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笑长爱说笑
甲:“我太太每个月至少要花一万块钱,在化妆品上。”
太太:“每年我的生日,你都要我提醒,才会记得。今年我决定不再提醒你。”
内人取用厨房的糖罐后,忘了盖紧盖子,没多久就发现罐里有很多蚂蚁。
甲:“报上称,警方日前又破获一起窃盗案,逮捕数名兰花大盗。”
小儿:“爸!妈的眼睛是什么时候医好的?”
甲:“最近常失眠,不知怎么办?”
正在看报纸的太太,对我读出一则新闻:“中央银行考虑发行两千元面额的大钞,到时候我看钱又要变薄了……”
读国小的儿子最近讲话又常犯夸大其词的毛病,于是我找机会纠正他:“爸爸跟你讲过千百次了,一个人讲话要实在,一就是一,不能讲成二或三…”
车祸受伤的老刘被推出急诊室后,太太慌乱地问:“医师!怎么样?”
邓医师在家里看一卷没有中文翻译的外国录影带。当影片中年轻人和神父拥抱在一起时,邓医师的妈妈随口问:“这老人是年轻人的谁啊!”
甲:“你想当飞行员,可有这方面的经验或专长?”
士兵:“我们为什么要这么辛苦挖散兵坑?”
甲:“你说阿美身怀‘六甲’,是真的吗?”
老婆:“你那么瘦,可以去拍减肥成功的广告。”
甲:“自从我的店里请到几位漂亮的售货小姐后,每天都吸引大批顾客上门。”
有人改名字是因为不好听,我那读小学一年级的小儿子却因为自觉“委屈”而想改名字。
太太:“婚前你常常夸我和一般女孩不一样,有很多地方很特别。现在你觉得我还有什么地方特别?”先生:“有,特别唠叨。”
2009年莫拉克台风造成八八水灾,使我想起50年前八七水灾的那天,早上大肚溪溃堤,积水暴涨。我和作生意的大嫂陷于水中,幸赖邻居将我们及时救上屋顶。大嫂没读过书,却是早晚必供清茶香烛虔诚礼佛之女。在上有倾盆大雨,下有湍流之屋顶上,大嫂紧搂着当时瘦小的我,口中直喃喃自语:“土地公、观世音、关帝公……保庇我赚大钱!”
甲:“听说你吹牛从不打草稿。”
殡仪馆出入口,最近有人肆意停车。馆方因此竖了一块告示牌,上面写着:“请勿在此停车,以免妨碍死者进出。”
历史老师问学生:“燕韩赵魏齐楚秦七国号称战国七雄,其中以哪一国最强?”“韩国。”小农答。
甲:“这年头搞外交,好像非钱不可。”
法官问被告:“你恐吓原告改天要他‘难看’,有没有这回事?”
总经理对一位职员说:“我这人讲的是实事求是。最不喜欢拍马屁、专讲主管爱听的话的人。”
上课时,小航一面写字,一面吃东西。我要他用“一面……一面……”造句。他在黑板上这样写着:“我有两面国旗,一面是青天白日满地红的国旗,一面是美国国旗。”
友人:“‘我思故我在’,是什么意思?”
小航:“妈!今天地理考试,有道题问我们夏天吹的是什么风?”
男:“每次你约会迟到,不是怪表,就是怪公车。难道没有办法让你准时?”
那天几位同学聚会,闲聊中有人提到“金马”应否撤军的问题。只见大家兴致勃勃的谈论起来。渐渐赞成和反对的双方唇枪舌剑的激辩起来。可是真理愈辩愈明,这问题却愈谈愈纷乱。眼看有人即将失去“理性”,班头出面打圆场:“这样好了,我们来问一下阿正的意见吧。”众人这才默然的望着阿正,而平常不善言谈的他,硬着头皮站起来,悠然的道:“我没什么意见,可是我老爸是坚决反对的,他说他...
甲:“你说你们球队,平均身高二百多公分,为什么还会打输球?”
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周五(10月11日),中国公司字节跳动旗下的短视频平台抖音海外版(TikTok)表示,正在全球范围内裁减数百人,包括大量马来西亚的员工,原因是该公司将使用更多人工智能(AI)技术进行内容审核。