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笑长爱说笑
甲:“你说你儿子品学兼优,怎么你还很操心呢?”
跟团到国外旅行,太太对团里一位欧巴桑说:“你先生戴那么名贵的表,不怕被抢吗?”
早上我和太太说,公司会计室原来有四位员工,日前辞退一位,所以目前是三缺一,想再找个人来帮忙。五岁的儿子在旁听了,对我说:“爸!可以找妈妈去啊!”
开车出游,一不小心闯了红灯,一边责我心不在焉,一边叫道:“我们被照相了啦!”坐在后座四岁的儿子,这时竟然雀跃地问:“妈!有没有照到我?”
经理不悦的斥责阿强:“一再叫你不要把我和阿珠的事跟外人讲,你怎么不听?”
老师:“据我所知,你爸爸很有钱,为什么你在作文里,把他描写的那么穷?”
太太:“老李夫妻每天有说有笑的,真令人羡慕。”
机场。
笃信天主的老邓搬新家,问太太:“这幅主的画像,你看挂在哪个房间?”
老师:“如果公鸡早上不啼,会怎样?”
甲:“我没有老婆,每天下班回家,总是孤零零的一个人;所以宁愿待在外面,和一些朋友喝几杯。可是你有老婆,为什么也好像不喜欢回家?”
甲:“我这人生活一向有规律,早睡早起。”
“梵谷当年一定很后悔,自己割下自己的耳朵。”
甲:“我有两个外国女友,一个是日本人,一个是德国人,两个我都喜欢,不知道怎么取舍?”
表妹在航空公司当空服员。有回登机时,一位首次搭机的老太太,紧跟着班机旅客鱼贯而入。表妹看过她的登机证后,和气的告诉她往前走。可是没多久,老太太又神色慌乱的转出舱间,手指登机证上的座位栏,一脸迷惑的问表妹:“小姐!这飞机有楼上吗?怎么我的位置是2‘F’?”
阿正对全班同学自我介绍:“我们一家人可谓‘花’名在外,妈妈爱逛花市、爸爸爱看花灯、哥哥爱吃花生、叔叔爱喝花酒……”
我常利用“机会教育”教导小孩。这天电视刚播过劝导骑机车要戴安全帽的广告,我抓住机会,问五岁小儿子:“什么时候要戴安全帽?”小儿子沉吟一会,道:“坏人被警察抓走时。”
甲:“我是皮肤科医生,不管是什么地方痒,都可以找我看。”
年逾七十的老先生问相士:“为什么我这一生都贫困潦倒。”
减肥瘦身中心的主任问一位上门求诊的女士:“你现在几公斤?”
聋哑学校的校长,问一位来校代课的老师:“这一班是聋哑生混合班,你怎么知道聋生有五个,哑生有十三个?”
甲:“我的房客,逾期不交房租,又不肯搬走,一付想白住的样子。”
阿坚问友人:“前几天你登报寻找你家那只凶恶的狼犬,有什么结果吗?”
情侣在公园里幽会,男的含情脉脉的对女的说:“有时无声胜有声。”
老师:“孔老夫子说‘食不言、寝不语’,你做得到吗?”
甲:“一个人从事的工作不是劳心就是劳力。”
海关关员问一位老先生:“这张照片是你吗?怎么本人看起来清瘦多了?”
太太:“听说吃鱼可以养颜,我吃了那么多鱼,脸上有什么地方和以前不一样?”
小英:“古代人聊天的时候,从不聊生小孩的事。”
老外:“你们台湾最有名的塔是什么塔?”
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自从真主党领导人哈桑‧纳斯鲁拉(Hassan Nasrallah)在以色列的袭击中丧生后,他的接任者一直备受关注。周二(10月8日),以色列总理本杰明·内塔尼亚胡(Benjamin Netanyahu)表示,以色列的空袭已经击毙了纳斯鲁拉的...