【大紀元2015年01月02日訊】

反抗期孩子典型的表現

孩子到了10歲前後，幾乎都會出現所謂的反抗期。典型表現是，講話高高在上，教訓父母，或封閉自我，禁止入房間，或排斥、厭煩、動則大喊大叫，或埋怨父母為何要生下自己等等過激的或消極不振的行為表現和態度。很多父母因此目瞪口呆：我那從小可愛貼心，無話不談的孩子怎麼就像突然變成了一個「惡魔」，怎麼會態度如此無禮，愛答不理，經常跟個無賴或仇人一樣，又摔又打，冷言冷語，以折磨父母為樂。讓父母憂心煩惱，苦不堪言，束手無策。處理不好，嚴重的幾乎會讓父子之間變成水火不容的仇敵。彼此互相傷害。或傷心欲絕，無可奈何。

也許，了解孩子成長的心理特徵，處理起來說不定會出現意想不到的效果，雖說不會變得非常簡單，也不可能針對每個孩子都能收到同樣的效果，但至少能讓我們提前做好心理準備，讓事情盡可能往好的方向發展，即使很多事情由於社會不良因素的導向，事與願違，無能為力，我們也能變得相對從容，問心無愧。

為何孩子會出現反抗期

從心理學上來說，父母雙全的正常家庭的孩子出現反抗期，是孩子需要自立，需要得到如同成年人的尊重和信任的心理與情感的正常表現。

現代華人父母，跟過去不同，專業主婦已經變得非常稀有，專心在家撫養孩子的母親已經很少見了，女性工作已經成為常態，由於這些不得已的客觀因素，孩子也許從小就會意識到，父母雖然愛我，不過只是花錢滿足物質上的東西，他們都很忙；有的孩子甚至長大後由於寂寞而曲解父母的愛意，不少孩子小時候的這些陰影會影響他們的一生。當然這絕對不是在責怪父母，可以說父母一片癡心，卻又沒有分身之術，現代的父母除了養育，還多了一個不得已的課程，去問心理醫生：我的孩子為何變成這個樣子？

等到孩子稍長有了對事物的看法，很想讓父母聽自己說話，陪自己玩的時候，聽到的往往是我現在沒時間，我現在很忙，我現在要做飯，你自己玩吧這樣的回答，即使是國外的專業主婦，往往自己一人帶好幾個孩子，不再是過去的大家族，顧得了小的就顧不了大的，雖然她們有心相陪，卻也只好回答，媽媽正忙著，你自己先玩吧，忙完了再找你，然而這樣的許諾母親最後還是經常給忘了，孩子雖小，鬧了不知多少次後，漸漸的就放棄了，只好與不會說話的玩具相伴，雖然並不會反抗，埋怨，也沒有明確的意識傷心無奈，但是卻極可能種下了對父母失望、不信任和將來動不動就發火的無形的禍根。當然這是個相對普遍的原因，不會是所有的情形。僅僅作為參考。

此外，父母雖愛孩子，但是不自覺的都會以在孩子看來高高在上的教導的、保護的、過於擔心的心態看護著孩子，雖然這也是很正常的，如果在古代，這是應該擁有的資格和地位，不過現代社會已經失去了這些規矩之後，一味的這樣做，就很可能起到反效果。有的父母可能沒有意識到，要給孩子自己獨立思考，獨立表達和決斷的鍛煉。碰到問題，很少以尊重的態度進行平等的交流和指導。父母會因為擔心而代替孩子全方位的做任何一件事的處理和決斷，認為孩子還是孩子，什麼也不懂，理所當然由父母決定，孩子即使不願意，父母也會說，這是為了你好，完全不會徵求孩子的意見，這種長期得不到重視，感受不到父母對自己認可尊重的強求，使得孩子在小學低學年時既無奈又不敢說話反抗、忍受著將真實想法藏在心裡、一切只能父母替自己決定和做主的每一天。當然這裡說的是比較極端的情形。

由於孩子總被要求和服從，心裡雖然明白父母也是一心愛護自己，但不知為何，就是感到孤獨，沒有自信，不會與人相處，不懂如何在學校跟老師和夥伴們接觸，又想要保護自己，導致逆反心理和鬱悶的情緒日積月累，一旦進入中學前後的反抗期，孩子就會突然有強烈的，需要得到父母尊重、認可和把他當大人那樣對待的自主自立的要求，這時，雖然還不成熟，並無能力真的可以正確決斷很多事情，但是由於常年被要求聽話，處於一種不被重視的地位，於是出現了跟父母對著幹，要求父母不要干涉，不許碰自己任何東西，甚至故意用高高在上和鄙視的心態、言語教訓起父母來，以此獲得心理平衡和自尊，以這種反常的行為來緩解自己內心長期得不到父母傾聽自己聲音的鬱悶。

