【大紀元2015年04月01日訊】當我學會把孩子當成一個獨立的人，而不僅僅是我的孩子的時候，我突然明白，孩子雖小，一樣具足所有人共同的情感與需要，如果我們大人在努力和付出的時候，希望得到自己身邊的朋友或同事或領導等等我們所在乎的人的肯定和信任，那麼孩子一定也是如此，在孩子的心中，都有一個共同的心聲：無論自己多麼不爭氣，卻都希望得到父母或老師的肯定，許許多多的反抗行為，實際上是為了引起父母和老師的注意、不自覺的極端行為。

但是在這裡我不重點分析這些反抗心理，只想表明一點，將我們大人的需要給予孩子吧，也許這樣做，您會發現，孩子很容易對您指出的不足，不再抵制，而是樂於接受。我們在發現孩子不足時，教育孩子的時候，千萬注意，不要用否定和責備的口吻責駡孩子，因為這樣做的後果，會無意中傷了孩子的自尊心，會認為自己在媽媽心中失去了地位，會把父母指出的錯誤和不足認為是父母討厭自己，時間長了，會出現反叛或自卑的負面後果。

那麼孩子有錯該如何指出呢？讓我先從自己孩子發生的一件小事說起吧。

記得一天兒子放學回家，說想買附近商店街的油炸牛肉土豆餅，買回來一塊，吃得很香，還想再去買一塊，這時他突然想起姐姐萬一放學回家，還有妹妹看到他吃，也想要那就麻煩了，是不是替姐姐和妹妹也買一塊，但是他又知道姐姐是個比較挑剔的人，不願吃的東西你買回去，反而會很不高興，可是不買，萬一姐姐要吃，還是會被姐姐埋怨。正在左右為難，我告訴他，不用想的那麼複雜，就先買你和妹妹的兩塊好了，如果姐姐看到想吃的話，你就把你的那份讓給她，然後你再出去買一次，反正走路就兩分鐘。如果姐姐不要，那就正好你和妹妹自己吃吧。他聽後很高興的帶著自己認為剛好夠的兩塊肉餅的錢，就上商店去了。

等他買完肉餅回家，發現姐姐真的到家了，於是趕緊問姐姐要不要肉餅，本以為極有可能對肉餅不感興趣的姐姐，這次還真的反常，馬上說要。兒子看了我一眼，知道自己必須讓給姐姐，於是就毫不猶豫的把剛買回的兩塊肉餅給了姐姐和妹妹。姐姐也許是餓了，毫不客氣的拿過來就吃，還一個勁兒的說好吃，沒想到矛盾就從這裡突然發生了。

兒子看到姐姐吃得那麼香，很高興的告訴大家，他看錯了價錢，只注意到標價，忘了還要加上稅錢（日本的消費稅），一個肉餅要外加6日元的稅，他忘了帶12日元的稅錢，結果錢不夠，差點只能買一個。看得出來，兒子為自己能買回兩個感到很能幹呢。沒想到姐姐突然變了臉問他，「那你怎麼買回來的？」，兒子說，「賣肉餅的說這次就不要稅錢了。」

沒想到他姐姐一聽就火了，沖弟弟嚴厲地大聲喊到：「你丟不丟人，不夠錢就不要買兩個，買一個不就完了嗎？這麼貪心，你趕緊回去，把稅錢還給人家。」不由分說要弟弟馬上去做。

這一下把兒子的心給傷了，他原本一片好意，把自己的讓給姐姐，看到姐姐吃得開心，還想得到姐姐對自己勞動和努力的肯定，沒想到姐姐對他這種態度，感到很傷心，就賭氣哭著睡覺去了。而姐姐這裡還一個勁的催他趕緊去還錢，說他做人貪小便宜，不允許弟弟這樣做。

我一直聽著姐弟兩個的對話，很清楚是姐姐過於苛刻，而且不知道體諒弟弟的心，也不知道尊重別人的想法，把自己的價值觀強推給弟弟，讓弟弟必須按照她的觀念做事。

於是我決定勸阻姐姐，讓她意識到自己的錯誤做法和不足，但是我不能一下就去責備和否定她，就如我能看到弟弟對姐姐的用心，也一樣看到了姐姐對弟弟的用心，絕對其出發點是為了弟弟，擔心弟弟養成貪便宜的為人習慣，只是不懂體諒別人。過於苛刻會使自己變成一個讓人害怕，讓人敬而遠之的人。這樣對她同樣不是一件好事。

安慰了弟弟幾句話後，我問姐姐為何對弟弟這麼嚴厲，她回我是為了弟弟好。我說：「媽媽聽你說話，又高興又擔心，這說明你能認識到占人便宜不好，會嚴格要求自己，媽媽很高興，你對自己要求很高，不過你弟弟性格跟你不一樣，對自己的要求也不可能跟你一樣，只要他不偷不搶，對方願意讓他，你還不能說弟弟不對，只能說弟弟對自己人格的要求不夠高，但是這也不能強求，你可以把你的想法說出來，希望弟弟能儘量學好，但是不能逼迫。事情發生了，弟弟會吸取教訓的，下次做好就可以了，不必非逼著他馬上去還錢。」我還把弟弟擔心姐姐想吃、讓肉餅給姐姐的事告訴了她。

聽完我的話，她氣鼓鼓的臉很快就緩和下來了，我又告訴她，你看你吃得正香的時候，掉地上的油渣媽媽也沒讓你馬上收拾，因為體諒你正吃得開心，不想停下來，但是不馬上收拾，又會被踩到，所以媽媽就替你做了。對人的錯誤不能過於苛刻，要善待別人體諒別人，否則別人會覺得你很可怕。

女兒聽到這裡，開始感到不好意思，就說要去替弟弟還那12元稅錢。我笑了，告訴她，不要緊的，弟弟經過這件事會明白的，要相信弟弟，你相信他，他才會願意發自內心的改正呀。

弟弟聽見了我跟姐姐說的話，很快從被窩裡出來了，也不哭了，這一次矛盾就這樣解決了。

如果矛盾發生時，我一上來就批評責備姐姐：「你怎麼能用這麼嚴厲的語氣教訓你弟弟，你弟弟為了你吃肉餅，都讓給了你，你難道不懂得感謝別人嗎？非要揪住一點錯就說個沒完嗎？」那麼，姐姐希望弟弟做好人的好意就會被否定，她不但會覺得媽媽偏心護著弟弟，心疼弟弟，還會因為自己對弟弟的用心得不到媽媽的肯定而委屈，可想而知，母女之間就會立起一道阻擋彼此溝通的高高的牆壁，再有道理的話，也不會願意聽了，而且很可能誤會媽媽只喜歡弟弟不喜歡自己。

說起來，這樣的心理不僅僅發生在孩子身上，大人也會如此，我自己就親身經歷過。當孩子出問題，別人，尤其是丈夫只會責怪我對孩子關心不夠時，我心裡會覺得委屈，覺得自己已經盡力了，不知道該如何做了，還要被人責備，自己的價值都被否定沒有了，會很灰心，很消極，會覺得丈夫不關心體諒自己一個人帶三個孩子所受的苦、只看重孩子而受到傷害，這樣的心態，一度使我因怨恨而無法接受別人即使是對的勸告。因為自己的付出被人否定後受到的傷害會無形中封閉自己的心，跟人立起一堵厚厚的牆，什麼話也聽不進去了。

我想這樣的經歷我們可能都多多少少的經歷過。所以對孩子的教育也要注意不輕易否定孩子，儘量給予肯定和信任。在這樣的理解和體諒的基礎上給出勸告，才能收到好的效果。

責任編輯：南風