又是一个春天来了！多么奢望能有那么一小段的时间，我们能够守望着蓝天、白云，守望着碧野、丛林，和丁香花的芬芳，静静地感受──风袅娜地滑过鼻尖、静静地倾听布谷鸟脆鸣后旷野的清寂，和那一声独到而欣慰的叹息。

人太容易满足了，满足到能和老朋友们说句话就高兴了！

人又太不容易满足了，得到的名利永远也只是短暂的逗号，接下来，依旧是无尽的焦虑和奔忙、无尽的懮怨和哀伤……

我们为什么要来到这个世上，人生路是自己选择的吗？人们都说自己是命运的主宰，其实又能主宰什么呢，你能决定自己的生辰吗？能选择自己的父母、决定自己的性别吗？冥冥之中，是怎样的一种定数呢？

我珍惜生命，因为我曾经从死亡线上挣扎回来！

那一年，我开了一家小工厂，生意本来不错，资金周转得挺好，拮据的生活刚刚开始好转，可我却病倒了，诊断是肺结核。按说也不是什么大不了的病，我住院了。打针治疗到第十天，产生了过敏反应，高烧40度不退，在医院里煎熬了3天，双目充血已经睁不开了，什么药都用不进去了，医生让我爱人把我接回家听天由命吧，并且说如果药物能够渐渐起作用还有生的希望，但是眼睛是肯定保不住了！那些日子，我就飘忽在有与无、梦与醒、生与死的边缘。常常看见已故的姥姥，穿着黑色的大襟棉袄，来到床边拉起我就走，到了一扇大黑铁门前，她一下子就没影了，剩下我自己，怎么敲门也不开，当时的我，似乎还清醒，想喊喊不出，想动动不了，使劲挣扎回过神的时候，已经一身汗湿，亦或感到自己是一绺游丝，心被甩开很远，很久才能回来，那种感觉，今天想来还心有余悸！又过了半个多月，我渐渐退烧了，眼睛也好起来了，然而，我却什么药都不敢再用了，手无缚鸡之力、咳血！那时孩子还小，为避免牵累父母亲，我没有告诉任何人，只是自己承受着。因为爱人的工作很忙，也没时间在医院、单位、孩子之间奔忙，况且对不负责任的医院也心恢意冷，我们只好回家了。

在家休养了一阵儿，稍能支撑时，我就上班了。只是常常虚脱、咳血！经常晕倒。我是好胜心很强的，眼巴巴看着工作不能做，看着家务活不能干，简直生不如死！只是丢不下年幼的孩子！

后来一个朋友建议我去炼法轮功，开始我并不信，可是看见许多同事的身体健康起来，我就抱着试试看的态度，去学了，炼了。从此，没有再吃过一粒药。不知不觉中，浑身有劲了。后来，我的胆囊炎、胃病、眼晴结膜炎等也都不翼而飞了！再后来，就是你看到的红光满面，笑逐颜开的我！

我不是忘恩负义的人，是法轮大法救了我，让我重又燃起生命火焰，在人家被误解被围攻时，我居然连一句真话都不敢说，能行吗？假如别人诽谤你，我也一定会勇敢地站出来，向他们说清你是好人，即使挨打或承受更大的打击，不是吗！

在做人上，我曾经也愤愤不平，在单位，很多事看不顺眼，总感觉似乎工作都让自己做了，待遇都给别人占了；在家里，也常常抱怨自己做得多，付出的多，得到的少，感觉吃亏的总是我！心里总是委屈。

修炼以后，我整个人彻底改变了：我不再爱生气，因为我知道我周围所发生的所有事情都不是无缘无故的，我珍视缘分，善待身边的每一个人。比如和婆婆相处，她是一家之主──主政家务一生，怎么才能与她友好相处呢？她和天下所有的母亲一样，含辛茹苦，无论怎样的怪脾气，都是为了儿女好，我们只有回报她的义务。她也很孤独，需要与人沟通，我就常常坐在她的床边，一边帮她缠毛线，一边聊聊家里值得高兴的事，或淡化一些让她烦恼的事，让她有所安慰和寄托，让她感到我是她的依靠，只要有我在，就没有解决不了的问题，让她能踏踏实实地生活。其实，老人们是非常容易满足的，给她买件新衣，她会高兴许多天；帮她洗洗衣服梳梳头，她会感到温暖就弥漫在身边，随处可得，你就能时时看到她的笑脸，听到她哼唱古老的俄罗斯民歌。

和任何人相处都一样，只要自己不自私，处处为对方着想，为了他（她）的幸福和快乐着想，而自己想做的，并且能做到的，就是付出！那么，谁与你相处会不幸福呢！

修炼的人是幸福的，因为他们高尚和无私，不要用你的想象去衡量，因为你不在其中，你根本无法想像他们有多么好！如果说你对我还认可的话，那么，他们都和我一样，甚至更好！

我越来越多地摒弃人的劣根性，让自己越来越无私，心应该是清澈透明的，身应该是晶莹剔透的，脚步应该是欢快愉悦的，与你携手，应该是相互尊敬的，你说这是多么美好啊！

你是一个有头脑的人，为什么不读一读《转法轮》，不带任何观念地分析一下，为什么在全世界50多个国家中会有一亿人在炼！

今夜，在这寂静的夜晚，窗外忽又下起大雨，面对昏黄的孤灯，听不到你侃侃而谈的声音，时间在我们中间静静地流淌，和着我娓娓道来的低语。可能有些话我没说明白，但是牵挂朋友的心你一定是能够明白的！你能真正明白了，我就放心了。

珍惜你，我惦念已久的老朋友，尽我所能。

　 　

（转自慧园网）

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