其實孩子這種反抗行為，一開始是一種下意識的行為，孩子自己也不是很明白究竟為何自己要這樣做。心理學家認為，孩子其實是在告訴父母，我要自立，我要自己決定自己的事，請你們尊重我，不要事事干涉，把你們的好，強行灌給我。但是父母真的就嚇壞了，怎麼好好的一個聽話的孩子，事事依賴自己的孩子，突然像仇人一眼，針鋒相對不可理喻，居然敢騎到父母頭上撒野，為了維護父母的尊嚴，相信很多人都對孩子嚴厲的斥責，或是要求道歉，傷心的告訴孩子自己如何辛苦將孩子養大，就是一隻狗也會對養他的人感恩等等，結果越演越烈，孩子的反抗更加無法抑制。做母親的就更是傷心落淚，提心吊膽的過著日子，擔心孩子將來的人生，真的是苦不堪言，寢食難安。

理想的狀態是，如果父母早在孩子幼年就懂得傾聽孩子的聲音，常常與孩子交流大人內心的想法，獲得及時的溝通，讓孩子理解父母，並感受到父母對自己的尊重，就會安心自信，對父母也非常信任，有任何事都會找父母商量，自然就不會出現這種反常的反抗行為。不過現代的父母真的很忙，無暇顧及也是個現實，說句客觀的話，現代的父母要做到這一點，真的很不容易，如果說孩子因精神上需要理解而孤獨可憐，父母也不好過，滿腔癡心換來蠻橫的仇怨，甚至更傷心吧，為了我們不懂事的孩子，也只好先委屈父母耐心瞭解這些孩子脆弱的心理了。

一言以概之，孩子正以一種極端的方式，努力提高自己在家中的地位，是一種要跟父母平等的心理表現，儘管在倫理道義上是不對的。他們內心只顧在強烈呼叫：我要自主自立，別管我的事。然而孩子並未成熟，父母會變得非常心急擔憂。處理好了會變成真正從新獲得孩子信任的大好機會。處理不好，嚴重的將導致孩子早戀，自殘，甚至與社會流氓交往的後果。因為孩子會以跟父母對著幹為樂，上外邊的朋友那裡去尋找認可安慰和理解尊重。這是非常危險的。

因此一旦開始出現反抗信號，請父母不要過於驚慌，也不要嚴厲教訓，儘量以包容諒解的心態及時而理性的應對。孩子由於不成熟，無法理解父母的愛，其實也很孤獨和痛苦。這時需要的是對他的尊重和肯定。那麼具體該怎麼辦呢？已經變得水火不容了，也無法將時間倒流，回到孩子幼年從來一遍，該從何處入手才好呢？

給孩子理解上的溫暖

對反抗期的孩子儘量理解和包容，他們應該也一樣長期處於對父母愛恨交加的矛盾的內心煎熬。請放下父母的自尊，學會包容接納。這是不激化矛盾的關鍵中的關鍵，請勇敢的邁出這一步。發自內心的體諒孩子理解孩子需要被人尊重的痛苦需求。不少父母會感到吃驚，明明是孩子很不像話，原諒他，不打他罵他就不錯了，再體諒那不成了姑息孩子為所欲為了嗎？我們先給大家講一個古代的故事，作為參照。

古時有兄弟三人，父母早逝，留下一個年幼的弟弟，任性妄為，成為社會的混混，整天不著家，也常常喝的爛醉半夜三更才跑回家，大哥實在頭疼，每天不管怎麼嚴厲的懲罰訓斥，也毫無用處。一天二哥徵求大哥的意見，問大哥能不能將教導弟弟的權力交給他，古時是很尊敬兄長的，長兄如父，在家是很有尊嚴的，所以二哥先徵求大哥的同意。大哥由於焦頭爛額，實在是管不下去了，就同意了他的請求。放手弟弟的教育，真的不再過問。於是二哥一反常態，無論弟弟如何不像話，不尊重自己，他就是不發火，不責備，也不教訓懲罰，不管弟弟如何鬼混夜歸，喝的爛醉，他就是默默的給弟弟溫暖，尤其冬天，弟弟半夜歸來，他一定馬上給弟弟開門，然後細心的照顧他，給他煮東西吃，問寒問暖，言語祥和。最後把弟弟慚愧的主動下決心要改掉惡習，聽哥哥的話，再也不讓哥哥為他操心了。二哥的這種放下自尊的關心和包容真正的感化了弟弟，真的值得我們借鑒和學習。說不定您的智慧更加出眾。

