大學生活、友情與初戀
為考大學而付出的努力終於有了一個不算太讓人失望的結果，但我還未意識到我同時也失去了很多注意不到的東西。我基本不懂人情世故，不會與人相處，也沒品嚐過學習以外朋友聚會遊玩兒的樂趣，甚至帶著很大的偏見誤會那些在我眼裡成績不好常鬧出所謂早戀風波的一些同班同學，我對他們是避之不及的，認為他們作風不正，成天只懂吃穿玩樂，不求上進。哪裡想到進入大學後對我關心倍至，給了我人世間最珍貴友情，讓我懂得並品嚐到人世間的善良、樸實與真誠的正是他們。這對我來說是一件無法預料的事。
我讀的南方大學正如父親所說。最初幾天我居然在校園裡常常迷失方向，找不到自己的宿舍樓，但校園的熱帶風情讓我陶醉，這裡樹木四季常綠，瓜果飄香，那夾道相迎的棕椰樹，那綠波蕩漾的湖畔和那隨處可見的各種花卉裝點，綠草茵茵，富有閒情逸志的公園，給了我心靈上莫大的安慰，大學生活的無拘無束，文學專業的恬淡閒適，加上這如詩如畫極富浪漫情懷的校園風景，一時竟成了我內心深處暫時脫離塵囂的「世外桃源」。
文學專業獨有的領悟中國傳統文學藝術的便利使我整日陶醉其中，可以說我一生中最快樂、最幸福的時光恐怕就是這夢幻般悠然自得的大學時代吧。有趣的是我不喜好西洋文學，依然對傳統情有獨鍾，我還是那般喜好分明，即便是在自己的專業上。我對什麼都不求甚解，只注重感覺，那古文難懂的字句我常因不愛傷腦筋而將之忽略，也許是腦子尚不到正式開竅的時候，所以古聖賢的經典論述並沒有引起我太大的興趣，所以對那些難懂的古文也只是泛泛的當完成任務而讀之，我只酷愛小說，彷彿我的大學生活就是在讀小說中度過的。當然自己也學過寫作方面的理論，也對創作有過一些嘗試，但不知為何，常常半途而廢，因為我不知道為了創作而創作有何意義，理論對我而言居然只是理論，我完全不懂自己為何要學這些過於理性的東西，那時的我眼光只盯在小說的情節和主人公命運給我帶來的情感上的滿足，常常因主人公悲慘命運而落淚傷感。
現實生活被我忽略，從不去考慮除了精神上的東西以外，我必須為了適應這個爭鬥激烈的社會，為了生存需要去考慮些什麼，有意思的是我這一生在這方面，在安置工作方面，幾乎是一帆風順，總有人一手替我安排好，唯獨在精神上、身體上不停的磨煉著我，總會讓我敏感的考慮許多別人注意不到的東西。
由於我自小被人戲稱為「林黛玉」，我便對《紅樓夢》情有獨鍾，彷彿她就是我，她那種自小失去父母、無依無靠、寄人籬下的遭遇，那清高聰慧靈秀的姿態，極易受到傷害的脆弱和敏感、對世俗人情的忽略、不善與人相處的性情，還有她那不堪一擊的體質，都引起了我深深的共鳴。其實那時的我尚讀不懂小說，根本不知道作者著述此書的真正用意在哪兒，如果當年的我就懂得中國傳統文人靈魂深處那極高的儒道、佛的思想文化修養或者說極高的人生境界，就不會忽略了小說那最重要的部分那被教科書下了定論視之為封建迷信的宿命思想，而僅僅把它當作了一部描寫所謂愛情悲劇的具有極高藝術價值的長篇經典小說。
