在电影院里，我想起亲爱的妈妈。

看到彼得潘最后终于相信，妈妈是去梦幻岛，妈妈还是可以一直存在。

我的眼泪扑扑簌簌流下，自此没有一刻停过。妈妈离开我后，我一直假装生活如常。初一、十五的祭拜，每次回家到妈妈房间跟她的照片说话，这一切彷佛成了习惯。直到见到阿姨舅舅们；前几天也在梦中不断地呼喊妈妈的名字；今天在电影院里，把自己化身为彼得潘，跟他一同质疑死亡的真相，始知妈妈在我生命走向尽头的那一天，才会真正的离开我吧！

明天是我的生日，是母难日。我想得到的礼物，不是别人对我的祝福，而是妈妈能再跟我说一次话。我问自己︰我要如何才能体验生产时，那种肉体与心灵的痛苦？才能证明这二十七个年头，我的确拥有过妈妈？

片中的彼得潘是个早熟的小孩，严肃且认真，生命的考验，让他悲伤难以自己，心中的小仙子因此一片片坠落。即使如此，他最后仍然相信妈妈是去了梦幻岛的，因为他要妈妈活着。而我则开始抽丝剥茧，想把有关于妈妈的一切回忆，全部罗织，却只得回朦胧的影像。

在妈妈病的那些年，我一回彰化，就是与妈妈同榻而眠。睡的好的时候，妈妈会像小孩子一样，逗逗我的手脚，像在逗弄小时候的我一样，尽管我已经是二十五、六岁的大人了。睡的不好的时候，妈妈会翻来覆去，然后生气、无奈地坐在床沿，直呼睡不着。我每每被妈妈吵醒，虽觉得不忍，又无力安抚她，因为自己已累得眼皮睁不开。终究，我不是个好女儿吧！如果在那些日子里，我能耐着性子，哄妈妈睡着，在她睁开眼之后，便一直陪着她，也许妈妈就不会走的那么孤单。

在台北念书，是我自己做的决定，那时只想张开翅膀，飞的远远的，可我没想到，妈妈和爸爸是多么需要会撒娇的女儿留在身边，即使这么大了，还会抱抱妈妈的女儿。每次一回家，妈妈总是为我熬四物鸡汤，每每被哥哥弟弟埋怨药味太重，妈妈还是坚持着。

我想念那些个跟妈妈牵手逛菜市场的日子，那些为了参加喜宴，母女俩讨论要穿什么衣服的日子。为了妈妈日渐斑白的头发，我细心地用梳子梳着染发剂，帮妈妈洗头。为了妈妈的健康，我带着妈妈做呆呆的健康操，把家人惹的发笑。

我帮妈妈做的，究竟还是抵不上她对我的百分之一吧？我没能感觉妈妈的痛，没能在那最后一次的通话中，努力说出我爱她，或一些至少可以表达出感情的话，终成为我一生的憾恨。

看完电影之后，我迫不及待想坐在电脑前面，写一封信给妈妈，因为我知道，她也到了梦幻岛。如果我能把此时此刻的感觉书写下来，那妈妈就可以一直待在梦幻岛，那里没有苦痛，那里是我的心里。@

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