也許，讓孩子感受到我們發自內心的理解和關懷更加重要。說不定能因此找到解決問題的出路。

一位現代母親化解母女關係的真實故事

這是一位生活在日本，十幾歲孩子華人媽媽的真實故事。她有一個初二的女兒，她女兒從小學三年級就已經出現了不可理喻的大吵大鬧的反抗行為，由於三個孩子，還有工作，她根本不知這叫反抗期，也沒有餘地去仔細琢磨這個問題，爸爸又因工作常常不在家，兩個月才能回家幾天。因此只是一味的嚴厲教訓，孩子當時小，還知道害怕，就時不時收斂一些，但是到了中學，突然爆發，鄙視，冷漠、高高在上，不理不睬、嘲諷媽媽除了罵她還有沒有新鮮的招數、一不如意就發瘋似的摔東西，拒絕幹家務，對弟弟妹妹使用惡狠狠的言語，霸道蠻橫搶看電視，禁止入她的房間。

媽媽為此又傷心又無奈，最後失望的對孩子爸爸說，我真的要放棄了，她是個狠毒的丫頭，我被她折磨得都快犯心臟病了，不知何時才能解脫，她一從學校回家，我就覺得暴徒來了，恨不得她趕緊從我眼前離開，趕緊成年嫁出去，我不指望她認我是媽媽，只要不來折磨我就好。夫妻倆都束手無策。

她這孩子有個特點，脾氣看起來暴躁，學習卻很要強，因此成績一直很好，在外人人誇，媽媽因此沒想到自己孩子是典型的反抗期，並非真的以折磨媽媽為樂，由於成績好，媽媽就認為是孩子太驕傲的表現，看不上媽媽造成的。沒想到孩子已經非常危險。

一天孩子突然在上學前趁媽媽不注意偷偷將一封信夾在媽媽每天工作的筆記型電腦，一句道歉化解矛盾的故事就從這裡開始。下面是這位孩子媽媽的自述：

「像往常一樣，送走了孩子們坐在電腦前，我打開電腦，突然發現有一封信，署名是我的大女兒。感到十分驚異，打開一看，是給我的信，看完信我幾乎不敢相信自己的眼睛，孩子說自己有自殘行為，就是用小刀之類的東西劃傷自己身體，或亂用藥物，故意吃過量的藥，自己也不知道為何要這樣做，因為被老師知道了 ，老師要求她自己告訴父母，否則要家訪，沒辦法，才給媽媽寫了這封信。請媽媽看了信不要驚慌，有任何問題不要問她，放學回來後也不要打擾她，有問題就回信放在她屋裡桌上，她不會跟我說話的。

我想誰碰到這樣的問題，也無法冷靜了，我當時的心情難以形容，整整哭了一天，工作完全處於癱瘓，急切的等著孩子回家，根本無法理性的去寫什麼回信。可想而知，孩子回家後拒絕我的任何問題，把我趕出房間，老師又幾次電話讓我注意藥物和刀子，我幾乎不能抑制自己的恐懼，又不敢立馬給他父親打電話，怕刺激孩子。那兩天簡直就是度日如年。老師告訴我，孩子是反抗期，讓你寫信，這可能就是唯一的孩子能接受的方式，你就試試看吧。

就這樣，多少年沒再提筆寫信的我，終於拿起了筆，寫下的第一句話就是道歉，我道歉她從小因為弟弟妹妹得不到了我的關心，又因為爸爸不在家，我又工作而不自覺的將她當成了媽媽的幫手，認為她最大，這是應該的，當她不聽話，我就生氣發火說了很多讓她回奶奶家的話，一定傷了她的心，一定怨恨媽媽，一定內心很孤獨吧，以後媽媽再也不說這樣的氣話了，其實我心裡雖然很愛她，但是忙的顧不上，請她原諒，以後我會改的，也希望她要愛惜自己身體，以後有什麼心裡話，可以繼續寫信，及時溝通，不要自己憋在心裡，彼此誤會，互相傷害。請她再給媽媽一次彌補的機會。

我感受到了孩子常年被我忽視後的痛苦。真心的向孩子道歉，放下了我多年被她惡語傷害的自尊心，孩子真的在以這種極端的方式要獲得媽媽的認可和關注，我實在太過粗心了。明白這一點後，我改變了自己的態度，下決心無論她對我多麼冷漠，不尊敬，我都不要計較，在一旁默默的守護她，成為她無話不談的朋友。讓她不再孤獨寂寞。

