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笑长爱说笑
阿美:“下午上街,要不要我穿迷你裙?”
甲:“我这个人很讨厌那些动不动就打赌的人。”
在报社上班的老张发现自己儿子的作文分数总是不高。有天心血来潮,就提笔写了一篇,要儿子照抄后交到学校。几天后作文簿发下来,老张发现老师并没有给那篇文章分数,却在文后批注了一行红字:“作者请示真实姓名”。
PTT(怕太太)俱乐部开会。
有一天,公司老刘带着两个小孩到家里作客。聊天时,老刘指着小孩对我说:“我这老大是在花莲生的,老二是在台北生的。你两位千金也是在台北生的吧?”
大年初五,妹妹来家里玩时,对她一向疼爱的小外甥说:“小强!给姑姑拜年,姑姑给你一个大红包。”我那机伶的小儿子眼睛一亮,立时拱手作揖道:“姑姑!我给你拜个晚年,祝姑姑‘晚年’身体健康……”
先生:“我这人从不做后悔的事。”
“你以前常说,这世上什么都是假的,只有钱是真的。怎么最近没听你说了呢?”
甲:“你干吗愁眉苦脸的?”乙:“我担心一百多万的会可能会被倒。”甲:“看开点吧!如果是我,我才不会担心呢。”乙:“你说得对,如果是你被倒会,我也不会担心。”【网友一起来说笑】……期待您提供笑话!@
阿美:“你说小李人不错,又对你穷追不舍,怎么你却一直不给他机会?”
经理面露愠色的责问下属:“我待你不薄,你怎么可以背着我跟董事长说,以我的能力根本不适合当经理。”
甲:“阿洪最近天天流连外面的声色场所,把家产都快挥霍光了。他老丈人气得用一句成语骂他!”
阿美:“警察先生,谢谢你,我先生终于戒酒了。”
老婆:“如果时间能倒转,你最想做什么?”
甲:“为了我作的梦,我太太已经好几天不跟我说话了。”
友人:“人有旦夕祸福,另一句‘月’有什么?”商人:“大月和小月。”
董事长:“小李跟在你身边有一段时间了,可是你好像不太喜欢他?”
我的外国友人约翰吃过午饭回来对我说,老板今天帮我点了一盘我以前没吃过的菜,“有粉丝和肉屑。”我说:“那叫‘蚂蚁上树’。约翰:“难怪盘子里有两只蚂蚁。”
有没有碰过小孩回嘴,弄得自己哑口无言的尶尬情形。我两个五岁的双胞胎小孩,这天不知为什么又吵嘴,我不悦地训道:“有谁像你们一样,吃也在一起,睡也在一起,却还会吵架?”小儿一脸委屈,异口声道:“你和妈妈。”
父亲对即将结婚的儿子说:“我们男人要懂得疼惜女人, 千万不能让女人流泪。” “我知道!”儿子答:“我不会让我太太切洋葱的。”
甲:“老板小气出名,为什么这次会大方的宴请全部员工?”乙:“因为我写了一封匿名信给他。”甲:“信里怎么说?”乙:“我说~董事长!尊夫人追问我们阿美的电话和地址,我们不知何处理,请裁示~一群与您同心的员工启。”
我在美国游学时交的一位美籍朋友,对中文很有兴趣,所以常利用相处的机会,向我学习一些简易的中文,后来返国时,他送我到机场,临行前,我好玩的问他,有什么话可以描述这种离别的情景?他想了想,语出惊人的说:“白发人送黑发人。”
客人:“老板,你们的牛肉面怎么没有牛肉,简直是挂羊头卖狗肉,乱七八糟。”“什么话?!”老板不甘示弱的说:“难道老婆饼里面就有老婆吗?”
德国西部城市杜塞道夫(Duesseldorf)的警犬好有福气,它们在巡逻的时候将可以穿上蓝色的橡胶鞋,以避免脚爪受伤。
阿美走进征信社,对社里的人说:“我想请你调查我先生外面那狐狸精的地址。你们能替我保密吗?”“当然能!而且我们还能替你省钱。”“怎么省法?”“费用跟你老公收啊!”
甲;“你昨天到对面那家算命馆,要他替你改运,结果如何?”乙:“不错我从里面出来,就在马路旁捡到三千块钱。”
老板:“我这人从不做‘杀鸡取卵’的事。你知道为什么吗?”职员:“知道,因为你吃素。”
老师:“你造个句子,解释一下‘九死一生’的意思。”小航:“早上高速公路发生连环车祸,结果九个人死,一个人生。”
女:“我想去拍写真集。”男:“你身上还有什么是真的吗?”
甲:“我太太婚前对我柔顺的像条美人鱼。”乙:“婚后像什么?”甲:“斗鱼。”
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周五(10月11日),中国公司字节跳动旗下的短视频平台抖音海外版(TikTok)表示,正在全球范围内裁减数百人,包括大量马来西亚的员工,原因是该公司将使用更多人工智能(AI)技术进行内容审核。