压不扁的玫瑰

“白花女”的血泪人生(五)

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好梦易醒事难圆

为了要让我顺利嫁给别的“台客”,放弃对方,我爸爸跟大哥他们两人开始跟这位先生毁谤我的名节;大哥将我先前有义父资助的事情,讲成我为钱不择手段,甚至“乱伦”取财,连我先前在福州工作一年也是“被包养”的名词都出来了,更可耻的是他们父子一搭一唱,让眼前这位已经跟我论及婚嫁的先生决定与我分手,他真的不想娶我了。

我是一个死心眼的人,对他我已经有了感情,这样一百八十度的转变让我怎么接受?如果连我决心托付的对象都这样误会我,那我活在世上还有什么意思?……旁观这一生,每当我想拥有好的机会或是想向上爬昇时…,我的家人总是尽力阻拦我,除非他们从中捞取了足够的好处,否则,在他们的眼里,有关我这棵“摇钱树”伤不伤心、高不高兴、幸不幸福都是无关紧要的事情,他们并不在乎踩在我的血汗与痛苦之上,数着他们失去天良的钞票!

心神俱疲的我为我父兄的横加破坏几乎又想自杀,便带着这些年义父写给我的“家信”去找这位先生,让他亲眼看看我的义父是怎样的为人,……在这种“证据确凿”的情况之下,他回心转意了。于是我将几年来几无盈余的店务交给爸爸(他们随后也就将店里所有财货变卖了),与这位先生在家乡办了结婚证,并且“两手空空”的随他来到了台湾。

我怀着亲情、爱情交织的美梦远离我的过去,飘洋过海想要在这里建立我的新家庭,可是我万万想不到此生甜蜜的日子只有短短八天;……到了第九天,我在房中听到先生在外面打电话给他的“女朋友”,亲昵的语气中对她百般的安抚,那种温柔又轻佻的说词我从来没听过,最后还在电话里跟她依依难舍的吻别?!……如此让人震惊的句子就这样声声入耳的传到我的耳边,彷如晴天霹雳的的言词令保守的我如坐针毡……,我不敢相信这是真的,我不愿承认这是真的,我不能这样毫无反抗余地的接受我所面临的处境!

我和先生吵开了,他跟我开始恶言相向了,连他电话中的女朋友也一起骂我;……由于刚来到台湾的大陆配偶有规定必须半年出境一次,先生于是恶狠狠的跟我说,别想他给我一毛钱买飞机票,有本事我自己想办法!…是的,面对来到台湾后我才发现的婚姻真相,面对原来几乎没在工作,只喜欢喝酒玩乐,连房屋贷款也快缴不出来的先生,我确实要自己想办法!……于是婚后十四天,我就开始在附近的便当店打工了。

噩梦现实接踵至

没过多久我发现自己开始孕吐,心想自己怎么会碰上“过门喜”这种事?令我已经十分难堪的处境更加雪上加霜,可是我认为生命是可贵的,小孩是无辜的,既然有了我就该生下他,……当然也希望孩子的爸爸念及此事会更有家庭的责任感……。怀着忐忑的心情我告诉了先生,他看我孕吐严重到连黄胆水都吐了出来,便很残酷的跟我说︰“你若生个残障的,你就自己抱回去大陆养!我是讲究优生的,畸形这种事是你家那边的问题,我是不会负责任的!”

零零总总的冲突,无法解决的困境,…常常因为我没有张嘴讲话的余地,只好给先生留下字条后自己离家到附近的公园枯坐,而写在这些字条里点点滴滴的期望跟感情,都让我想从住家的高楼往下跳,……可是为了肚子里无辜的小生命我不能这样做!……在听过先生说了太多推托责任的话后,我告诉自己,为了孩子跟待产,我要想办法。于是我看报纸的分类广告,去应征包槟榔的工人,结果槟榔摊的老板看了我半天,问我要不要边包槟榔边卖槟榔,这样赚的比较多!我跟她说我怀孕了,老板说看我现在的身材,槟榔小姐的制服都还可以穿,叫我来卖晚班的客人比较少,就卖到我肚子凸出来为止吧!

刚开始因为我不懂台湾的社会情况,看到其他卖槟榔的小姐都穿的很清凉让“土包子”的我很吃惊,老板跟我说台湾就是流行这样,大家都是这样穿,没什么关系!……虽说如此,我还是穿的相对保守许多,只是裙子或裤子短一点、衣领低一点,卖东西时货一拿给客人我头低低的就走,也不知道要说什么,幸好我很会工作,槟榔包的又快又好,货物理的井井有条,环境也打扫……就这样我平安无事的做到小腹微凸,终于有了钱可以出境买机票。

再度还台后我才知道,原来卖槟榔的小姐叫做“槟榔西施”,而那样的工作在台湾的形象并不算正派,而且一般台湾小姐所流行的衣装也不会是老板所说的那样的打扮,……在发现真相的同时,让这一生都很洁身自爱的我觉得很懊恼,不明白为何我先生从不告诉我这种工作的实情;尤其我先生还毫不在乎的嘻皮笑脸说︰“就让你去经验经验啊!”……虽然他的道德标准明显跟我不同,但通常一个正常的先生怎么还会对这种事情乐观其成呢?…除非他的心理不爱护我、不在乎我……,而这种感觉对终生都没有被家人真心相待过的我来说,又是何其熟悉呢!

