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我们这一家
夫妻之间不就是这样吗?要的不是风花雪月,而是在平淡无奇的日子里一起品尝四季的冷暖。两个人起面对生活难题,这就是结婚的意义吧!
少年时,看家庭连续剧,如果主角说一声“我爱你”来表达爱意,自己听到会既尴尬又感动,但是随着年纪增长,觉得这一句话像海面浮冰,飘移、游离,徒添自己内心这艘游子之船无法安全靠岸。
好友善妮最近和我聊天,她觉得自己像“婚内失恋”,和丈夫恋爱结婚,却在婚姻里失去爱情的甜蜜。她说:“结婚真的是爱情坟墓吗?”
还没结婚前,我常听到人家说:“男人,婚前和婚后不一样。”这句话合乎人性,大部分的人只要没得到手的东西,就会觉得特别迷人,很有动力去追求,因此“女朋友”的命运应该是比“糟糠之妻”来得好。可是,遇到外子后,我对这一句话产生了动摇。
这是一个阳光明媚的日子。我和外子参加一场户外庄园婚礼,现场是法式浪漫的布置,演奏着悠扬柔美的乐曲,花朵和森林的香氛飘散在空气中,使人刹那间萌发了“好想再嫁一次”的错觉。
法兰斯瓦兹.多托让我们知道,过多的失望可能会让孩子心灵受创,但失望也是必要的,且能帮助成长。我们知道孩子有欲望也有需求,也知道不能把两者相提并论。
在陪伴孩子成长的过程中,会一直遇到失望这个问题。在试着尽可能不让孩子失望的“纵容派”和常让孩子失望的“权威派”之间,孩子需要的是什么?
有些情绪勒索者,他们重视自己的需求与感受大于别人的,是因为他们一直以来,都觉得自己“被亏待”。可能从小到大,他们时常感觉到委屈、不满足,所以一旦有机会,他们就希望别人能够“非常”重视他的需求。为了要让别人重视他们的需求,他们不惜使用情绪勒索的手段,让自己在这段互动关系中,能够占上风。
所谓照顾不勉强,并不是偷懒,也不是放弃被照顾者。相反的,是不放弃希望。不要让自己的精神、体力过劳,自己身心稳定,被照顾者也能稳定,照顾品质会更好。
整理能让我们觉察,日常生活中的每件事物都很重要。我们不只需要螺丝起子,也需要螺丝,再小的螺丝都不例外。无论看起来多微不足道,所有东西都有它的功用,跟其他东西结合起来才能打造、撑起一个家。
我与家人合资买房的主要原因,第一是一个人负担金钱压力过大,第二是希望妈妈能够安稳过生活,毕竟过去在外面奔波久了,内心的不安感不曾消失过。对我们家而言最困难的是头期款,买下这间房子时,我姊跟我说:“买房这件事,就是头过身就过了啦!看到喜欢的房子很靠缘分,头期款怎么样都要把它挤出来!”
这里只有我们,你就说实话吧。以下的句子,你一定起码说过其中一句:“整理你的房间”;“当我跟你说话的时候,你要回答”;“别跟我顶嘴!”;“不要用这种口气跟我说话!”;“这个男生是谁?”;“怎么长了痘子?”;“吃饭前不要乱吃没营养的东西”;“成绩出来了吗?”这里只有我们,你就说实话吧!你这几天当中肯定至少说过一次其中的一句。除非你是打坐冠军,心性比达赖喇嘛还平静...