沒想到我還沒有付諸行動，孩子看了我寫的信，第二天就回信了，並且用的是漢語寫的，也是第一句就道歉了，我當時眼淚就下來了，感受到了孩子對我的諒解和體貼，多少年了，我說我聽不懂她的日語，她就不耐煩的絕對不說第二遍，還要笑話我，今天居然用漢語給我回信，告訴我不要擔心，她不恨媽媽，保證以後不再吃藥和傷自己了，不會再讓媽媽傷心。

那一刻我就像活過來了一樣，覺得孩子其實很可愛，很善良很單純，又很脆弱，居然把我平時的氣話當了真，她表現的高傲，不過是在證明她的堅強，外表貌似大人，也很想像個大人，其實很脆弱。我為自己埋怨孩子感到慚愧，今後我要多關心孩子，不要再動不動就根據自己的觀念決定孩子的一切或否定孩子的想法。

一天她問我選將來高中的問題，跟我說了一個高中很有歷史，校風很好，就是要乘坐電車上學，單程一個半小時，還要每月很高的電車費。按我以前的性格，馬上就會否定了，但這次我意識到了，要學會跟孩子商量著處理事情了，於是告訴她，只要是她不怕通學之苦，學校的確好，交通費的事我會跟她爸爸商量，但是，如果超出家裡承受能力，那請她還要體諒父母。結果孩子很開心，那天晚上，打開了話匣子，一直跟我說話，興奮的說學校的老師介紹的，為何好，等等，我從來沒見她這麼開心，真的變回了一個天真活潑的孩子，也告訴我，實在太貴，她就找別的學校。孩子的變化，簡直就是奇跡，那一刻我幾乎不敢相信自己的眼睛，真的以為在做夢。我不過丟棄了高高在上的父母的自尊心，關心她的感受，尊重她的心，就會帶來如此大的變化，這更使我認識到，尊重孩子的重要。

從那以後，我發現，孩子也在努力修正自己過激的言行，雖然習慣還沒完全改掉，但是明顯在克制自己情緒，原先霸道的她不見了，知道問我想切換電視頻道看喜歡的節目是否可以，懂得徵求我的意見了。

現在，我的心態全變了，感到擁有三個孩子是多麼幸福的事，也感謝孩子給我從新審視如何待人的機會，我從此學會了道歉，只要自己忙的顧不上他們，一定馬上道歉，過後會記得感謝他們對媽媽工作的體諒和支持，對於最小的孩子，我也吸取了教訓，孩子鬧我，要我陪，要我聽她說話，我就告訴她，等我做完飯一定陪她，讓她等著，我知道自己說的話一定要兌現，因此孩子的事不再敷衍，不再嫌麻煩，忙完我就馬上陪她，讓孩子懂得等待，也相信媽媽。而且孩子即使是廢了很大勁才成功的自己拉上了衣服拉鍊，這麼小的一件事，我也會肯定的說，只要努力，就能做好，當孩子上保育園前主動自己換上衣服時，我再也不會忘記對她說謝謝，謝謝她給媽媽節省了時間，誇他真懂事。我把理所當然孩子就應該如何如何換成了對孩子的感謝！

有一天我突然領悟，我總是埋怨孩子不聽話，實際上是我從來不重視孩子的要求，我也不聽孩子的話，很少傾聽孩子的話，認為他們說的話不重要，無聊，不值得在意，可是對孩子來說，那都是最重要的。大人與孩子，在需要別人重視自己說話時的心態上，沒有任何區別。如果我不懂感謝珍惜孩子的每一步努力，那麼孩子也不會珍惜感恩父母的付出。如果父母不懂尊重孩子，不跟孩子商量，總是強求孩子，總讓孩子被動接受，就會受打擊，長大後就會沒有自信，也不會與人交往，或者非常自我反叛，我很慶倖自己及時領悟到這一點，真的要感謝我大女兒的那次極端的反抗行為，真的給了我一次醒悟、改過和成長的機會。」

希望這個也許僅僅屬於個案的故事能帶給您一點小小的啟發，雖然每個孩子每個家庭都不一樣，處理方式和最終效果也會因人而異，甚至由於社會過強的不良影響，真的很難改變，努力了，也不可挽回，但是我衷心希望帶給大家一絲安慰和光明，希望天下父母都能獲得父慈子孝的天倫之樂。

責任編輯：南風