我愛的都離我遠去，我數給你聽：兩隻貓，兩個人，一包煙，一雙鞋，一首歌，一支口紅。啊我說這些都是人活著生不帶來死帶不走的東西。一疊護貝過的照片，一個皺皺的空煙盒，一雙限量的舊鞋，一張絕版遺落的唱盤，剩下三分之一停產的口紅，我就只剩這些。

身體總是病著，長期服藥加上久病不好，我不知道我哪一天會死去，也許過了這一夜，我就張不開眼睛了，所以我很急，我活在當下。因為我不知道，死神何時會不留情的帶走我，我怕錯過所有美好的事物，錯過一場電影，一首歌，一篇文章，一個人。就是因為知道手中緊握的沙漏正在流逝，所以我急切的希望享受這些僅有美好，因為我不要讓自己有缺憾。

生活中總是有些許無可奈何的造化吧，只能照本宣科的去演出。也許這樣的想法很消極，也許說命運是掌握在自己手中，但不可否認的，總有些不足、不完整、遺憾，是無法預定掌握。一切似乎是身不由己的錯身走過，再再地令我玩味；到底我所追尋的，是什麼？我們最後的歸向，是哪裡？被愛是很大的幸福；每個人都想被愛，卻矛盾地不願付出愛。總是想著怕受傷害，卻又不自覺的在傷害別人與自己，像渴望溫暖擁抱的兩隻刺蝟，身上的針無情戳刺彼此。

我真的珍惜生命中的每一天嗎？是的，悲觀的性格造成我常常預演我自己的死亡，也許我病發，也許我想不開，我沒有說謊，我不安的憂鬱造成我對美好的急迫需要。如果有話說不出口，或是來不及，我必定會有遺憾，人生的變數太多，所以真實的我表達自己的想望。我們都願愛人永留，即便不需要愛我，只要存在不離開……豈知錯過的機會，死透的愛情，是只能放在冰庫的。就算能退冰，還是失了原味。

我深刻領悟：成長與改變是錐心刺骨的折磨，但是沒有深痛，便不了解，它的珍貴。成長的代價是大大小小不同的刺青，誰都不知道最後得到的會是色彩斑斕的皮毛？或是醜陋的印記？這些都是不可預測的變數。改變是這世間惟一不變的真理，若到了該長大的年歲卻仍不能理解。這算是一種另類的幸福嗎？人都自私的冀望傷害不來，與永遠無憂。一再逃避面對，畢竟付出、成長、改變是需要莫大的勇氣毅力及創傷忍耐度。沒有人支持……就給自我來個掌聲。

我細細閱讀那些交談的吉光片羽，妄想找出當時所感受到的溫暖。無奈失去溫度之後連文字也顯得無情。回憶矯情而做作的當頭狠狠給了我一巴掌。我還能說什麼？

日子的鐘擺在生命的河流不停擺盪。誰都不能否認，時間是最無情，也是最寬容的。曾經我渴望快點長大，但面對飛快的擺盪卻又希望慢下來。長的越大，越發覺得沒什麼是非常重要的；一切只是作繭自縛，自己不肯放過自己罷了。世間傷心事遺憾事太多，不多一個也不少一個──地球依舊轉動天空照樣灰藍。何必困頓呢？回首望，越覺青澀可笑。

於是真要說有什麼的話，倒不如說是看清人性，學會感恩。曾經那麼糾纏不清窘迫窒礙的事，都是困獸之鬥。感恩那些重傷我的人，讓我得到成長；感謝那些包容我的人，讓我學會珍惜。我想要成長要進步，一刻也不許停的一直成長下去。成長是惟一的希望。我深心期盼蛻化為蝶的一天，要解放自己。不要有太多的愛恨，使我躓踣躊躇。

當作安慰自己，就算失去了這些，又還能怎樣？我握手跟鬆手都一樣，該是我的逃也逃不了，不該是我的就算我算盡了心機也還是失去。死過的人，會不會更珍惜生命中的每一天？

我二十二歲，經歷生死交關的經驗二次。

還在生命的洗鍊中琢磨光華，找尋屬於我的，那些什麼。@◇