但不能說這一切沒有意義，只是我還不能知道我當時的種種偏愛意味著什麼。也許是為了增添我對人性中純真一面的追求，也許是更加重我對現代社會幾乎不可能再有的純潔愛情的嚮往，因此並沒讓我看到和注意作者思想方面的東西，我的目光也就被限制在這裡，直接導致了後來我因對感情的強烈執著而能放棄一切的結局，彷彿我的考入大學是為了給我安排出一段動人的愛情故事從而品嚐一段痛苦的人生經歷最後把我拔向另一個思想高度而精心設計出來的。當那一天到來時，我明白了整個作品作者的真正用意，明白了怎樣看這部小說，明白了主人公只有寶玉，明白了那是人類命運來歷的真實再現，人活在世間都帶著自己不同的使命，完成這一使命的過程構成了人的一生。
讓我把話題再回到我的大學現實生活，將我自己的主線接上。我的體質並沒有因校園如詩如畫的風景和文學專業帶給我的閒適而有所改變，不知是否因熱帶濕熱的水土氣候帶來的影響，總之表面上能找到的原因便只有它。在大學裡我居然又多了嚴重的生理痛和慢性腸炎的折磨，彷彿我每一個人生階段都會增加一兩種要死不活的病給我的折磨，這也許可以算作我大學裡唯一美中不足的地方吧。
也許考上這所大學實在太適合於幾乎天天中藥不曾斷過的我，大學裡的附屬醫院設有中醫，我住的女生宿舍樓旁又正好有交一定錢就可以自行使用的煎藥房，才得以讓我的生活正常運轉，但不管怎樣調理，也見效不大。生理痛嚴重到必須靠吃止痛片或上醫院打止痛針方能挺過去的程度，並且總伴隨又吐又瀉，雙腿常因氣血不調，脈路不通，但不管怎樣通過各種精密儀器化驗診斷也查不出原因所在，而中醫學院的名醫給我開的藥方雖見一定成效，卻由於路途太遠，又需要自己掏錢，總是堅持不了多久便作罷了。
往往一個療程下來，我就不願再去，加上腸炎和不斷的風寒熱感，又常使我顧此失彼，我的飲食也變得萬分小心，臉色從來都是蒼白的，步伐永遠在別人眼裡具有一種不緊不慢、從容沉靜的的自然態度，為此常被人戲稱我有一種病態美。這大概得歸功於長年服用中藥給我帶來的這副病態美的樣子和那張白晰得有些遭人妒嫉的臉，但我從不化妝，也不好追趕時尚，穿著十分樸素，直到大學畢業都是色彩不招眼的藍白灰色調為主，除去家境的貧困也與我因身體造成的煩憂鬱悶的情緒有直接的關係。在我平靜的生活裡，常有率直膽大的愛情表白者並一口斷定我是中文系的女生，弄得我不知如何是好，我曾因此感受過旁人妒嫉的目光，我那在大學裡與我要好的高中同學常取笑我「天生麗質難自棄」，每聽到類似事件的發生，都會被她們笑彎了腰。
我的生活節奏可以十分緩慢，實在因為文學專業太適合我的身體，我可以在這個象牙塔中的象牙塔逃避現實的醜惡一面，可以獨來獨往選擇自己喜歡的書籍整日泡在圖書館或晚上自習獨自坐在公共階梯教室的最後幾排。我可以完全不理會大學校園的各種沙龍聚會，那種華而不實的高淡闊論實在不適合我。漂亮女生常常掛在嘴邊，追逐的那些自由、開放、善於言辭辯論，看似風華正茂，才智逼人的男生姣姣者彷彿與我毫無關係，我實在不熱衷那種狂熱的潮流，實在無法「跟著感覺走」趕上時代的腳步，也欣賞不了女性的過於大膽和開放。
相反受專業的影響，那種傳統的淡泊名利、超然世俗之外，富於智慧又能謙遜有禮、不驕不燥、臨危不驚、榮辱不動的氣質才能將我打動，所以對於那些對我一目傾心突如其來的追求者，我常常讓對方望而卻步。
看起來我有些過於冷漠，然而內心深處，我渴望的是精神上的完美，絕不肯輕易為了解脫寂寞而付出自己十分珍惜的感情，不敢傷害他人也不敢受到傷害，更不敢拿人生當兒戲。
