獨立與依賴的雙人舞

我曾經對自己的父母有著相當強烈的愛恨交織情緒，那些童年，以及與爸媽生活所帶來的痛苦如陰影般，讓我從很年輕時就離家，愈離愈遠，愈離愈遠，一直到定居德國。我以為自己擺脫那道陰影了，但其實並沒有……

我努力經營著自己的家庭，養育自己的孩子。在孩子出生後，前兩年有好多喜悅，但之後卻開始出現很嚴重的焦慮。關於一個女人當了媽媽、成為家庭主婦後沒有任何價值的焦慮感，終日侵襲著我。後來，我從瑜伽練習裡找到一些安定自己的力量，我自認那份焦慮應該消失了，但隨著恩典來到五至六歲，二○一五年到二○一六年這兩年，生命又開始發生一連串的心靈地震！

二○一五年一月，我放下曾經練習三年的靜心，我發現自己塞不下任何東西了。我驚訝地發現自己好像有強迫症，做很多事時都給自己相當高的標準，尤其在當媽媽、當老婆這兩件事上。最後，竟然連靜心這件事也一樣！

那是一個相當大的瓶頸，但我發現，我除了是媽媽、妻子，還有一個內在的聲音──祂從來沒離開過我，當焦慮再度上身，那個聲音又回來找我了。祂要我繼續自由地成為我自己、完成我自己，那個聲音令我相當害怕，因為要面對真實的自己，而那裡有很多區塊被我自己隱藏得相當好，我從來不想讓先生知道。

小時候常看到爸媽在爭吵，我對自己說，我的婚姻絕對不要跟爸媽一樣！所以我在自己的親密關係裡，學習著不去表達自己真實的感受，我盡力去做一個完美的妻子，盡該有的本分及當媽媽的責任。

二○一五年的二月，那個真實的我清醒過來後，讓我看見，再不真實表達，繼續壓抑自己，我會生更多病！我的身體裡有很大很大的憤怒，我想到：這個家裡怎麼只有先生和兒子可以生氣？他們情緒不好時，我通常是最冷靜的那個人，總對自己說：我是一個有靈修的人，不能跟他們一樣。但我其實比他們倆都更可憐，那些我沒有表達的情緒及被接納的感受，全被我壓回身體裡，所以我常覺得身體很多地方很緊繃，我想，被我壓抑進身體的憤怒應該到了一個臨界點。

感謝上天讓我在一個瑜伽工作坊裡結識一位新朋友──J。J跟我分享她的人生故事，她曾是一個佛教徒，持續佛法與禪坐二十多年，結果在四十歲時得了癌症，她很震驚。在醫院做化療的兩個月期間，某天先生將她喜愛的畫具及以前的畫冊帶來給她，翻開十多年來累積的畫冊，她突然明白為什麼自己會生病了。

「家羽，妳知道嗎？我的畫都是我內心對自我的批判與暴力譴責，我的自畫像全是黑色的怪物，打來打去的。」自殘的畫像，以及母親帶給她的疼痛故事……

她說，她修行修錯了，她用那一套東西來管束自己、妝點自己，來看她那個不完美的先生，但她根本不愛自己，她一直攜帶著從小媽媽傳遞給她的訊息──她不夠好，她怎麼那麼差勁。有了這個「看見」，她清楚知道不能再去怪媽媽了，要放下，回來改寫自己的人生劇本。

她丟下所有修行的書，回到生活裡，接納自己的每一個面向，愛自己的好與不好，沒有分別。那些不喜歡自己的念頭還是會出現，但她不會再丟刀劍射自己。在每一回情緒出現或自我批評的時候，對自己的內心說：「J，妳可以生氣，可以有情緒的，不要怕！我跟妳在一起，妳沒有錯，也沒有不好！妳只是有了這些感受！」藉由對自我的接納，不再無意識自我譴責後，那場病反而救了她的人生，從那年至今，她已經五十六歲了，十六年來，癌症都沒有再復發。

