这是最令我心痛的人生一页，我小心翼翼的收藏着它，碰一下，是那么的痛。我又不断的撕开它，后悔着，为了自己永不再犯。

我是个非常专一和痴情的人，对名利钱财看的极淡极淡。我一生的追求就是找一个好丈夫一生陪我，一生爱我。大学毕业后，我遇到了我前夫，他叫刚。刚是个挺英俊的男人，英俊中透着儒雅，儒雅里又藏着幽默。和他在一起的时候，他不会多说什么，只用他默默的动作，表达他对我深深的爱和体贴。

我不知道他们公司有多少女孩子羡慕我，我只是坦然的接受着他的爱，接受着这份突然降临到我面前的幸福。相处一段时间后，他告诉了我他的心里话，他对于婚姻和事业的看法：他是一个把家庭看的重于事业的人，我使他的未来有了奔头，他的一切事业都是为了这个家和我们未来的孩子。

原来，因为他非常优秀，在公司里被一位副总看重，要将自己的千金许配给他，而媒人是他们公司的另一位副总。这位千金长相非常漂亮，我见过她，像极了琼瑶电视剧“梅花烙”的女主人公。如果他能接爱她的爱，他将会成为未来公司的一个部门的主任，以他的能力升迁公司副总也并非难事。

但是，感情不是用利益来交换的，婚姻是一生的事情。如此美丽的女孩子，他并不喜欢。他爱的是一个有思想聪明的女人，他爱善良和体贴的女人，这样的女人，才能成为他一生的伴侣。他放弃了，坦然的放弃了，继续的接受月薪500的生活。

当我和男友分手后，有人把我介绍给了他。我是一种淡泊的心情去见他，那天的打扮也是随意而简单，我应该是属于那种放到人堆里，你怎么也看不到的女人。不美不丑，又安安静静，毫不招眼。相亲的当天，我笑咪咪的坦然面对他，像一个傻乎乎的小姑娘面对着儿时的玩伴一样，一会说说大学生涯，一会聊聊对人生的看法，有时候也说说工作和自己的专业。平淡的我，平凡的我，真的对自己没有任何优秀的感觉。那一天，我们聊了许久，回家了，我对媒人说，“算了吧，我们就像老同学，没有丝毫感觉。”他知道这个消息的时候，正在下着象棋，后来据他说，当时心情很郁闷。后来因为某种原因，父亲又回头让他来我家玩，他开心的来了。我只随心随意的几句话，就让他认定我就是他此生要找的女人。

记的他曾经跪在我脚下向我求婚的情景，也记的他哭泣的跪在地上，因为拥有了自己的一生一世的幸福。他的话，我到现在还清晰的记的：“清，我好幸福，真的好幸福，这个世界上有多少人和一个自己不爱的女人生活在一起呢？有多少人能最终找到自己的幸福？我一直在寻找，我不放弃的在寻找，直找到今天，再过两年，我就三十岁了，如果到三十岁的时候，我再找不到我梦中的那个女子，我会随便娶个女人的。可是，我幸福哦，我今天终于找到了，我找到了你，找到了我心爱的女人。”看着他流泪的样子，我有些感动。其实，我是一个情淡淡的女子，不知道如何去付出心付出情，我笑了，对他说：“刚，不好意思哈，我的心只付出5%啊，没办法，我只有这么多，那就不爱那么多，只爱一点点吧。”在他嚷着“20：1”不公平的同时，我的心没有一丝觉的愧疚。我对情一直是淡淡的，淡淡的接纳。

他兴奋着带我到他朋友那里，带我去见他的家人，带我出去玩，我也是那样静静的跟他去，我是一个有点害羞的人，其实面对生人的时候，我并不知道说什么好，只会微笑的打完招呼，然后静静的坐在那里听别人谈话。他以一种非常幸福和默契的感觉坐在我身边，他的幸福毫无保留的张扬给他任何一个朋友，大家都说他的样子看起来好幸福。

随着时间的推移和他对我丝丝入微的照顾，我对他的情也开始慢慢重了起来。那时候，我真的相信，男人是主动的动物，而女人是被动的越爱越深。我对他的情由5%渐渐到了50%，最终全身心都是他一个人的影子。见不到他，脑子里也是他的影子，他微微一笑的小虎牙也时常旋在我的心坎里。到他公司，看着他处理账单的认真劲，我的眼睛一刻也离不开他的。他身边也是常常的围着好多的女孩子，而他只是淡淡的和他们打招呼寒暄，对女士的照顾也绝不会超过一位绅士应有的礼节。我对他万分的放心和千分的感动。