重新入境回来台湾,终于顺利生下孩子,我却没有人帮忙做月子,加上我没钱没体力也走不开身去买食物,常常都得饿肚子,加上奶水也不足,又怕孩子哭声吵到先生会骂,几乎整天整夜都抱着孩子立在客厅或坐在沙发,从来没有机会好好休息。

后来终于有一天先生出去喝酒前,他煮了一锅麻油鸡放在桌上,……我挣扎过去看了一下,可是我没有那种“胃口”吃,因为小时候太穷我没有吃过麻油,甚至其他的油腻我一吃就拉肚子,所以一闻那个味道我就反胃、害怕,我也不知道这要怎么吃,……不敢吃的我又没其他东西吃,只好继续饿,…饿到后来没有母奶可以喂孩子,但也没有钱可以买奶粉…那一段日子我不知道要怎么说。

后来我陆陆续续一直都在便当店打工,直到我有一次想要带孩子去书店给孩子多少看一点书,却凑巧遇到一位跟自己一样的大陆新娘,透过她的介绍,我认识了其他的大陆新娘,就这样我在这里终于有了自己的朋友,…甚至于到后来还遇到一位听闻我处境如此不堪,便愿意无条件教我做豆花的老伯。

压力忧煎苦营生

这两、三年犹如作梦一样,……一来台湾就有了身孕的我,孩子出生不满一岁,还在喂母奶的时候我意外又有了身孕(再苦我不会去堕胎,因为我相信那是杀生);我又想也许会生个儿子日后能帮忙我撑持起家庭,他也可以补偿起他爸爸应尽的责任︰…我又想也许这样有了儿子,日后比较不会被丈夫嫌弃,更说不定他会结束他的婚外情,……整天我就心神无定这样东想西想的……。天知道生存已经是如此的不易,而妄念与欲求却还如此的磨人,所有无知的观念与迷思驱使着我傻乎乎的前行,而上天无常的安排,却让怀胎十月后的我,又生了一个女孩。

面对两个这么小的婴幼儿,让自从嫁给先生到台湾来,仍然每天入睡就是哭、叫跟总是噩梦连连的我更加精神耗弱,先生时不时的出状况,甚至将我跟朋友借来两、三万元要买冷藏冰箱做豆花生意的本钱也挪用了…,我真的觉得自己前后都没有路了,就在逼不得已的情况下,于接下来规定一年要有一次的出境机会中,我忍心将我一个不到半岁、一个不到两岁的孩子带回我福建东山的姐姐家,委托做生果批发生意的姐姐照顾,说好为期一年的时间里我将再寄钱给她。…

想到我那个小的孩子从今后不知道有没有牛奶可以喝?…又想到我那个大的孩子她很黏我,喂她吃饭一小半碗要喂两小时,一看不到妈妈就哭,而现在到了大陆来,又有谁会这样耐心对待?……万般不舍的我将心肝肉放下,哭的死去活来的回来了台湾。为了一年后有钱能够接回孩子,我不能再过那种举债度日、前景茫茫的生活,……我跟先生的朋友用最便宜的价格买了一台二手的三轮车,又请对方将这台车送到先生在桃园开铁工厂的侄子处加装支架,准备要踩三轮车贩卖豆花,可是天知道……面对先生询问我会不会踩三轮车的时候,完全不会骑的我为了买下那台车还是连连点头,……因为我知道,这是我唯一的活路。

自我十三岁深夜从养母家逃跑的那条路之外,我可能再没有经验过这样漫长的“归乡路”了;不知道这是因为三轮车会自动偏右行驶,还是因为我本来就不会骑,所以从铁工厂领车出来要骑回台北的这条路上,胆颤心惊的我就从驾驶座上狠狠的摔下来三、四次,既跌破了膝盖也撞坏了路边停放的车辆,无力赔偿又惊恐的我只好歪歪扭扭的趁乱逃逸,这种重温逃命状态的恐惧一路跟随着我,就这样摔摔跌跌的一边牵一边骑,经过乡镇街道那如此漫长的路途,我终于用生命将这台车骑回来了。

(待续)(//www.dajiyuan.com)

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