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跟J的交談鼓舞了我，她的故事讓我好幾夜反覆思索，我決定放自己一個假，讓身心好好休息。

我選了一個週末的早餐時間向先生坦白，說我在這段關係裡其實相當壓抑自己，每一回他脾氣不好，我就相當害怕，因為他讓我想起我爸爸。我對他說，其實我和他在教養恩典的想法上有某些的不同，但為了不想有衝突──如我爸媽那樣，所以我都以他的意見為意見。

我對他說，其實每一回他和恩典可以自由地發洩情緒時，我都在內心鞭打自己，我要自己當一個完美、沒有脾氣的好人，但其實我壓抑得很深，我很苦，沒有辦法再演下去了，繼續壓抑下去，有一天我們就會決裂。我對他說，我好累，我真的需要一段時間好好休息，我準備去參加一個九天的斷食營，這九天就讓我重新當回我自己吧！

老實說，要對先生說出自己內心的真實感受，讓我相當害怕，我好像一下子退化為童年的我，那個面對上位者、權威者，寸手無鐵地發著抖躲起來不讓人看見的小女孩。實在是心裡太痛苦了！我對自己說，我要改變我的人生，是「現在」，沒有「如果」。我已經決定要愛自己，我愛自己是最重要的，我要支持我自己。

我對先生的表達，其實經過很多內心轉折，所以我並不是帶著憤怒去攻擊對方，我不是在抱怨他。就是因為愛他，所以我必須誠實做回我自己，我不只是一個老婆和媽媽，我還有一個自己，渴望去完成這一生來到地球想實踐的夢想，我想活出我自己！

我的真實告白，讓先生很震驚，他從沒想過我有這些想法，他都以為我很好，因為我那麼平靜。但在很短的時間內，他必須調整老婆要離家九天去休息，我還安排了最好的朋友接送恩典，所以我知道，先生即使不開心，也只能接受。那一個跨出，改變了我，重新認知親密關係裡的本質是什麼，在那九天，兒子和先生其實過得相當快樂──即使沒有我，他們倆反而擁有另一種單單屬於父子的親密感。

我在那九天裡，也很深刻地感受先生對家的承擔與付出，我看到他跟我一樣──都需要休息，他是我的另一個我，他不只是爸爸和先生，他也被允許去做他自己，只不過他還無法看見這一層。想到他這些年的付出，我很感恩，他是那麼盡心盡力，但我們都入戲太深，忘了當初進入婚姻時，我們都許下，要互相鼓勵對方繼續活出自己，為對方加油打氣的承諾！

我決定偷偷幫先生報名了九天斷食營，付了一半的費用，準備送給他當生日禮物，在我允許自己充分休息後，我也真心願意讓先生體會這份自由。唯有如此，我們才會擁有更新的力量，回來愛我們的家人。先生在得知我送給他九天斷食營，可以不當老公與爸爸的時候，顯得相當開心；原來當老婆踏上成為自己的旅途後，並不會迷失，而是會愈來愈有光彩與美麗──他說，他揀到一個新老婆。

就這樣，我們的關係跨近了一大步。這兩年，我不斷在關係裡持續對先生說內心的感受，發現每一回當我打開我的心，他就更打開他自己。我終於有機會聽到他跟我分享童年的點滴，終於，不需要我再問，他就會主動跟我分享他工作上的歡樂、開心、壓力與挑戰，我們可以更開心地聊我們都很喜歡的電影、音樂、環保、政治、教育議題……

卸下那個完美老婆和媽媽後，我練習著不再硬逼自己，如果很累，不行了，就對先生和兒子說，我需要休息，不能煮飯，我需要到房間睡覺，或者去跑步什麼的。

我們一家是團體，但每一個人也是單獨的個體，可以依賴，但也可以獨立。@#

──節錄自（《當媽媽不必完美．不一樣的德式教養練習》／柿子文化）

責任編輯：李梅