终于我们结婚了。沉浸在幸福中的我，憧憬着美好的未来生活，我们日日的私守，也绝不会因为夜深了被困意所取代。他在家里翘着脚看电视，我会幸福的为他做晚餐，然后装好饭送到他面前，他眼睛也不离开电视一刻，嘴里胡乱夸着我做的饭好吃。而我，哪怕为他做家务，也是那般的开心和心安。这就是爱吧。爱到极致，他懒到不愿意自己剪脚趾甲，我会用手轻轻的掰开它们，一片片的细细的为他剪好，仔细而细致，生怕不小心碰坏了他一点点的皮肤。

喜欢看他走路时随风的展开的衣袂及随意的一笑，喜欢看他下班后匆忙返回身影，轻轻的揽着我，对我说：“我要每天抱你一分钟。”什么样的爱，怎么样的感恩都会因为外来的破坏而推毁。他和我在婚后终于爆发出第一次无法弥合的战争，我们的战争没有硝烟滚滚，只有默默的冷战。他不再理我，绝不再理我了。我去哭泣着拥抱他，他在一阵无法克制的对我的爱过后，立刻回复了冰冷。后来连我对他的拥吻也不再起任何作用，他开始全力的克制他对我的爱，全力的克制他对我身体的冲动。他晚上出去了，不再回来。我晚上也出去了，彻底的转悠城里所有的网吧，不见他的车子，不见他的人影。我在漆黑的夜里坐在他的公司门口，我不知道他在哪里，他是否在他公司的宿舍里？我不能走进去问，因为我不想让公司人知道他在和我闹矛盾，我不希望自己会影响到他的工作生活，哪怕一点点。每天下班我都会看到他回到家里，每天我又会看到他扔下东西独自出去了。每天我也会在夜色中到处找他，我知道我找不到他，但我知道我会一直找下去。

终有一天，我读研临行之前，他请我去吃饭。他说他的妹妹请我和他一起去吃饭。我非常开心的去了，我以为我们一切将重归于好。酒桌上，他妹妹对我们关系的关心，却如何也掩饰不住他们两人的眉来眼去。那么多日夜的四处寻找，心却在那短暂一刻的眉来眼去中彻底崩溃，我知道他爱上了他的妹妹。那是他的网友，同时也是我的表姐。表姐一会说她自己不舒服要走，他义无所顾的去送，而我当时因为强烈的悲痛，整个人肚痛的坐在椅子上，他回过身来对我说：“清，你等着，我先送她回去。”口气中是礼貌的冷淡。我顺着墙向下滑落，同时泪水也顺着脸不断的滴落，我坐在了包厢的地上，在地上坐了许久。

他回来了，也许只有一个小时，我感觉象过一个世纪。我像游魂一样的在街上游走，我知道我们将要去他的好朋友家宿一夜。边走边哭，他淡淡的陪着我走，没有几分心疼，更无多少照顾。突然一阵强烈的心痛袭来，随着一阵汽车的轰鸣，我向公路的汽车冲了过去。那一刻，我感觉到生对于我来说，已经了无意义。他以更快的速度冲了过来，把我抱了回来，拖我回到了他朋友家里。男人的感情失去了，真的是失去了，再无挽回的余地吧。当时，我并不懂，当时我要死的心却震惊了他，他嗫嗫的说要和我和好。我一听，心里就高兴了起来。当我一扫自杀的阴影，他又反悔了。我哭着，不断的哭，他把我甩在了地上。

我要离开他了，我要去远方读研。那个研是很多学子梦寐以求的机会，那是一个非常好的学校，我以理科第一名的成绩考取的。我却抓着我的录取通知书，在他面前撕了开来。他一把抢了过去说，“不可以！那是你的未来。”看着他抢走的已经被我撕碎的通知书，我哭着：“我不要它，我要你。”他没有任何反应。

在送走我的时候，我们在站台上分开了，他静静的淡漠的和我说了一句话：“清，你再找一个男人吧！我不敢保证我不会再爱上别的女人，你也为自己找个好归宿吧。”我的泪在脸上肆意奔流着，他静静的看着我，眼光漂渺的离开我的脸到了遥远的地方，我不知道他在想什么，我只知道哭，随着火车的运行，我离他越来越远，我的心在碎的一片片的剥落。是的，我走了，我带着一个毫无意义的研究生录取通知书去学一些枯燥的东西去了，而他却离开了我，离开的越来越远。

