尽管结婚生子可尽享天伦，尽管大多数的人都愿为父为母，但她们是不是仍旧有权利选择另外一种生活。在自由社会，她们还是承受来自家庭的压力和爱人的误解，不禁质问，不禁伤神。

Mary，女，32岁，来加拿大两年

时常回忆起恋爱时节，我迎着阳光，看着他迎着春风的面容，薄薄的嘴唇，高高的鼻梁，长长的睫毛，一直想着，我和他的孩子会是什么样子啊。很多时候，我拉着他的手蹦蹦跳跳着说，结婚之后，要生至少三个孩子，加拿大又不计划生育。好喜欢那种大家庭的氛围。每逢这时，他就笑我还是一个孩子，告诉我说生养孩子很辛苦的。我说不怕不怕。

认识已有加拿大国籍的他，对于这个陌生的国家，我没有更多的幻想。和所爱的人在一起生活，养上几个孩子，春天种花，夏天游泳，秋天扫落叶，冬天打雪仗，就是这样，这样平凡无奇的温暖的生活。

虽然他也是中国人，但因为已经加入了加拿大国籍，我们的婚姻也算是跨国婚姻了。这在我小小的朋友圈里还真的算是不小的震动，因为，我实在是一个再普通不过的女子，不仅仅大家，即便是自己，在设想起自己的另一半时，都不会有太高的奢望。时而，看到家属院里卖烧饼的阿姨，我都会出一阵神，想自己到40岁的时候会不会也是这样。

认识他，是在大学同学红的婚宴上。红是我们大学的校花，很漂亮时髦聪慧的女生。婚礼很隆重，红的许多朋友都从远地赶来，他就是其中的一位。我们的见面很仓促，因为他的身边围满了人，可是他唯独记住了我。在一个清冷的冬日的早晨，看到他发自加拿大的邮件。我们就这样在网上自由地交往着，或许是文字掩盖了我言辞上的拙笨，或许是不用四目相对避免了我表情上的僵硬。邮件来往里，我自然惬意，收放自如。

他后来告诉我，正是这些优美幽默自信的邮件打动了他。不管怎么样，我们恋爱了。那个时候，红告诉我说，他家虽然不算富豪，但也是殷实，有一定的产业。他的父亲经商多年，膝下只有一子。嫁给这样的独子，或许要承担一定的压力。

我如此感恩，如此惜福，什么样的压力不能承担呢？

我不能设想会有什么样的压力，婆媳相处还是家产子嗣？我不窥探他们的家产，更想生上几个孩子，遇事也多忍让，时间过去，都会好的。就这样，我选择了远嫁重洋。

在我30岁那年，我来到了加拿大，和他以及他的父母住在一起。在加拿大的第一顿午餐，是婆婆亲手做的，很好吃。我还记得那道高汤，其中有各种滋补佳品，很是特别。

饭间，公公说我应该马上生个孩子，说我已经30岁了，年纪不小了。公公说他经商不会经常在家，婆婆也会跟随着他，但他会安排一个保姆专门照顾我的饮食起居，好好怀孕生产。我心中暗自嘀咕了一下，这也太心急了吧，我这才刚刚登陆。没有回答，用眼睛看看他，他正在低头喝着那晚浓汤，没有说话。

婚后的日子还是滋润的，公公婆婆不久都去了东南亚，继续他们的生意。我和老公住在偌大的房子里，很是自在。保姆来了，我倒是不怎么喜欢。她按照公公的吩咐，几乎天天给我们炖滋补的汤汤水水。生孩子，是自然的事，只是刚刚登陆，我还想好好熟悉这个城市和国家，找到一份自己可以胜任的工作。我参加ESL，和 CO-OP学校，希望能够有所收获。

好在他很是支持我，说生孩子的事情不着急，他会和爸爸妈妈沟通。在他的鼓励下，我放下心好好学习，最后还真的获得了一份满意的工作，虽然也只是在一个中型的公司里做会计，但我喜欢这种忙碌的生活，喜欢崭新的工作和朋友。本来想早些生孩子的我，想法也有稍许变化。很想多给自己一些时间经历生活。

公公时不时打来电话还是问我们有没有孩子，开始的时候语气还比较缓和，或许因为他们也觉得我刚刚登陆时间还早。时间很快过了一年半，其间只要公公他们会到多伦多，在一起的日子，就几乎天天督促，婆婆还问我身体有没有问题，要不要去做个检查。而不在身边的日子，就电话频仍常常督促。开始的时候，我们都嘻哈应付，渐渐，我发觉他已经悄悄变化。

那天他问我一句令我吃惊的话。

我并不知道，他内心的疑问在我的鬼脸和顽皮中与日俱增。我更不知道，他并不善于抵抗来自父母的权威和捍卫我们自己的生活。

他问:“你是不是有了别人？”在我错愕的表情里，他继续说:“如果一个女人真正爱一个男人，她就愿意给他生孩子。”我说：“生孩子不是给你生，也不是给爸爸妈妈生。”“那你为什么在这个问题上总是推三阻四？”他问我。这反倒使我疑惑了。不是他支持我学习，帮助我找工作，让我进修的吗？“我在看你，我不催你，你会走到哪一步。我一直在等你主动对我说，你不去上班了不去上学了，你想怀孕生孩子了。”

