【大紀元2016年08月16日訊】（大紀元記者陳潔雲編譯報導）當代人的婚戀，往往要面對變化不居的情境：有燭光晚宴、草地漫步、婚禮上餵食蛋糕，也有洗碗、哄孩子，或者為輪到誰洗碗哄孩子爭吵的時候……這就是說，愛情有時顯而易見，有時又好像遁形不見。判斷雙方關係是否需要改進，是否有標準可循呢？

據美媒「商業內幕」報導，多年來，婚戀心理學家們一直在研究長期穩定婚戀關係的顯著特徵，並歸納出了其中的一些關鍵點。以下就是該網站蒐集的一些最值得參考的觀點。

要提醒讀者的是：如果你發現自己和戀人的關係不全部符合這些標準，並不意味著你們要畫上句點，相反的，這只是用以評估和改善雙方關係的一種參照。

一、和戀人不在一起時， 你們時常想到對方。

2007年，研究人員隨機撥打了近300名已婚人士的電話，詢問他們一系列關於婚姻和幸福感的問題。結果表明，雙方分開時越多想到對方，愛的感受就越強。

後續研究又調查了400名已婚紐約人，發現思念伴侶時難以集中注意力做事的人（特別是男性），愛情的感受更強烈。

二、你們對對方的好消息做出積極回應。

幸福婚姻的另一個指標是，雙方對另一半的好消息能否給出充滿熱情的回應。

「今日心理學」（Psychology Today）網站的一篇博文將男人得知配偶獲升遷後的反應歸納為四種：

◎ 積極的建設性回應是熱情支持：「太棒了，親愛的！我知道你行，你工作這麼努力。」

◎ 被動的建設性反應是輕描淡寫的支持：溫暖地微笑，並簡單說一句「好消息」 。

◎ 主動的破壞性反應是貶低這一事實：「是不是說你上班的時間更長了？你確定應付得來？」

◎ 最後是被動的破壞性反應，即忽略這一好消息：「哦，真的？你不會相信我今天開車路上碰上甚麼事！」

毫不意外，滿意度最高的回應是積極的建設性回應。

三、你們有時不在一起，去和自己的朋友相聚。

過去幾十年裡，人們對配偶的需求日益增長，不僅僅是要對方做經濟合作夥伴、保護者和同伴，還會要求他們給予個人滿足感。

心理學家埃利‧芬克爾（Eli Finkel）認為，如果你想要婚姻幸福，最好不要指望伴侶滿足你所有的需要。芬克爾建議，要在志趣愛好、朋友和工作中找到自己。

四、你們有相似的幽默感。

心理學家、交友網站eHarmony公司的創始人尼爾‧克拉克‧沃倫（Neil Clark Warren）認為，幽默在婚戀中可以成為「關係潤滑劑」。屬於二人世界的暱稱和笑話可以使關係更牢固，日後兩人關係可望獲得很高的滿意度。

五、你們分擔家務。

一項民意調查顯示，多達62%的成年人認為分擔家務對於成功的婚姻關係非常重要。有趣的是，男性和女性受訪者的回應沒有區別；雖然男人做家務比以往更多，但研究發現，女性仍然承擔大部分家務。

六、你們一起嘗試新事物。

1993年發表的一項研究中，研究人員觀察了五十多對中年夫妻關係的質量，後將他們分配到三個小組。

其中一組的夫妻每週花一個半小時一起從事令人興奮的新奇活動，比如看戲或跳舞；另一組每週花一個半小時從事一項同樣是愉快的、但只是常規的活動，比如看電影；最後一組沒有被要求做出甚麼改變。

10週後，研究人員重新評估這些夫婦的關係，發現那些嘗試令人興奮的新事物的夫婦，其關係滿意度最高。

如《紐約時報》2008年報導的，「阿隆博士（該項研究的研究者之一）提醒說，單純的新穎可能不足以挽救危機中的婚姻，但對那些關係相當不錯但略顯沉悶的夫妻，新奇的事物可能有助於重燃愛的火花。」

七、你們的關係中，極端低迷的時刻不多。

研究人員最近調查了近400對約會中的戀人，根據反饋將他們的關係確定為四種模式：戲劇型、衝突頻發型、社會參與型，以及伴侶中心型。

心理學家和人際關係專家加里‧萊萬多夫斯基（Gary Lewandowski）在「關係的科學」（Science of Relationships）網站這樣解釋：

戲劇型的戀人衝突不斷，雙方關係中充滿著小波動。

伴侶中心型的情侶積極看待對方，波動大多出現在不能有很多時間相處時。

社會參與型的情侶，其關係波動通常會出現在親友對他們關係的態度有所改變之時。

研究結果表明，伴侶中心型的情侶最有可能成家，戲劇型的戀人則最有可能分手。

八、你們知道如何在爭執之後修復關係。

心理學家和關係專家約翰‧高特曼（John Gottman）認為，成功關係最大的共同點就是爭執之後雙方能修復關係。

成功的婚戀並不意味根本沒有衝突。如高特曼所說，「所有真正良性的婚戀關係的共性就是，他們傳達給對方一種溝通模式，你心煩時，我來傾聽。世界都停止，我聽你說。我們來修復關係。我們不會聽任矛盾發展下去，我們不會讓彼此痛苦。讓我們來談論它、修復它。」

責任編輯：茉莉