【大紀元2014年11月17日訊】（大紀元記者周慧心綜合報導）孩子長大的過程中，免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手，可以先問孩子七個問題，聽聽他們的想法。可能問不到幾個問題，孩子就知道是非對錯了。

忠仁是個調皮的孩子，一天學校老師打電話，說他把班上的一個小朋友打傷了，要家長去學校一趟。聽到消息，忠仁的媽媽又急又氣。到了學校抓住兒子，劈頭蓋臉地訓斥道：「為甚麼你總是這麼不聽話，到處惹事生非？現在還學會打人啦⋯⋯」忠仁一臉憤怒，瞪著媽媽一聲沒吭。

經過老師跟其他同學瞭解後才知道，因為雙方有些爭執，那名同學便出手要打忠仁，忠仁剛好閃開，那個同學便摔倒在地，扭傷了手腕。被媽媽冤枉的忠仁好幾天沒有跟媽媽講話⋯⋯

專家稱，孩子成長過程中難免會做錯事，家長在面對這些事情時要冷靜，不要馬上下結論。先試著問孩子幾個問題。

第一個問題：「發生甚麼事情了？」

這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多家長碰到突發狀況時，會習慣性的馬上下判斷：「一定是你先打他，他才會打你。」「一定是你做錯事，老師才會處罰你。」這樣做有可能冤枉孩子。讓孩子對家長產生不信任和抵觸情緒。讓孩子有機會說話，即使真是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。這時候也是在訓練他的敘述能力，讓他能清楚表達自己發生了甚麼事情。

第二個問題：「你的感覺如何？」

當孩子回憶並敘述事情經過時，他也能藉此去重新想事情怎麼發生的，這時候問第二個問題就能讓孩子抒發情緒。很多時候，孩子只是要把他們的感受說出來而已。一旦說出來，心情就會好多了。當一個人情緒激動時，別人說甚麼他都會聽不進去，總要等到心情平靜下來後，才可能冷靜思考。所以如果家長希望孩子能夠聽進意見，就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口，說出自己的委屈。

第三個問題：「那你覺的甚麼辦法可以解決呢？」

這時不妨讓孩子動動腦筋，想各種方法，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、幼稚的。這時候不論聽到甚麼，都暫時不要做批評或判斷。

第四個問題：「這些方法會有怎樣的後果？」

這時孩子的情緒已漸漸平復，也說出了很可能是「瘋狂」的方法，家長適時再用這個問題引導孩子自己分析，每個方法的後果會是甚麼？

胖胖很喜歡吃西瓜，有一天學校中午的飯後水果是西瓜，吃飯的時候，很多同學盯著那個最大塊的西瓜看，他們狼吞虎嚥地吃完飯，立即飛奔過去都搶最大塊的西瓜。胖胖沒有搶到，很是生氣，還跟同學爭執起來。

媽媽問他打算怎麼辦時，他忿忿地嘟囔：「明天我一定要搶到最大的⋯⋯」
媽媽問：「今天搶到大西瓜的小朋友，你喜歡他嗎？」
「恨死他了，這麼貪心。」
「那如果你搶到大西瓜，別人會喜歡你嗎？」
「⋯⋯不會吧⋯⋯」
接著媽媽又問：「你搶到了一塊大西瓜，你能快樂多久？」
胖胖小聲說：「吃下去的時候會很快樂。」
「可是如果小朋友都不要跟你做朋友，你會快樂嗎？」⋯⋯

第五個問題：「你決定怎麼做？」

孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他瞭解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。

胖胖最終決定不去搶大西瓜吃，因為自己不想被小朋友認為是個「貪吃鬼」。

這時，有些孩子最終的選擇可能不是家長所期望的，但也要尊重孩子的決定。這樣就算他選擇錯誤，他也會從這個錯誤中學習到教訓。

第六個問題：「結果怎樣？事情是不是像你想的那樣呢？」或是「下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？」

引導孩子去思考下次遇到同樣狀況該如何應對，並讓他有機會檢視自己的判斷與行為，並做出正確決定，也學著放手讓他承擔責任與後果。這樣練習了幾次，以後遇到問題孩子會去思考，並想出正確的解決方式。

第七個問題：「你希望我做甚麼？」

這個問題有兩層意思，一是關心，當孩子無法解決問題時，父母還是要給予協助、引導和啟發。二是，暗示他「這是你自己的事，我可以幫你，但你有責任自己解決。」

父母的教育是孩子一輩子的事，若要孩子為自己的行為負責，就不能剝奪了孩子履行責任的機會。要讓孩子學習處理自己的事情，並為自己的決定承擔後果，從而達到培養孩子責任感與負責的態度。這樣孩子才能養成獨立思考並解決問題的能力。**

責任編輯：李曉清