到了学校，我非常不甘心，也常常在深夜里四处的徘徊着，我在深夜转遍了附近的大街小道。有时候遇到坏人跟踪，我总能机智的甩脱，继续我的游魂落魄的转悠。有时候，我坐下来，开始给他发短信，经常一条短信写的象篇小说，一条是七条的长度，一连串的发给他，然后再一笔笔的写另外七条短信。因为手机连发短信最长是七条。

课题组的同事在深夜里陪过我，我不愿意说话，什么也不愿意说。我有时候一个人静静的坐在黄河边上，会突然给他发条短信告诉他：“我想跳到黄河中去，随河入海。”只有这个时候，他才会回复我一句：“不要！”平时，看到师姐接丈夫的电话甜甜蜜蜜，我所能做的，只是躲开，因为我不可能接到他的电话。我打开我的信箱，一遍又一遍的打开它，每次总是空白。但是，我仍然和同学们谈着自己的丈夫，谈着他的优秀，谈着我的爱。他们以为我生活非常幸福，非常非常幸福。

我有一个QQ号，那个号是他给我的，我从他那里学到了怎么从网上聊天。他的头像是一个戴着眼镜的男士，凡是上QQ聊天的人，都会非常熟悉这个头像。我爱极了这个头像，不是因为头像本身的儒雅，而是因为那是他的，是他用的。他不再和我聊天，而我只能盯着他的头像发呆。我爱上了所有拥有这个头像的男人，我喜欢和他们聊天，我也爱上了所有1973年出生的男人，如果他正好是9月份出生，那更好。就是这样，我认识了一个叫竹的网友，他也是一样的头像，他也是1973年男人，他也有不错的谈吐，风雅而多才，他会为我做flash，他会为我写英文信，他会长时间陪我聊天，让我从阴影中走出来。慢慢的，他开始给我打电话，他的口音是磁性的南方口音，我就这样天天和他聊天，电话常常从傍晚打到凌晨，日复一日着。

我知道他喜欢上了我，他也不再爱谈起我的丈夫，而是谈起我和他。他说：“我离不开你的声音了，我愿意用自己所有的薪水来买到你柔柔的声音。”我也随之心动着，一点点的动着，自制力失去了，虽然那个时候，我并未离婚。我忘记了自己的身份，我只记的他说的话：“你是一个小魔女，你钻到了我的骨髓里了。”我随之在他的情中摇摆着。我知道自己愧对丈夫，但是我又挽不回我的丈夫，我知道我应该离开竹，但是我又离不开他。日子就这样一天一天的过着。

终于有一天，我在网上遇到了我丈夫，我对他说，“半年了，我不再想痛苦下去了，我们离婚吧。”他惊讶的叫了起来，他开始哭泣了，他说“他不想离婚，不离，真的不离。”我心软了下来。“好的，不离，真的不离。”但是我答应了不离婚，我答应了和丈夫和好，我却无法放下竹，因为我已经对他产生了很重的情，因为他已经为我付出了很多情。我觉的对不起他，我再回到自己丈夫的身边，我会怎样的伤害他啊。我需要弥补他。我给他钱吗？他不会要的。怎么办？怎么办哦？

放寒假了，我坐火车回了家，他答应在某市接我，我去了，并且告诉丈夫我的车票是后一天的，因为我想陪竹一天，那一天，我和他已经超过了朋友的关系，是夫妻吗？不是。是情人吗？也不是。我是一种负疚的感觉，也带着半分的发泄。把自己给了他。给他的那一刻，我分明感觉到了自己的灵魂坠入了地狱。第二天，我回了家。竹也回了家，期待着我和丈夫离婚的消息。其实我见到竹后，就发现他并不是我要找的那种人，而QQ上用一样的头像和一样的年龄的男人，并非是一样的优秀。只不过是自己一厢情愿的对自己丈夫的思念导致迷乱中的意识混乱而已。

我回到家里，盘算着是离婚吗？还是不离？我看到他妹妹又来了，居然在我的面前对他动手动脚。虽然他没有多大的表现，但是那一刻，我的心象火一样的被灼烧着剧痛着。我知道我爱着我丈夫，我爱他，真的非常爱他，我不可能离开他，我一定要留下他，把他要回来。

