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假日和太太带小航去吃西餐，小航问我桌上的两个小陶罐子，哪个是盐巴，哪个是胡椒粉。我告诉他上面有两个孔的是盐巴，三个孔的是胡椒粉。小航听了...

老师：“如何形容一位牙齿都掉光的老人？” 小航：“口无遮拦。”

老外：“我们美国人很厉害，连万里长城都能穿过去。” 老中：“那有什么。以前我们有个女的，她一哭，长城就倒了。”

公司替客户报运进口一只小猴，因为缺少检疫文件，所以暂时摆在验货桌上。很多人丢食物给它，或敲打笼子逗它玩。我们怕小猴会吃坏肚子或受到伤害...

甲：“如何消除我的抬头纹？” 乙：“把眼光放低！”

甲：“在台北开车，每次听到一首歌就觉得很刺耳。” 乙：“那首歌？”

小姐：“你已经在这里连续开了我几张罚单，最好赶快换个地方执勤，免得我男朋友来找你。”

甲：“人有五官，其他动物是不是也都有？” 乙：“不一定。像有种会讲话的鸟，就有九官。”

甲：“我宁可当警察，也不再当小偷了。” 乙：“你想改邪归正？”

甲：“老刘被老板开除了。” 乙：“为什么？”

这是一位老外告诉我的笑话。他说刚来台时，有次拜访邻居一位老先生。透过老先生儿子的翻译，勉强彼此可以沟通，他用生硬的国语感谢老先生：“你的...

一对恋人在电影院里拥吻，后座一位太太看不过去，对女的轻轻地说：“小姐，这里是公共场所！”女的回瞪她一眼，不以为然的说：“咦！刚刚银幕上也...

甲：“我有一个朋友，他说他一生下来，就蒙受‘不白’之冤。” 乙：“怎么回事？”

旅客打电话抱怨： “你们这是什么饭店啊？竟然有老鼠在屋子里跑来跑去！”

甲：“什么时候结婚？” 乙：“算命的说我适合晚婚。”

公司很注意电话礼貌，规定铃响三声一定要接。一天老板从外面来电，小刘在响了好几声后才接，老板在电话里训了他一顿。挂上电话，小刘一脸哭相长叹...

甲：“我想到山上开牧场，有什么教人养羊的书？” 乙：“去买‘公羊传’吧！”

：“现在社会上很流行‘为××而跑’的活动。你跑过吗？”

飞机上。 空服员：“先生！现在离天亮还很早，你怎么不也睡一下？” 旅客：“没办法！我睡觉一定要开窗。”

甲：“阿荣前阵子当大家乐组头，现在衣食无虞。” 乙：“真令人羡慕。他现在住哪？” 甲：“龟山监狱。”

刘：“听说我们的乐队鼓手老张被警察抓了，他到底做了什么？” 李：“和他的工作一样－－敲敲打打。” 刘：“什么敲敲打打？” 李：“敲别人竹...

甲：“老李说，他和老张从小是穿同一条裤子长大的。” 乙：“我不相信。” 甲：“为什么？” 乙：“老李那么胖，老张那么瘦。”

一位男士要替太太买胸罩。店员问他尺码。男子腼腆的说“大号的”。店员拿出来后，男是看看又改口要“小号的”。女店员不耐的问：“到底是大的还是...

新婚翌日。 新郎：“现在才知道结婚有那么好。” 友人：“怎么？是不是洞房花烛夜很棒？” 新郎：“不。我贺礼竟然收了一百多万元。”

甲：“古代皇宫内数千粉黛，如得不到君王宠幸，下场都很凄凉。所以她们最爱唱一首歌。” 乙：“哪首歌？” 甲：“何日‘君’再来。”

甲：“认识阿美之后，她连邀我几次到店里喝咖啡，你看她是不是对我有意思？” 乙：“当然啰！来店来电嘛！”

甲：“你那么会唱‘饶舌歌’，你太太会吗？” 乙：“会。不过她不用唱的。”

甲：“有句成语，可以形容住在海砂屋和辐射屋的人的心情。” 乙：“哪句？” 甲：“不安于室。”