我的這些思想有一回讓我的同班大學男生得知，嚇了一大跳，他們對我說：「你很有靈氣，不過總有一種讓人難以接受的意志和態度，一直也不知你竟有這樣的思想。他們斷言我今生一定在理想的幻滅中痛苦一輩子，尤其作為女性，過於聰慧敏感而富於超脫世俗的理想追求，一般結局都不太好，勸我現實一些為好。但我固執的認為，自己那尚不知身在何處的命運中可遇而不可求的「白馬王子」一定在哪裡等著我，有一天我一定會碰上他，他一定誠實、善良、溫和有禮又志向高遠一定要能與我相敬如賓、白頭偕老。
我心中描繪的這個理想人物顯得極為不現實，所以由於自己忍受不了虛假和不負責任的愛情遊戲，也就不輕易跟著潮流接受別人的追求。當時大學裡十分崇尚只圖眼前不顧將來很自由很開放、很個性化的戀愛觀，這為我深深厭惡。當我清晰的回顧自己在愛情生活上走過的足跡時，我才恍然兒時的家庭背景對我的影響太大了，內心鬱結的那層因缺乏父母關愛而埋怨父母沒有對我盡到責任的心其實一直沒有放下，所以我對感情便渴求真心的付出，並要求對方盡到責任。
回過頭來看自己當時對待愛情的觀念，有小時自己追求傳統意境和渴望真誠、友善、責任的東西在裡面，又有把握不住的不安摻雜其中，感情上若出現任何的不純都會將我置於死地。事實上兒時造成的心境將我推到了這一步，當我正值青春年華，走到了一生中十分關鍵的年齡時，該怎樣基由這一人皆有之的人生階段進一步培養我應有的戀愛觀、人生觀，從而安排我的下一段感情生活也就變得十分自然，也不會走錯一步。我人生這台戲該怎樣演，其實早已成定局，所以我大學時看什麼書，珍重哪方面，碰到什麼人和事也就不奇怪了。
我的心嚮往什麼、追求什麼，大學時代的我很順利的就會碰到什麼，我的大學四年除了身體帶給我一種疲憊無奈的煩惱之外，表面上看似獨來獨往的我卻並不像兒時那樣感受被人忽視、孤苦寂寞。相反，我還要感謝當時那折磨得我無可奈何何的病，因為這病，使我得到了一同來到這個城市讀大學的高中同學的熱情關懷和精心照顧，高中時代未曾明白被我忽略的許多東西也漸漸明白過來。
這些老同學讓我看到了人世間人性中美麗的一面，讓我懂得人與人之間自然和諧的互助互愛與對他人的過失的包容。讓我體驗到自己忍受痛苦還能關心他人的並因此而獲得真正幸福快樂、獲得真正友情的另一番人生感受。雖然那時尚弄不清他們身上的這種看似簡單又十分自然平和、謙遜有禮的處世態度與氣質是來源於中國傳統的儒道文化，卻總覺得他們身上散發一種能觸動我內心，能讓我引起深深共鳴的極具魅力的東西。尤其想不到的是給我帶來最大影響的是當年高中時代我最不以為然的那些在我眼中過於灑脫浪漫，不求上進、不務正業的同班同學，而我的初戀男友就是他們當中的一個。
也許一切緣於我們彼此來到了同一個陌生的城市，彼此考入的大學雖不盡相同，但相隔不遠，週末免不了會有老同學的聚會，大家知道我常因病中藥不斷，十分擔心。雖然高中時彼此很少來往，甚至沒有多少機會說過話，雖然在我心裡對他們有誤會而不太想接近他們，但他們本性善良的一面卻是我不曾知道的。由於他們對我的惦記，一到週末，女同學就硬把我拽出去，擔心我再這樣只知道悶頭看小說不出去散散心、說說話，不愛外出遊玩的生活會將我變成真正的現代林黛玉，實在推托不了，也就隨著他們去了。慢慢的隨著跟他們出去一同郊遊、聚會的機會漸增多，居然讓我發現了他們身上的許多優點，改變了我對他們的看法。