我去回绝了竹，又有几次的关系。我们终于彻底的了断了，也许加起来不过三五次吧。这件事，在竹的心里一直是剧痛着的，我知道他流着泪自言自语着，不吃不睡，我没听到他在说什么，我却亲眼见到他的那份发自骨子里的痛。他打来的电话，咬着牙对我说：“我爱你。我想你。我想你。我离不开你。你害死我了。”他也不再来找我，他知道我不能成为他的妻子了。直到今天，他还会默默的关注着我，默默的上我的同学录，看我的留言，其实我并不留言，我是很少说话的女人。但是我知道他看到我的ID就很幸福了。他的心里已经很难容纳下另外一个女人，哪怕能，也只是生活而已。我无法亲自去体会他的痛和他一生情的失落，但我却深深的知道，那短暂的一瞬间，我给他的并不仅仅是甜蜜的回忆，而是一生苦痛的家庭生活。我无法想像，无法原谅自己在自己最痛的时候，却因为失落去伤害另外一个纯真的心灵，那饱含着对情的美好渴盼的心，最终给予他的却是这样一瞬即逝的女人。如果我能够从新再选择，我绝不会在爱情的痛中，去寻找安慰，我也绝不会迷乱到用QQ头像和年龄作标准去弥补一时的心理空虚。也许，我当时是非常痛，难道因为我的错，把另外一个人带到情中来，带到一个毫无结果的情中来，对于他来说，不是一种极度的残忍和撕裂似的剧痛吗？

而我自己，也并未因此得到任何好处，我丈夫最终还是离开了我，过程中，我付出了太多太多，在日日夜夜的以泪洗面中，磨去了对他所有的情，对他的心也已经成为了朽木。而我虽然做过这种令人不齿的事情来，但是我却又是一个心灵上相当洁身自好的女人，我永远都无法原谅自己的过错，永远都无法感觉到自己的身体是干净的。如果我还想再找丈夫，我不知道我如何去面对他。我不知道我是希望他说出怎样的话来。“亲爱的，我不在意这些。”亦或是“你怎么可以做这种滥事？”如果他说第一句话，那可能意味着他不在意这种滥情，或者至少有一丝丝的默许，那我对于自己能不能接受这样的男人，都会在心里打一个问号。如果他说出第二句话来，那我所能做的，只能是卷着铺盖滚蛋。

也许，也许你是一个看这方面很淡的女人，但是，一个错误的行为很可能导致一连串的错误结果，你不在乎这方面，也可能你在乎那方面，那你也会因此为自己的行为付出代价。仅就如今的性开放和试婚来说，口头上，男人都接受了这样的行为，说不定还会在嘴上为这种作法叫好，但是从他们的内心里来说，都是希望找到一个最真最纯的女子，相伴一生。一个在情上不断付出而遭遇不幸女人，一个身体有过数次经历的女人，很难得到那个自己最心爱的男人的全身心的珍惜。当然，你真的可能找到一位这样的男子，他不太在意这方面，但是他的不意的背后隐藏着，他婚后照样会对自己的婚外情不在意，我不希望自己的一生托付给一个这样的男人。我希望他婚后是专一的人，是只爱我一个人的人，我希望自己是莲花般出淤泥而不染的同时，也希望自己的小家也在这种败坏堕落的社会中也会出淤泥而不染如清水莲花一般，我希望我们拥有一个幸福的，不怕风吹雨打的最纯净最安全的家。

理由不用一条条的列举，结为夫妻的，组成家庭的，没有希望自己对自己的心爱的人无法付出自己的真爱，仅仅是因为自己的爱已经付出的麻木了。所以，请不要提前付出这些，也不能因此做出越轨的行为来。因为一次感情的滥用相当于一次失败的婚姻，破碎的心是很难再加以弥合到最完美的最初的。一次，你没有感觉到什么，两次，你感觉变化不大，三次四次呢？慢慢的你的情会被自己的行为彻底的践踏。上天是公正的，他不允许一个人在婚前性乱，他自然会给你应有的惩罚，那可能牺牲的是你一生的幸福作为代价。

我不知道为什么现在夫妻生活成了专家们大张旗鼓宣传的内容。那本来是夫妻之间最私密最幸福的事情，再美丽的东西暴露在光天化日之下，也会让人觉的司空见惯，而不再珍惜如初，再美好的东西也将失去它的光环。现在兴起的试婚，理由充份的背后所隐藏的巨大的感情、婚姻及道德隐患，你们想到了没有？也许正是这些事情一点一滴的、丝丝入微的打碎了你的爱人对你的爱，慢慢的消磨，最终使自己失去了一切。

