面對心愛的人，我希望同樣的話自己不管說幾次、都能夠同樣溫暖。我想成為這樣的人。

「到底要說幾次才懂！」

當有人做出我不喜歡的行為時，第一次我會笑著說，第二次會平靜但認真地說，可是如果對方重複第三次同樣行為，我就會忍不住一把火竄上來。跟打棒球一樣，兩好球之後，再來一個好球就三振出局。

第二次還可以好好溝通，但只要到了第三次，我的忍耐就達到極限。尤其是面對心愛的男友，我覺得有些事算了沒關係，但也有些事正因為相愛，更不應該反覆上演。我這樣認為，對方卻沒有同樣的想法，總是不經意提高音量說話，事後才後悔又對我發了脾氣。

「拜託妳不要生氣，這是最後一次了。」

我不是完美的人，不過對方在意的事情我都會牢牢記在心裡、也努力不再犯，可是那個人卻總是立刻拋到腦後、一再對我大吼大叫。這種個性上的摩擦對我來說相當陌生。我們倆人都不喜歡爭吵，但不爭吵就無法改善，我不知道該怎麼克服這種矛盾。

我向結婚二十五年的大舅舅傾訴戀愛的瓶頸。

「舅舅，我男朋友不斷重複做一些我很討厭的事，這種時候該怎麼辦？我能忍受兩次，但第三次就真的忍不下去了！他明明說自己不喜歡吵架，卻總是讓我們陷入不得不爭吵的情況。」

聽完我的煩惱，大舅舅傳來一則很長的訊息，說他可以理解我的心情。

「明明面對外面那些遠低於我標準的人，我都能夠試著理解、笑一笑就過了，面對心愛的另一半卻沒辦法。我覺得她可以這樣做、應該那樣做，不知不覺用很高的標準審核她，說話也越來越尖銳。現在的我，會努力用比對外人更寬容的態度來對待家人。因為我覺得自己既然在外面做得到，沒道理回家反而做不到吧。」

可能因為我是理論強、實戰弱的類型，儘管頭腦理解大舅舅的意思，內心卻不太能接受。我反問舅舅：「可是，如果是因為同樣的話我已經說三四次了，他還是一直重複同樣的行為，才讓我說出難聽的話呢？」

大舅舅沒有正面回答我的問題，而是設了一個目標：「面對心愛的人，我希望同樣的話自己不管說十次、三十次，都能夠同樣溫暖。我想成為這樣的人。」

韓國歌手Sean上電視節目時談到「十五年來沒有和妻子吵過架」，這件事讓全國觀眾都相當震驚。聽到這裡，坐在他對面的演員金守美不禁開口：「夫妻在生活中經常有衝突，如果太太做出你不喜歡的行為呢？」Sean的回答是「等待」。當意見不同時，雙方通常都會堅持己見、試圖說服對方，而這個過程往往就會演變成爭執。

但Sean會選擇等待，直到對方不再覺得自己的意見是「固執」、「歪理」，接受這是不同的「想法」為止。不過，如果等了很久太太依然堅持自己的主張，Sean就會轉念接受「太太是對的」。

聽到Sean的這番見解，諧星崔陽樂一下子站了起來，提出假設情況：「把你非常寶貝的筆記型電腦砸壞了也沒關係嗎？」Sean一臉那真的沒什麼大不了地說：「對啊！」崔陽樂反問他：「這是你最寶貝的東西欸，真的不在意？」這時Sean只用一句話就讓現場所有人紛紛點頭：「哪有什麼東西比太太更寶貝？」

我覺得大家好像替「三」這個數字套上了框架。可能是因為我們很習慣三局定輸贏，所以只要超過三次就會強烈認定：「已經到底了！」有些事情對方一次就改得過來，也有些事情需要花很長的時間調整，每個人都不一樣。這不是我能決定的，而是取決於那個人的能力，但我卻照自己的意思判斷並劃清界線說：「同樣的話不要讓我說三次。」

面對只會短暫相處的人、也許此生只見一次的人、算不上親近的人，我每一句話都說得小心翼翼、刻意面帶微笑到嘴角快要抽筋的地步。但面對我最愛也最愛我的人，卻不斷擺出攻擊性的尖銳態度。我在社會上遇到任何人，都絕對不可能用那樣的語氣和聲調說話，為什麼對待最應該珍惜的人，卻說出那些粗魯的話呢？

「雖然我這麼說，但你應該知道我心裡根本不是這樣想的吧！」、「你知道我本來不是這樣的人，肯定能理解我吧！」⋯⋯原來人會帶著這種安逸的想法輕率地在別人心中留下滿滿的傷痕。儘管我也曾心想：「我們的關係這麼親密，還要戴上面具嗎？」但這不是面具，是人與人之間應該存在的禮貌。

當心愛的人因為同一件事讓我傷心時，我不想再咄咄逼人：「這我上次已經說過了！」我希望能用溫柔的心理解對方：「原來這不是一次就能改變的啊！」

無論是十次還是一百次，我都應該要用和一開始同樣的語氣來對待他。因為即使忍耐了一百次，假如在第一百零一次斥責了對方，那一次的後悔就會蓋過之前一百次的忍耐。◇

<本文摘自《》，蘋果屋提供>

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責任編輯：曾臻⊙