不知是否因我年齡最小，身量也最為弱小，加上身體極易疲勞，他們把我當小妹妹一樣萬般憐愛，大家在一起如同一個和諧溫馨的大家庭，他們彷彿成了對我百般疼愛的哥哥和姐姐，性格都十分豁達、開朗，對我是無微不至的精心照顧。碰上我發燒在床，女同學打飯、洗衣、煎藥、打開水通通包在身上，若在週末聽說我高燒不退，他們便很快來到我身邊，將我急送往市裡醫院就診，這一切都深深的觸動我的心，敲擊著我那彷彿早已沉睡的心靈，那種心底渴望已久的家的溫暖，那種我幼兒時代沒能得到的應由父母和自己的兄長給我的愛。我彷彿有生以來頭一次懂得被人關愛，被人如此愛惜是這般幸福。
在我心緒不好、悶悶不樂的時候，他們會說許多幽默的話語，會你一句我一句的彼此回憶他們過去發生過的一些有趣的成長中的故事，有童年時代的，也有高中時代的，我常常被逗得笑疼了肚子直喊饒命，想像不到他們的童年居然常在一起，居然如此可愛貪玩兒。不管他們再怎麼說由於太貪玩兒沒能考上本科大學，我已一點也不會再存有偏見，當我說起自己曾有過的對他們的誤會，把他們嚇了一跳，並幽默的對我說：「你可是我們心目中清純可愛、冰雪聰明，好像沒受過也不應該受半點委屈的小妹妹。」完了一本正經的逗我說今後一定注意形象，改邪歸正。
我的生活因為他們充滿了笑聲，我實在幸福得無法形容，彷彿成了名副其實的小公主，我大學時代每到生日，他們都會為我準備好並陪我慶祝度過。跟他們在一起，我常常被他們彼此的信任、幫助、不計得失的付出而感動，無論是誰遇到問題，一定彼此關心、問候、鼓勵。從他們身上，我學會了怎樣關心他人，怎樣在自己痛苦時還能惦記他人，怎樣包容他人的缺點，怎樣在他人失落時鼓勵、支持、給予自信，任何困難與不快都會因此而迅速消失。他們這種友情的力量讓我明白了他們性格開朗的其中一個緣由便是這份難得的無私的友情，雖然那時我還並不知道他們這份特殊的牢固而持久的友情從根本上來自哪裡。
我慶幸自己能走近他們，改變了我的心境，找到了人世間美麗善良的東西。自小造成的偏見與自我封閉漸漸的被改變著，彷彿久積心裡的一座冰山被化掉了，孤獨、無依無靠的感覺漸漸消失，他們成了我心目中無人可代的最親最值得信賴的人。
我的初戀就是這樣自然而然的開始的，他是所有男同學中最不善言辭的一個，卻讓我感到他身上有一種大智若愚的自然態度，極有教養，做事也有板有眼，很有分寸，卻從不傲慢，這使我常常留戀。常想他那種自信而沉穩，萬事胸有成竹卻不好表現自己的從容與樸實究竟來自哪裡，儘管他考上的是專科院校，念的是商科，卻彷彿正是我想像中的理想人物具有的氣質，因而我選擇了他。
他雖不善言辭，卻喜歡唱歌，歌聲淳厚而富於感情，我常常能看到他不易覺察的淚光和那份對我萬般憐愛的心。兒時母親帶給我的唯一美麗的記憶彷彿是人生中暗藏的伏筆，我內心因此產生的共鳴使他在我心中的份量越來越重，我不知道那是否叫戀愛，他那份謙遜和對我十分珍重與愛惜總讓我感到他更像我的哥哥。直到我與他分手，記憶中好像我與他沒有過任何親暱行為，連牽手散步都沒有過，如今回想起來，真有些不可思議，如果不是後來知道了他十分敬重儒家學說，身體力行的實踐著，我至今也會對他的定力表示詫異。也許正是這種說不清的不可捉摸的距離感加上他總是很忙，我內心由於擺脫不了兒時的陰影而心懷恐懼和不安。