写到这里，我还想穿插一段我个人的特殊经历，因为我是一个特别的人，有着某种特异功能和感应，很多前世的经历，我能够知道，现在叙述如下吧。

我的感情经历是一波三折，我那么善良，我不知道我为什么会遇到这些，我苦过，我痛过，也曾经非常非常的怨过。直到我有一天看到了这样一个故事，我渐渐明白了因果自种的道理。有一个男子林君娶了一位美丽善良的妻子，他幸福着，不久，他为了自己的家庭，就去做生意了。在和自己的爱妻分开的时候，她如此的伤心和依依不舍。但是当他一年后回来的时候，他的妻子却嫁给了他的好朋友，深深的辜负了他。他怨恨自己妻子的不衷，恨朋友的无情，他来到佛前，请求指点。后来佛点化展现了他们前世的恩怨纠葛。前世，林君走过海边的时候，看到一具浮尸从海里漂到岸上，岸上的人过来过往并没有一个人去理会它。林君走上前去，脱下自己的衣服裹住这具裸体女尸离开了。过了一会，他的好朋友也走过来，看到这具女尸后，将其细细清理后，好好安葬了。而此世，女尸则投胎转世为这位漂亮善良的女子，一日的夫妻是还他前世裹尸之恩，而一生的夫妻是因为他的好友将她好好的安葬了。看到这里，我心里已经渐渐朗然。如果我真的相信因果自种的话，真的对自己的遭遇没有什么怨言，更加不会抱怨对方。

我是一个不断换工作换地方的人，每到一个新环境，总会遇到一个男士的追求，而最终无论是我自己是否动情，都会因为一个客观的原因，分开我们，不断的痛不断的折磨，让我的心逐渐的疲惫不堪。开始我以为是社会的败坏造成的人对感情予取予求，但是，当我知道那些男人对我都是真心实意的时候，甚至会为了我一直不娶或者娶别人仍然痛苦的思念我的时候，我讶异了。自忖自己并没有多少优点，真的无美貌无气质的，很是普通。要说有些优点，就是有点美德和一点点的才华。那一日，我突然知道了我的前世，却是是一个风流倜傥的男生，所有的男子再好，都会在我面前黯然失色，我就像一个耀眼的太阳，所有的星星，即便是月亮，在我的面前也会无半点的光辉。因为我的太过优秀，身边的女子一直围绕不断，她们心甘情愿的随着我，而我也淡淡的娶了她们，又离开，将这短短的恩爱付诸于淡淡的一笑。在转过身的一刹那，那女子的一生一世也就被甩在了脑后，一个个女子的心灵就这样一次的破碎，也心甘的守护那份情一生一世。而今世我就要不断的付出，又不断的受伤。因之，那些女子的心苦今生全部加之于我的头上，成为我还不完的感情债。我应该去抱怨谁呢？真的要抱怨，也只有抱怨自己前世不争气。要想今后幸福，也只有把握住今世，要求自己做个干干净净的好女人，以期未来有美好幸福的生活等待着我。因果自种哦！

曾经分手，回忆起那时的痛，我想着感情的伤口应该用感情来疗伤，以前的我又错做了许多错事。但是，随着岁月匆匆，人也长大了。真正和前夫离婚的时候，我却冷静了下来。我不再去盲目寻找感情的安慰，不再把另一个人当成医治伤口的医物，从而造成另一个人感情的伤痛，我不要这种可怕的连锁反应，我不想造成全社会的失恋传染病。我得对自己负起责任来，我也要对身边无辜的生命负起责任来。安静的，我自己回到自己冷清的小屋，我自己医疗自己的伤口，我不用感情来医治，我用知识去挤散它。我拚命的看书学习，脑子里一出现前夫的影子，我就立刻用别的事情所取代。当我从痛苦中彻底的一个人的爬了出来，一下子感觉到好轻松，原来天上的太阳还是原来的太阳，她照样每天照耀着我，向我散发着温暖耀眼的光辉。原来我身边照样还会有一个个优秀的男士，他们也在等待着同样优秀、理智、有自制力而善良的女人。我知道我没有白白付出那疗伤的一段时光，这段时光让我完全走出阴影，同时没有给其他男士带来感情的伤害，没有让我从新走入新的生活的同时，带来又一份无法释怀的悔恨。我还是原来那个纯真清新的我，我还有干净的情怀，期待着属于我的那份真正的爱。

朋友，我写完了我的故事和我在故事中的人生收获，也许你现在正处在恋爱的季节，也许你正在失恋的阴影中煎熬着，但是请你一定要理智正确的对待婚姻和爱情，珍惜自己和对方，做一个能够从容的自我主导自己的人，这样才能明明白白的生活，明明白白的得到自己的那一份爱，得到上天的眷顾和优秀异性的一生一世的真爱。@