而沒有隱忍。
以下我來講一個好多年前發生的事情，這個故事是有關兒子數度對我講話不客氣，我是如何的用正念與他溝通，而他又是如何的意識到自己「變壞了」，誠懇地願意改進，親子雙方在這個過程中不僅沒有撕破臉，感情反而變更好。
兒子講話不客氣 你也感同身受？
以下是當年發生的事：
我覺察到兒子對我講話不客氣的第一件事情是：女兒提到離開星巴克以後想到雪霸工作。由於我女兒曾經跟我說過覺得自己動作緩慢，不適合服務業，可能還是得去考國家考試，於是隨口支持她：「很好啊，剛好可以到雪霸僻靜準備考試。」
兒子不耐煩的打斷我：「妳這樣會給她壓力，不要管她。」
兒子講得有道理，可是怎麼講話會打斷人，口氣那麼差呢？一點都不像以前的他。我心裡納悶著。
過幾天，我覺察到兒子對我講話不客氣的第二件事情：我問起兒子的一位朋友為何會做了一個令人費解的決定。
我兒子撇嘴輕蔑的說：「他就有病嘛！」
我不敢相信這句話是從我兒子嘴吧講出來的。說人有病不僅沒有建設性，還是一種人身攻擊。
後來我車子壞了，他沒辦法開我的車下高雄演出，積極遊說我換車。可是我沒有錢不想換，他遊說到最後已經顯露出不耐煩，甚至有點兇。這是我覺察到兒子對我講話不客氣的第三件事情。
我覺得我的自主權深深被冒犯，想找個時間跟他談談。
最後促使我決定和兒子好好談談的是我覺察到兒子對我講話不客氣的第四件事情。
我們在石牌娘家看電視，看到日本一位接力賽選手腳受傷，爬行三百公尺只為了交棒給她的隊友。我不懂：「反正已經拿不到名次了，為什麼要這麼做呢？」
兒子不耐煩的說：「妳沒有運動過妳不懂啦。」
正念溝通 化解衝突、不傷親子關係
回到大稻埕的家，我請兒子坐下：「兒子，我覺得你最近講話讓我很不舒服。」我一樣一樣數給他聽，告訴他我看到的，我聽到的。
兒子驚訝的說：「我真的有這樣嗎？啊啊啊，我真的有。我為什麼會變這樣？」
我們討論的結果，發現他最近互動比較多的朋友都是用互酸、互幹、翻白眼、搶話、強逼來表示親密。兒子說，其實他挫折時也不喜歡被人家笑玻璃心或被說「我酸你是要讓你更強壯」之類的，但是久了，這樣的模式就成為自己的一部分。
兒子驚覺自己的互動模式已經退化到青少年的懲凶鬥狠，曾經引以為傲的圓融與智慧消失殆盡，整個雞皮疙瘩爬滿兩手。兒子說：「媽媽，妳一定要寫一篇文章，把這個不知不覺冷水煮青蛙的改變告訴所有的人。原來人不覺察，就算長到二十五歲一樣會變壞。」
我遲疑：「我寫出來不會讓你覺得丟臉嗎？」
兒子說：「不不不，這件事太重要了，妳一定要告訴大家要清清楚楚覺察自己在做什麼，在說什麼。否則一不小心就會墮落到自己都無法置信的地步。」
故事講完了，不曉得您會不會好奇，為什麼我沒有生氣？其實我是有生氣的。
但是從我對大腦的認識，我知道生氣的時候講出來的話無論再有道理，聽起來都像在罵人，只會引起孩子想要攻擊回來。因此我在盛怒之下先離開現場，勒住舌頭，等到已經回到大稻埕自己的家了，氣只剩下一半了，我才表達了我的不舒服。
接著我表達我所看到的，我所聽到的，用一種好奇的態度探問兒子，想要了解為什麼他最近變了。
我並沒有跟兒子說，我覺得你變壞了。這是一種批評。
我說的是：我不舒服。我單純的說我的感受，我所受到的影響。
這樣的溝通方式讓我兒子並沒有覺得我在批評他，而是知道原來他無心講的話讓我不舒服了。在我沒有釋放出貶低、否定兒子的訊息之下，我的兒子於是很想要照顧媽媽的不舒服。
從此以後，我再也沒有聽過我兒子說輕蔑、批判他人的話了。後來到了職場，他繼續維持人人稱讚的圓融與智慧，把顧客服務做得很好，工作也很順利。
- 我家不是沒衝突，
- 只是我吃好睡好，讓自己情緒穩定，不會被孩子一挑就炸；
- 只是我懂的人性，人的大腦，知道選什麼好時機來對話；
- 只是我練習正念，讓自己勒住舌頭，等待好時機再來說話；
- 只是我知道如何正念溝通，用一種不具殺傷力的方式讓對方知道我所認為的問題是什麼。
因為上述種種，我和孩子雖然有衝突，但是會化解。我們會協調，會改進，但是感情一樣好。◎
（本文經授權摘編自）
責任編輯：曾臻
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