由於他埋藏不住的才華與沉穩的性格，加上他樂於助人不求回報的品質和他那副高大標準的身材，使他不但受到系裡的重用，還漸漸成了學校的得力學生幹部，居然又在我與他相戀的那段日子漸漸演變成了他們學校學生傾慕追逐的對象，內心的不安與天生的自卑使我無法與他冷靜的相處，常常任性的責備他，甚至懷疑他，一氣之下乾脆不理他，給我造成了不可挽回的後果。現在想起來，我也許當他是哥哥那一面更為重一些，我太怕失去他，太怕因此而失去這份從未有過的被人疼愛的感覺，太怕重新回到兒時那種被人忽視的處境，因此變得過於敏感而無理取鬧，最終使我失去理智提出分手，便不再給他任何解釋的機會，使這段並不太長的但卻是我記憶中最純潔的初戀結束了。
然而我一生中最為內疚的恐怕就是這件事情，他為此痛苦了很長時間，他後來遇到的女孩兒沒有一個能令他動心，他雖不善言辭表達，表面從容的態度依舊，卻學會了抽煙，在我離開他及所有的老同學往北方而去又再返回他們身邊時，他們直言不諱的將他的真實情況告訴了我。他依舊心裡只有我，從來沒有變過，還是隻身一人，雖然口裡從不主動提起我，但只要聽到我在北方不好的消息，他就悶悶的抽煙不語。在商業大廈工作常常出差，總是風塵僕僕，多少漂亮女孩的追求都被他婉言拒絕。當我知道這一切時，不由一陣內疚，過去的事早已過去，物是人非，無法再回頭，我也已經不再是原來的自己，如果有來生，我再還他。
那時，我跟許許多多人一樣，感到人生的許多無奈，身不由己，但其實是由我今生的早已定下的使命造成的這一看似並不如意或讓人感慨，有些遺憾的結局。所以人生有許多東西是不由人情感上想像的那樣去走，也不會由人主觀上的意願而改變。不過想來那時，真正付出感情的應該是他而不是我。雖然我當時很傷心，又因傷心而對自己的身體自抱自棄，實是我嚴重自卑憎恨自己百無用處身心極度疲勞不敢相信自己能有幸福的放棄，那種想擁有又不敢擁有的複雜心態依舊逃脫不了兒時的陰影，所以我後來寧願與他們保持著那份珍貴的友情而不肯再涉及這種極易受到傷害的戀愛關係。
誰也不會看到，這件事對我意味著什麼，我與他的戀情為何結束得如此莫名其妙，只有今天我才恍然從夢中驚醒，那是導向我另一段必成的愛情，把我推向北方，沿著我既定的人生路線走下去的一個不得不出現的人生經歷。而我那份珍貴的老同學給我的友情卻永遠的被我珍藏於心，我一直因為他們的存在而不再像過去那樣感到空空蕩蕩無所寄托，彷彿他們成了我遇到挫折時的堅強後盾。即使我感情生活再為不幸，他們對我的那份呵護與關愛，已足以讓我感到那是上天對我的恩賜，儘管當時我還意識不到，我碰到的這些老同學有多麼難能可貴、多麼與眾不同，我將來的命運已經在此時埋下了伏筆，注定我將再次回到他們身邊，由他們引發了我對傳統文化的反思從而走上了修煉的道路。
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