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笑长爱说笑
甲:“老婆和女朋友,你会选哪一个?” 乙:“老婆。”
甲女:你不是说十分喜欢小邓吗?为什么拒绝他的约会? 乙女:十分喜欢,九十分不喜欢啊!
甲:“为了表示分手的决心,我把阿美写给我的信,全部退还给她。” 乙:“一封也不留?”
阿美:“我男朋友公司的总经理,最近升他职、加他薪,还说要租个房子跟他住一起。” 阿珠:“那很好啊!你怎么好像不大高兴?”
阿美:“离婚后;你如何打发时间?” 阿珠:“我正在写一本书。”
情侣约会,一阵静默后,女的娇羞地擡头说:“你在想什么?” “和你想的一样。”男的说。
阿美:“一个被形容是住在‘象牙’塔里的女人,是怎样的女人?” 阿珠:“很有钱。”
甲:“我希望我的儿子将来有钱,所以替他取了一个名字叫‘其乐’。” 乙:“那跟有钱有什么关系?”
假日,全家参观牧场。见有人在挤牛奶,太太对小儿子说:“看!‘所有的’牛奶就是这样挤出来的。”
阿美:“现在才知道书到用时方恨少。” 阿珠:“你碰到不认识的字吗?”
小航:“妈!爸说考完试要好好给我补一补,怎么没看你煮好吃的东西?” 母亲:“你错啦!你爸爸是要带你去补习班‘补’啊!
社团活动演练“贵妃醉酒”一出戏时,老师讲了一个有关喝酒的笑话。有两位友人一起喝酒,几杯下肚,两人都已有八九分醉意。可是又多逞能表示自己没醉。其中一位拿出手电筒,打开电门,灯头朝上的往桌上一搁,灯光往上射出。他拍拍另一人的肩膀,语焉不详的说:“你说没醉……那你敢不敢……抱着这光柱……往上爬……?”那人睁睁醉眼,望上一瞧,随即摇头笑道:“我才不会那么傻,如果……...
客人:“老板!那位漂亮的女店员呢?” 老板:“开除了。”
太太:“你知道喝酒容易误事吗?” 先生:“知道。当年我就是喝完酒向你求婚的啊!”
老师:“教了这么多年的书,就算你们这班的成绩特别差。难道你们不想毕业后,留点特别的印像给我吗?”
阿美:“我那五岁的小女儿不听话,我先生骂她,没想到她竟然拿我的高跟鞋,猛敲桌子……。” 阿珠:“真的!?那她将来一定是立法委员。”
那天在派出所执勤时,有人送来一位迷途的小妹妹。我们问出她叫“小美”,再问地址或爸妈名字,她就直摇头了。大伙正束手无策之际,小李福至心灵的试着问:“小妹妹!你告诉叔叔,晚上睡在哪里好吗?”小妹妹眼睛一亮,露出可爱的笑容:“我睡在爸爸和妈妈中间!”
甲:“我被算命先生骗了,他说我会活到八十岁,不准一定退钱……。” 乙:“你现在还不到八十岁嘛!”
阿美:“怎么回事?听说阿玉早上在电话里,足足对你哭诉了两个多小时。” 阿珠:“她的‘会’被人倒啦!”
身怀六甲的张太太,在市场鱼摊挑了两条鱼,老板秤过后,扯开嗓门对大腹便便的张太太问道:“太太,要不要剖肚?”
甲:“我新买不到半年的车子,已经让我花了好几万块了。” 乙:“怎么?车子有问题吗?”
公民课,适逢某外国元首来访,老师机会教育的问我们:“为什么对外国元首,都以‘二十一’响礼炮接待?”教室里一阵静默后,脑筋灵光的小常打破沈寂:“因为朴克牌‘二十一’点是最高点啊!”
历史课。 老师:“唐朝的开国君王是谁?” 小航:“唐太宗和李世民。”
太太告诫说谎的小儿:“再说谎,虎姑婆会把你抓走。” “我不怕。”
太太:“真希望我是一个女强人。” 先生:“我看你已经是了。”
老王新建的工厂即将完工启用。我打电话去祝贺他,老王恰巧不在,是小孩听的。我要他问一下妈妈工厂“预定开始生产的日期”决定没有?却听见听筒的那一边吼着:“妈!陈伯伯要问你预产期是什么时候!?”
男:“公司新来的经理,很喜欢吃女同事的豆腐。” 女:“会吗!?他对我很规矩啊!”
上幼稚园的儿子小航,在家时常常拿着一根竹竿,竿头绑上一块毛巾,吆喝着在院子里当马骑。 这天我回家,却见他落落寡欢的推着积木。我问他妈妈不在家,为什么不到院子骑马玩?小航面露委屈的说:“马被妈妈拿去晒衣服了。”
母亲:“叫你们喝完牛奶马上睡觉,怎么弟弟都睡了,你还在看电视?” 小航:“弟弟傻嘛!一口就喝完。”
看电视上播放东京股票市场,行员比手画脚的镜头时,四岁的小航叫道:“爸!快来看,好多哑巴哟!”
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7月5日晚,湖南华容县洞庭湖决堤,当局封堵失败,洪水迅速冲进村庄,当地居民连夜逃难。短短几个小时,洪水就漫过村民的房顶。网友怒斥当局无能。