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笑长爱说笑
太太:“我已经知道昨晚你新闻看到一半突然关机的原因了。”
公司美籍顾问刚来台时,只会讲一些类似“请坐”、“请用”、“请说”、“请看”等简单国语。
老师:“南宋皇帝连下十二道‘金牌’给岳飞,结果岳飞怎样?”
老刘发表晋升少将那天,下了班一踏进家门,太太故意躲在卧室内大叫一声:“将军!”只见老刘放下公事包,回头对着室内喊到:“太太,饭作了没?肚子饿了,不要再下棋啰!”
甲:“你太太说你昨晚很早睡,为什么看你无精打采的。到底你是多早睡的?”
妻:“你们老板去年到大陆投资生产,结果如何?”
美容师:“李太太,如果你用我们公司进口的新产品,保证你五个月内换肤。”
桃园地区一名五十多岁的富孀,半年前到大陆旅游时,和一名卅八岁大陆男子堕入情网,富孀有意带着近一亿元的资产,到大陆寻找“第二春”,却遭到儿女反对。
小航学唱“八个娃娃”的歌时,问我什么叫“娘家”?我说“妈妈的家”就是娘家。前几天,我和太太到南部出差,把小航寄在大伯家,回来时大伯告诉我:“你们一走,小航就直嚷着:我要回娘家!”
嗜好熬夜打牌的小李早上一踏进公司,就匆匆向我借刮胡刀。还没拿给他,经理来电找他。约莫半小时后,小李垂头丧气的出来。我把刮胡刀递上,只见他强颜装笑的推开我的手:“不用了,经理刚刚帮我刮过,你看干净没?”
甲:“你参加过为××而跑的活动吗?”
甲:“为什么一般人,在公共场所都避谈性?”
太太:“你相信‘人不可貌相’那句话吗?”
班长:“在战场上,枪是军人的第二生命……。”
老师:“你画的这幅‘我的家’,为什么把爸爸的头画得那么大?”
火车站里,排队买票的欧巴桑对新来的票务员说:“请给我一张到台南最近的票。”
甲:“我这人一向懂得敬老尊贤,所以对老师、老板、老乡、老僧……都很敬重。”
老师:“你知道什么叫做平头式的平等吗?”
阿昆问老杜:“水和火是不是永远不能相容?”
父亲嘱咐女儿的男友:“带我女儿出门,可要小心哟!”
那天就读国中的女儿,喜孜孜的穿上生日时妈妈送她的新衣服,站在我们新买的车子旁,撒娇地问来访的亲叔叔:“叔叔!好看吗?”我那老实木讷的弟弟端详了一下,笑道:“嗯!很好看。是手排的吗?”只见小女闻言,不依地直跺脚。
医学院教授问实习医生:“全身麻醉和半身麻醉有什么分别?”
甲:“我卖的防弹衣,什么弹都不怕。”
媒婆问阿强:“前几天帮你介绍的吴小姐,听说你看了很满意。”
甲:“端午节吃粽子,你会不会想到屈原?”
甲:“你会不会看不起吃软饭的男人?”
近下班时,妈妈要五岁的小敏打电话,问爸爸回不回来吃饭。电话接通后,小敏劈头就叫:“爸爸!”对方的女士答道:“你打错电话了!”小敏愣了一下,没待对方挂上电话,立刻追答:“不会打错啦!我家里只有这支电话啊!”
警察斥责一个专门在百货公司偷窃女人内衣的小偷:“你堂堂一个大男人,老是偷女人的内衣,难道不会感到羞耻?”
五岁的小儿子喜欢听我们讲古代人物的故事。这天我说:“从前有个叫陶侃的人,每天早上把一推砖头用手一块块地搬出屋外,晚上又用手一块块地搬进屋内…”
王医生专题演讲时说:“所谓失忆症,就是以前的事情忘的一干二净,甚至连自己的老婆都不认识……。”
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自从真主党领导人哈桑‧纳斯鲁拉(Hassan Nasrallah)在以色列的袭击中丧生后,他的接任者一直备受关注。周二(10月8日),以色列总理本杰明·内塔尼亚胡(Benjamin Netanyahu)表示,以色列的空袭已经击毙了纳斯鲁拉的...