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笑长爱说笑
记者:“请问是谁帮你练成今天那么好的闪躲功夫?” 斗牛士:“我太太。”
甲:“你有没有‘暴发户’的朋友?” 乙:“有。阿美结婚十年,一直没有小孩。上个月接受人工受孕,没想到一胎生下四个!”
友人:“昨天晚上,我又彻夜未眠。” 医生:“怎么?你吃了我的安眠药没有效?”
女:“你们有人说,我们女人像衣服,穿旧了就丢。你有没有这种想法?” 男:“当然没有,穿旧了,可以送人啊!”
甲:“怎么看你无精打采的样子?” 乙:“没睡好嘛!连续几天,梦见和美女跳舞。累死人啦!”
甲:“你吃过满汉全席吗?”
阿美:“我想我先生在外面真的有女人。” 阿珠:“你怎么知道?”
有天,小侄子问我。 “叔叔!你买回来的钟是不是坏了?”
小航:“爸,你看过绿色的云吗?” 爸爸:“没有。”
阿美:“真气人!十多年没见,阿珠第一句话竟然说我是‘老样子’。” 阿玉:“说你老样子不是很好吗?”
女:“你画的人一点都不像我。脸部好像抽筋似的。” 男:“这叫‘抽’象画嘛!”
小美:“你知道牛郎送给织女的花,是什么花?” 小英:“不知道。”
女儿:“我新交的男朋友好棒哟!开车都用一只手。” “什么?”母亲一脸焦急得问:“那他另一只手都在干什么?”
看见姊姊在擦‘护唇’膏,小妹好奇的问:“姊!你是不是怕李叔叔再吻你?”
那天带着小儿子,到附近一家“巴西窑烤”餐厅用餐。坐定后,一位服务生过来,背台词似地招呼道:“为了庆祝昨天世界杯足球赛,巴西以三比二击败意大利,本店这两天八五折优待……”话才落。
阿美:“如果你交的男友给你一千万元,要你离开他,你愿意吗?” 阿珠:“不愿意。”
阿美:“如何让男人不会再钉着我脸上的皱纹看?”
甲:“老刘下班好像一刻也不敢在外面逗留。” 乙:“当然。他有惧高症。”
甲:“我想和阿美分手,可是每次听到她唱‘何日君再来’,心里就一阵软。” 乙:“别傻了!她是把你当凯子,所以在唱何日‘金’再来啦!”
甲:“男女双方在结婚时,最常挂在嘴上的一句话是爱情永不‘渝’。” 乙:“那离婚呢?”
甲:“报上说,养宠物的人百分之十七会随身带着宠物的照片,向别人炫耀。我就是其中之一。”
甲:“老张说向你借钱你不借,为什么?” 乙:“当然不借,我的私房钱都快被他借光了。”
男:“昨天我梦见你诉请离婚,法院判决房子和孩子都归你。” 女:“那你同意了吗?”
甲:“昨天你送阿美回家,有没有跟她吻别?” 乙:“我不敢,现场有人在看。”
有天小航问我一个尴尬的问题:“爸爸,你是不是先上车候补票?”我心里有数,可是一时不知如何答。大概声音太大,打毛衣的太太听见了,倒是神色自若的插嘴道:“不是先上车候补票,是我和你爸爸带着你去排队买票。”
姊:“小妹,难道小李没有什么特色吗?为什么交往那么久了,你突然不理他?” 妹:“就是因为他的‘特色’,我才决定分手。”
甲:“过几天我太太生日,她要我买貂皮大衣或钻戒给她。我决定买钻戒。” 乙:“为什么?”
阿美:“婚前我先生说要带我去环球蜜月旅行。婚后说太忙了,去环岛好了。最近又改口说去环亚。” 阿珠:“环亚!?不错啊!”
年轻的阿美嫁给七旬富翁,好友问她:“有人说你是贪图他庞大的产业?” “当然不是,我是真心爱他,要不然怎会‘只有我’知道他癌症末期,还嫁给他!?”
甲妇:“我先生昨天在百货公司,做出‘丢人’的事。” 乙妇:“他是老实人,会做什么丢人的事?”
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7月5日晚,湖南华容县洞庭湖决堤,当局封堵失败,洪水迅速冲进村庄,当地居民连夜逃难。短短几个小时,洪水就漫过村民的房顶。网友怒斥当局无能。