很小很小的时候，总觉得身边的父母不是我真正的父母。总觉得我真正的父母另有其“人”。

幼年的我，能感觉到身边的父母对我的“爱”中，包含着一些“自私”(当时无法领略到这种自私是“人”的局限)，那时的我并不喜欢这种“自私”的 “爱”。如果我不是他们的孩子，他们会这样爱我吗？

一次我看电视剧，小小的我问妈妈：“妈妈，你说我们是不是也在拍戏，也是在演电视？”妈妈说：“傻孩子，当然不是啊，我们是真实的啊，电视就是电视，我们怎么是在拍戏呢？”

我记住了妈妈口中的“真实”二字，把以为自己的生活是一部戏当成是错误。

如果哪天过得不顺，遇到倒楣事了，我会觉得很安心。心想，倒楣事过了，幸运才会有。如果一直很顺利，反而不太安心。后来的后来学会了成语“塞翁失马”，我才发觉原来我那么小的时候，就已经知道这个道理了。

慢慢长大的我，觉得是在为父母而活，为他们的快乐而活着。我不会抢座位，妈妈说我笨，夸奖会抢座位的表姐，说她比我灵活。我觉得妈妈随地吐痰不卫生，告诉妈妈不要随地吐痰。妈妈咬牙切齿地说我没良心，连痰都不让吐。我想，不应该让妈妈不开心，应该孝顺些，不能没“良心”。

上学了，父母希望我是第一，拿我和别校的第一相比，发现人家分数比我高。妈妈说，现在这个社会就是竞争，弱肉强食。我一直在很努力的学习，不想让妈妈不开心和失望，也不想自己挨骂。老师说我成绩虽好可没有上进心，他们希望我有上进心。我开始慢慢学习如何去上进，努力，努力更努力，去竞争。

他们喜欢我施展自己的才华，觉得这样很有面子。我觉得累，我不喜欢这样表现，爸爸很不高兴。为了让他们高兴，我慢慢变得会去展现自己，表现自己。回来告诉他们，今天有什么活动我如何如何了，他们会为我骄傲。我害怕他们的批评和对我不满，这样我会很孤立，很孤独。

我上了电视，爸爸觉得脸上很有光。妈妈说，这是最有意义的一个暑假。可我觉得难受，我觉得这是最恐慌拘束的一个暑假。

爸爸说，这个社会就是靠关系，我不喜欢送礼这一套。是靠关系还是靠实力，和爸爸争论很久。我学会了争论，更慢慢学会了用他对我的那种态度来反驳他。尽管“反驳”、“争论”，但是我还是会朝着他们希望的去努力。学习成绩对我来说代表着一切，我不需要娱乐，不需要朋友，只需要有时间学习。

在父母的熏陶和所受的教育下，“竞争”、“弱肉强食”已经替代了以前那个小小的我心里的“人生是一场戏”，“塞翁失马，焉知非福”。爸爸职位上的优势给我带来的切实好处，已经代替了以前小小的我心里那个“爱也带着自私”。

这样长大的我并不快乐，压力巨大。我不希望他们失望，还希望能带给他们惊喜，我压力巨大。

我慢慢的失去了最原来的我。我在追寻着他们对我的要求，成全着他们对我所希望的“幸福”。为了他们的爱，我尽量不让自己受伤害。而且觉得我应该变得更强大，追求得更多，以求在这个混杂的社会里能自保。但是这样苦苦努力，真的很累。

结婚后的我依然在乎他们的想法，怕他们觉得我不幸福，以妈妈所希望的幸福标准来衡量着自己的婚姻。我已经不知道自己是谁了。

结婚后的我把未感受够的幸福寄托于丈夫，怕他不陪我，不疼我，为这些而喜而忧而计较吵闹。这种希望弥补以往的孤独感，却又得不到的巨大失落，在婚姻里造成一次又一次的矛盾。我觉得自己真不幸福。我把这种“不幸福”看得太重，丢失了那个曾经觉得“不顺利也是幸运”的小小的纯真的我。

我把自己丢失得太久了，离纯真越远，痛苦感就越多。

看过法轮大法的所有的书，我曾感觉找到了那个纯真的自己。那种感觉、宁静、幸福和欣喜。我努力去让自己变成以前的纯净的我。

也曾觉得委屈，为什么要受这些害人的教育。

虽然找到了自己，也谅解了父母在我成长中带给我的那些不属于我的思想和与“真善忍”背离的观念方式。可是，这些在岁月中沉淀下来的不够纯净的不好的东西，要努力抹去，却那么不容易。要完全做回最真实的自我，却那么难。

我不甘心丈夫就这样对我，一味地索要幸福，要他包容我，爱护我。我反问，为什么不好好对我呢。

知道这是该放下的。在努力放下，却未成功。两者间挣扎许久后，我反弹。为了逃避婚姻的不愉快，始靠追求自己想要的东西来麻痹感情上的伤痛，靠让人欣喜的物质来让自己充实，可是心底的那个我知道，一旦自己清醒过来，这些东西，什么都不是。我不在乎是否拥有这些东西。

有时候想，如果我和他不是夫妻，我还这么在意吗？肯定不会。我在意的不是他，而是“丈夫对我的爱”这个观念，我在意的是丈夫对我的爱。这个“丈夫”是谁并不重要。我在意在这个婚姻里是否能得到对方的关注和爱。在婚姻的角色里，我太投入，太入戏了。

人生是一场戏。

生命本是天上仙。

沉迷太久了。是该清醒了！对婚姻情感里的求而不得，让我痛苦。我要继续努力找回自己了。

──转自《正见网》

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