时间又来到了周一。我配合丈夫的时间,周日回到家,但早知道会这样,应该周六就回家才对。突然感觉一个人孤零零地留在家里。“亲爱的,不去不行吗?”丈夫出门上班前,我出声挽留他。在我们家生平第一次经历的这个变化时期,丈夫刚好隶属公司里最忙的团队。
父母来了,可能是担心女儿一个人吃着不好吃的早餐吧。我的父母喜欢帮自己所做之事命名,就好像这一切都是有趣的情况。“育儿帮手上门服务了!”这样的登场,让过分感谢和抱歉的我冷静了下来。
面对父母衰老、生病,而自己成为照护者时,除了必须拿出时间与体力,照顾无法自理的父母,还须顾及亲子间的关系,种种考验伴随着病症所衍生的问题,让照护父母成为一项艰难的任务。《照护年迈父母的勇气》一书,作者以阿德勒心理学为出发点,叙述自己面对亲人罹患失智症如何自我调适、找出亲子关系的突破点,也给予有相似困扰的人一份正向力量的借鉴。
照护生病的家人对很多人而言一直是艰难的任务。如何正面看待家人老化、病痛,以乐观的态度活在当下,让照护者与被照护者都能“共同好好活着”,不只是金钱、时间的花费,更深一层是心灵层面都达到平衡。《照护年迈父母的勇气》一书,作者以阿德勒心理学为出发点,叙述自己面对亲人罹患失智症如何自我调适、找出亲子关系的突破点,也给予有相似困扰的人一份正向力量的借鉴。
东京都内还有很多有趣的小房子,每一座小房子也各自拥有背后的故事。建筑师们呼应了屋主的需求,而屋主也会聆听建筑师专业的见解,从中调和出一座属于他们共同创造的作品。
由于自信心指的是自我评估系统的偏差程度,因此过高或过低的偏差,都会造成我们误判自己的能力,而造成后续的影响,比如低自信心带来的焦虑、自我怀疑、或者过高自信心所带来的盲目、过度肯定等。
“为什么偏偏在这个点上忍无可忍?”面对小孩我们总是有怒火难消的时候,这时候别急着就事论事,静下心来审视一下自己的态度和心境,可能会有意想不到的结果。很多人的确是因为开始教养小孩更深认识自己。了解自我一般有两条路,一是伤痕、二是爱自己的方式,正视自己的情绪反应才会找到缺格的人生,进而填补也给孩子温暖。
“我为什么要听你的?”“你不要管我!”“为什么大人就可以?”当我们要孩子学习自律,缩减电脑游戏或使用手机的时间,得到的却是反抗的回应,该怎么办?千万记住不要用强制、恐吓或威胁的语气,这样会让孩子更叛逆,只有站在孩子这一方体会他们的需要,理解他们的处境才能有效化解亲子危机。
我很高兴,我有能力送你上大学,我也希望你珍惜这个机会,就像妈妈当年珍视我自己微小的梦想一样。
当年她高三时家里经济出了很大问题无法再读书,同学们发起捐款,欧阳爸爸竟然回家向欧阳妈借她脖子上的金项链,当同学们拿着捐款箱收着一块、五毛铜板时,突然一条金项链丢了进去,大家都傻住了﹗
要拉近亲子关系,须趁早找到与孩子深度交流的管道,如此就可以随时跟着孩子们成长,无论学业上、心性上、品格上、为人处事上,都能适时提供建议与帮助,引领孩子健康的成长。
小时候一直怪欧阳爸,家里已经很多小孩了,还找邻居小孩来,让我们权益严重损失,每次雷家大姊姊总是最早背完吃掉二瓣橘子,我就好恨、好恨,很想拿扫帚把这些人赶出去........
“安静、放松、回到呼吸、回到身体、回到内在,安静感觉自己的身体。”这就是觉察情绪的好方法。
当与客户共进晚餐,和新结交的友人一起吃午饭,或和亲家聚餐,账单送来,大家都盯着看,心里默想:“谁结账?”尴尬随之而来。到底是应该AA制、各人付各人的,还是留给席间最有威势者埋单?
2015年6月,家住美国密苏里州圣路易斯市的艾米莉‧海德伦(Emily Hedlund)决定让自己接受一项挑战:一年不买任何衣服。起初她只想在自己身上尝试,但因她还负责给丈夫和幼子淘衣服,接受挑战的变成了一家人。
为人父母的人都知道,教孩子怎么用痰桶、怎样说谢谢,对其成长都很重要,但可能少有人想过,爱在孩子长大成人过程中究竟多重要。为了让孩子快乐健康地生活,寓教于爱很关键;而心理学和神经科学研究也发现,父母对孩子的爱越多,他们的大脑发育得越好。
有些夫妻在结婚多年后,常无奈感叹彼此间的共同话题愈来愈少。人们内心深处心灵上总希望被爱、也希望付出自己的爱,与另一伴建立亲密的关系。可是大部分的人却不知道如何维护亲密关系,却又担心太过依赖对方,而遭到种种挫折。
女儿的个性从小就是迷迷糊糊、得过且过,自我要求不是太高,所以日子一向过得很快乐,考试结果不论好坏,都不会影响到她的心情。今年,她上七年级了,是一所不错的私立学校,不过,可想而知,功课压力不小,尤其是每天小考不断,每周还有周成绩的排名。
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美国周四(10月10日)表示,各国应强化黎巴嫩军队与政府,使其有能力管理黎巴嫩全境,并彻底执行安理会第1701号决议,解除包括真主党在内所有黎巴嫩民兵团体的武装。