望着他有些愤然的表情，我觉得很是可笑。我怎么现在才发现，我的爱人是这样一个富于心机善于隐藏的人。的确，这一年多来，我是不打算也不愿意怀孕生子，事实上，在近两年也没有计划。我真的好想多学些东西，多一些经历。可是，这代表什么吗？为什么老人就那么着急，生怕我年纪大了？难道我的状态好不是对孕育宝宝更好吗？而他为什么就开始疑神疑鬼？这几年不愿意生孩子，就成了不爱？

“我这几年不愿意生，还想好好工作学习一段时间。35岁之前生第一个孩子，我们都不算晚的。”我把自己的打算告诉他。他却摇摇头：“我不愿意在怀疑中度过，你要是爱我，就马上生。”“一定要拿这个证明爱？”“是的！”“就不能给我一些时间和自由。”“我已经给你了。你现在不是在读书在工作吗？让你生孩子又不是不让你工作，生了孩子有保姆看着。”“不是说要生男孩子吗？第一个如果不是男孩子呢？”“我并不看重这个，但爸爸妈妈那里还是要有一个交待的。你不是说打算生三个吗？”“我是说过，但不是现在。”

我伤心。生孩子并非不是我的所愿，但不愿在逼迫和怀疑里，更不想用孩子来证明什么，证明我身体健康，证明我如此爱他。

“不，不是现在。如果你爱我，就再给我两年的时间。”我开始有些倔强，而他的眼睛里开始有泪光闪烁，有些失望，有些责备，有些难为。我们为什么要这样，以对方的爱来做考验。

从此，他面对我的时候，有些逃避，不再为我挡公婆的电话，更不再为我解释。当我问他怎么回家越来越晚的时候，他眼神黯然。他说他不知道我爱不爱他，他说他已经成为父母眼中的不孝子。

事情越来越糟糕，怎么会这样，原本我们的初衷不是一样的吗？而现在，彼此视为不可理喻。而在我的内心，不想解释不想证明。他提出协议离婚，我苦笑。“如果我现在愿意生孩子，你还会提离婚的事吗？离婚是你自己的想法，还是爸爸妈妈的？”他只是沉默。

我知道，即使我现在愿意，他们也不会同意。

“你知道吗？为了和你结婚，我长这么大第一次和父母对抗。其实，两个老人也没有别的要求，就是想早些抱孙子，就是想早些看到家里的第三代，就是想知道这家业后继有人。对你，就那么难吗？”

谁有错呢？谁又先错了呢？

Sara，女，35岁，来加拿大三年

好像比起未婚先孕的女人，我这样的女人更加惹人猜测。是不是心理有问题，是不是生理有问题，甚至问我，是不是真女人。孩子很可爱，我也觉得，至于不生，是我自己的选择。至于说为什么，可能和我的个性有关。我是个极度爱操心的人，心里也承不住事，深知自己生孩子可以，养孩子不行。人的一生总有大小的磨难或者灾祸，担惊受怕。或许，我这是另外一种意义上的因噎废食吧。

但，这个就是我自己的决定。我一直想和一个也不打算要孩子的男子结婚成家。也真是造化弄人，时运所致，我就是遇不到一个合适我的人。结婚两次，离婚两次，至今孤身一人，都是因为我不愿意生孩子。

我做人还算诚实，在交往的时候我就把自己这样的想法告诉对方，如果他接受，大家就继续了解。如果不接受，就别耽误人家的天伦之乐了。可是在国内，我遇到的两个男人，都表示了接受，却又都在现实面前妥协。第一个丈夫最终抵不住家里人的压力，无奈离婚。第二个谨慎地选来选去，以为选了一个坚定派。谁知道更是离谱，和别的女人生了孩子，说是这才知道喜欢孩子喜欢的不得了，因为这，也只能离婚了。

离了两次，我对自己的运气和幸福都产生了怀疑。自己身边也不是没有不要孩子而幸福甜蜜的夫妻，而自己就怎么遇不到呢？不仅如此，还要面对来自各方面的非难。我有些心灰意懒，干脆连婚姻也不要了吧，远离现有的生活环境，一个人自由自在。

来到加拿大，渐渐熟悉了之后，原本的个性又恢复了，对家庭我还是充满了向往。经人介绍认识了一个离异带着6岁女孩的男子。看看彼此的年纪，还有他也有孩子，我想我们也不会在要孩子了。

可谁知道，这结婚之后，他还是想要孩子。“你不是已经有一个孩子了吗？”我说。“有一个女儿了，我还想要一个儿子，这一儿一女才是好啊。”我说我不愿意生。开始的时候，他还劝导我，后来见我这么坚决，也很是愤怒，着急的时候甚至会说我是一个怪女人，太坚持一些莫名其妙的所谓的原则。为这件事，我们经常讨论，他总是力图说服，当没有结果的时候，我们彼此冷淡疏离。

我不愿意生孩子，我就不能幸福了吗？我不愿意生孩子，这并不是一种罪过。多么想，多么想，找到一个真正爱我，愿意来理解我的内心我的选择我的害怕与担忧。

她们说，结婚不是为了生孩子，而是为了爱。为了爱，而不是证明爱。如果必须用生产才能维系的爱情与家庭，还是真正的爱与家吗？若不是真正的爱与家，生产与这个孩子还有什么意义？爱与家是因，孩子是果。怎么可以颠倒？不愿意生孩子，是一种罪过吗？这个罪过，在她们和爱与幸福之间划下万丈鸿沟。谁可以帮她们逾越，抵达渴望中的彼岸。文章来源：星星生活