編者按：孩子老愛唱反調，要不就是用哭鬧、發脾氣等激動情緒來反抗。曾幾何時，我們和孩子之間，只剩互看不順眼？臨床心理師提供正向管教技巧，指引父母如何化解孩子的對立反抗，重建良性的親子互動。

媽媽一邊氣急敗壞地收著散亂一地的玩具，嘴巴繼續叨念著，「你這孩子竟然玩一玩就把玩具給我丟在一邊，人就離開了，成何體統！現在才幾歲，就這副德性。大人的話，現在就聽都不聽，那你以後怎麼辦？」

揚揚除了不收玩具之外，媽媽要求的事情，他幾乎都不當一回事。

「襪子不要亂丟，趕快撿起來。」

「我跟你講了多少遍，趕快去洗手。」

「你不是最後上廁所的嗎？為什麼不把燈關掉？」

「我跟你講了多少遍，不要在沙發上跳來跳去。」

「為什麼自己的書包不整理好？」

不聽話，不聽話，孩子就是不聽話，家長該怎麼辦？

一、只強調一件事，替代繁瑣指令

對於孩子應該做的事情，或是他能力範圍內的事情，下達指令是很理所當然的事。但是我們必須留意，自己下達指令是否太過頻繁、太過瑣碎。

與其不斷地對孩子說：「去洗澡！」「把書包整理好！」「把電燈關掉。」「把手洗乾淨。」「現在去睡覺！」……我的做法會是：

‧「做該做的事，去洗澡。」

‧「做該做的事，把書包整理好。」

‧「做該做的事，把電燈關掉。」

‧「做該做的事，把手洗乾淨。」

‧「做該做的事，現在去睡覺。」

當我下達指令時，常常冠上這一句「做該做的事」，雖然後面會接不同的要求內容，但在這當中，我只和孩子強調一件事：「做該做的事」。目的也在培養孩子清楚知道這個概念：「做該做的事」，而養成自律的習慣。

甚至於這麼說了幾次之後，對孩子下達指令時，只要說出「做該做的事」，再看看浴室的方向，孩子就知道自己該去洗澡了。

二、鼓勵孩子「合理說服」，而非情緒勒索

讓孩子來說服我們：為什麼此時此刻，他不做大人要求他該做的事？他的想法是什麼？

或許孩子可以說出一番道理。雖然聽在大人耳裡，可能盡是一堆歪理，但還是讓孩子試著以陳述的方式，來說服大人，而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗。

三、親子約定前後，策略有別

親子之間的約定，做法分為「約定前」和「約定後」。

約定前：遵循傳統市場「討價還價」模式

約定之前，就像在傳統市場買菜一樣，可以向老闆討價還價。「洋蔥能不能多一顆？蒜能不能多拿一些？今天不能算便宜一點嗎？」「好啦，你買，我多送你兩顆蔥。」

在「傳統市場」期間，是讓孩子練習如何溝通協商、如何去說服別人，同時把自己的想法清楚而全盤說出的好時機。親子間針對所提的內容，完成最後的約定。

約定後：仿照便利商店「衡量現況」模式

當約定確認之後，就從傳統市場轉入到便利商店，店裡架上的東西，定價都非常清楚。無論是餅乾、糖果或飲料，一包多少錢，一瓶多少錢，第二件七九折或六六折，都寫得清清楚楚。

到了便利商店，你不會和店員討價還價，你只會「衡量」。進店裡買東西前或結帳前，你會先摸摸口袋，或者查一下悠遊卡裡的金額是否足夠。如果不夠，鼻子摸一摸，少買一點東西，或下次再來。

約定後：徹底執行承諾 鞏固信任關係

但我們最容易看到的場景是──

孩子和你約定好了，上網時間只有一個小時，時間到了，他一定得離線，關掉電腦。

現實卻是，一個小時到了，孩子沒發現，而是你得主動告訴他，「時間到了，你該離線。」

孩子聽了，嘴巴嚷嚷著，「我遊戲還沒打完，現在不能下來，如果現在下來，以後就沒有人想要跟我同一隊，你到底懂不懂？先走開，讓我打完這局再說。」

孩子說的似乎挺有道理，玩打怪遊戲玩到一半，中途離場，當然不是什麼好事。

但是，我還是會堅決要孩子離線，因為我在乎的是我倆之間的「信任」。

我並不需要去考慮孩子的後果，這是他得自己去承擔的，因為我們的約定就是一個小時。

倒不是大人不通人情，如果孩子偶爾一次、兩次這樣，或許還可以通融。但是，若孩子是一而再、再而三，到後來不把約定當成一回事，我們就真的得堅定自己的立場。

讓孩子清楚地瞭解，既然他做了承諾，就請徹底執行，除非他能夠說服對方──但請記得，是「合理地」說服對方，絕對不是用情緒威嚇對方。（網站專文）◇

（本文摘編自《》，寶瓶文化出版社）

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責任編輯：岳翔