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笑长爱说笑
甲:“这部电影昨天你不是看过了吗?怎么今天又来看了呢?” 乙:“昨天我去看时,几个‘精彩’镜头都雾雾不清晰的,所以我今天换这一家戏院看看。”
贫妇:“我最近为了债务失眠,你能不能帮我?” 富婆:“没问题。”
小航:“妈妈!今天老师当众夸奖我诚实。” 母亲:“太好了。你做了什么事?”
有天,我和太太带着小孩正要出门去吃喜酒时,太太同事阿美来访。我们只好留下来招待她。没想到她一待就是二十多分钟,我焦急的在一旁不时看表。可是阿美似乎没有会意过来。
甲:“看电视现场转播球赛时,最怕“听”到一段卖药的广告。” 乙:“广告什么的?”
甲:“朋友最近新开一家隆鼻隆乳的整型医院,我要送他一块贺匾,不知写什么字比较好?、 乙:“万客隆。”
先生:“报上说美国前总统雷根得了老人痴呆症,我很怕也得到。” 太太:“怎么可能?你又没当过总统。”
阿美:“你不是说你老公的公司很赚钱,怎么会全公司只有他没分到年终奖金?” 阿珠:“没办法,谁叫他是董事长?”
老师:“醉酒开车,闯红灯时碰到警察,会怎样?” 小航:“警察会受伤。”
甲:“很多热恋中的情侣,总是把‘除了你,我谁都不爱’这句话挂在嘴边,其实都是假的。” 乙:“有一对男女绝对是真的。”
先生:“痴呆症是不是都发生在老年人身上?” 太太:“那要问你啊!”
会计:“上个月我薪水多算你一千元,你不讲话。这个月我扣回来,你干嘛有意见!?” 小王:“上次你算错是‘无心’的,所以我不计较。这次你是‘故意’弄错,我当然有意见!”
灯神:“你救了我,我要给你三个愿望。” 阿拉丁:“不贪心,我只要一个。”
心理学教授讲到“作贼心虚”时,举了一个有趣的故事。他说有个年轻人跟太太说要到南部出差几天。到了南部的当天晚上,饭店替他媒介女郎共宿。半夜醒来,心血来潮,于是拨了个电话回家。当他问太太“现在在做什么?”时,太太不假思索即答:“正在做跟你一样的事!”年轻人吓了一跳,电话一挂,再怎么也睡不着。心里愈想愈不对,天未亮即飞奔回北。原来他打电话时,太太正在床上看书。而太...
老师:“什么时候,我们会发现时间过得特别快?” 小航:“看电影,萤幕上出现‘经过X年后’。”
老师叫起小航问,是谁在岳飞背上刺字?小航答不出来,小胖在后面轻声提示:“是岳母啦!”小航闻言大喜,脱口道:“是岳飞的‘岳母’!”
甲:“什么情况下,人心会思汉?” 乙:“老公跑船去了?”
母亲:“你那个同学来家里,从不叫人。他的家教一定不好。” 小航:“谁说的?他的家教是台大毕业的啊!”
老公:“报上说太太唠叨,丈夫都活不久。” 老婆:“那你还怪我每天唠叨?”
小航:“今天考试有一个题目问,人是什么动物演变的?” 妈妈:“你怎么答?”
小航:“今天考试有一个题目说,一斤二十元,半斤多少?” 妈妈:“你怎么答?”
假日,百货公司里。 小妹妹:“警察叔叔!我和奶奶走散了,请你帮我找好吗?”
几个小孩玩球,不小心打破人家的玻璃窗,屋主探出头来,破口大骂:“是谁打破玻璃的,不准跑!” 大伙儿见闯祸,拔腿就跑,只有一个小孩愣在原地。屋主出来后不解的问:“大家都吓跑了,难道你不怕我?”
小航:“今天考试,有道‘是非题’,全班都写错,只有我写对。” 妈妈:“哇!你好棒哟!”
病患对风趣的方医师说:“我退伍前是个将军,管了三个师的军人。” 方医师:“我现在也管三个师。”
小弟:“我八岁了,爸爸还叫我小名‘弟弟’。” 小妹:“那有什么,昨天晚上我还听见爸爸叫妈妈-妹妹呢。”
甲:“爱吃冰淇淋,是不是会变胖?” 乙:“那要看是用嘴巴吃,还是用眼睛吃。”
甲:“路见不平,你会怎样?” 乙:“摩托车慢慢骑。”
甲:“你新买的车,为什么开不到半年就要卖了呢?” 乙:“毛病太多了。”
客人:“伙计!我的汤里有根头发,这是什么意思?” “对不起!”伙计往汤里探探,笑道:“我没学过占星术,不知它什么意思。”
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自从真主党领导人哈桑‧纳斯鲁拉(Hassan Nasrallah)在以色列的袭击中丧生后,他的接任者一直备受关注。周二(10月8日),以色列总理本杰明·内塔尼亚胡(Benjamin Netanyahu)表示,以色列的空袭已经击毙了纳斯鲁拉的...