【大澳门威尼斯人赌场官网3月22日讯】大学刚毕业的那个夏天，北京的天气异常的闷热。那时，每到傍晚，在京城的许多露天广场便有许多人在跳交谊舞。与室内的舞厅有所不同，这露天舞场不仅收费极其便宜，而且气氛也颇为健康。来这里的男女老少都有，大都是报着乘凉或健身或凑热闹等目的前来，所以渐渐成了大众晚间流行的休闲去处。
刚到单位工作，和新同事们还很不熟悉。我常常下班后就抱着本流行小说看，还是大学时的生活习惯。妈妈的性格向来风风火火的，爱好交际，朋友众多。看我成天闷在家里，身体也是弱不禁风的，便极力鼓动我去外面“跳跳舞、散散心”。一来不忍拂妈妈的好意，二来反正我也闲着没事做，于是便每天吃过晚饭后去家附近的一个露天舞场跳舞。一来二去的，成了习惯。在舞场认识的熟人越来越多，学会的舞步也越来越丰富，于是，每天去跳舞也就成了我的一个爱好了。
不久，我在舞场结识了杜平。我们彼此对对方的印象都非常好，舞步配合也非常默契，渐渐我们就成了固定搭档。在与他聊天中，我得知他是个医生，比我大十多岁，已年近中年。杜平给我的印象是非常儒雅、友善而细致，是个很好的人。他对我表现出很关心、很照顾的样子，每次跳完舞都会骑自行车把我送回家。我们聊到许多的生活习惯与爱好，我俩居然都出奇地相似。记得有一次，他和我说：“我跟你有种相见恨晚的感觉，我已经结婚了，不然我一定会追求你的。”那时，我发现我对他也是一样的感觉，我也已经在感情上陷得很深。每天送我回家时，他会和我说很多对我思念之类的话。当时，我知道他已成家，但他的婚姻并不幸福，只是由于孩子的缘故而没有和他太太分开。我发现在我的人生中，第一次真正爱上一个人，可不幸的是，他已经是属于别人的了。以我当时的道德观，我想他结婚了也没关系，只要我们真的相爱，他可以从新选择。但他必须在我和他太太之间作出选择，而不能同时拥有，那样的话，是与我的道德观相违背的。在以后的接触中，杜平将他对我的感情毫不隐晦地做了表白，虽然听到那些话，我心里感到非常的陶醉与甜蜜。虽然我对他的感情一点不比他对我的弱，但我始终没有和他说任何这类话，而是将我的感情埋在心里。这是因为，我一直在观察他，我想如果他希望我做他的情人的话，这是我不能接受的，不管我对他有多么的迷恋。但不幸的是，他正是这样的想法，他根本没打算与他太太分开，但也没放弃对我的攻势。我想，虽然我没对他说过什么，但他也一定能感受到我对他强烈的爱吧，所以他在利用这一点拚命追求我。而我呢，也一直对他存有幻想，希望他能像我对待他那样地真心待我，希望他能渐渐地因感到离不开我而做出选择。
自从发现我对他的感情后，我就开始了每天写日记的习惯，将我想对他说而又不能说出口的话都写在日记上。一个月后，就写了三本。日记本记载了我所有的喜与乐、悲与懮。我对杜平的爱是全心全意的，我那时所有的悲与喜也都是与他连在一起的。自从认识他，我才知道了什么叫“一日不见，如隔三秋”，我才理解了小说里才有的爱情故事。可这样刻骨铭心的爱，却不能对对方说，也不能对任何人说，我就每天对着日记本“说”，爱得痴迷而痛苦。
一次，他约我周末去公园的舞场跳舞。跳完舞后，我们一起在林荫道上散步。和他在一起，我总是感到幸福而沉醉。那天的月亮圆圆的，环境静谧而美丽，我非常享受我们独处的时光。而且，总是在期待着他说些什么。他突然抱住我，想要吻我，我拒绝了。我想，如果他真的爱我的话，在希望和我有身体接触之前，应该做些关于我们未来的承诺吧。但他还是没说这些我希望听到的话，而只是一再表白对我的爱。我于是觉得已经看明白了他对我※所谓的§爱了，我觉得心很冷。那天晚上，在公园里，我拒绝了他所有的非分要求，觉得我们之间已经完了，我看不到未来。我当时想，我爱一个人，可以不计较他从前的一切，但未来一定要完整的。如果这都不能保证的话，我一定不会和别人分享爱的，因为按照我的道德观，那样做是对大家的侮辱。
我将这些事对我最好的一个女友，阿梅讲了，她一向是我的军师，有什么大的事我不会处理的都会来问她。她当时给了我六个字“拔慧剑，斩情丝”。我很赞同，可是觉得自己做不到。我想，现在要我离开他，我希望让我死了吧。
然而，要继续交往下去，就不得不找些借口。我对自己说，也许他现在对我的感情还不深，也许将来他会变的，再处处试试看吧。而且，我一直比较相信命理学之类的，记得有位算命的说我应找一个61年出生、属牛的男子做丈夫。当时我还想，这大我那么多岁，但杜平正好是61年的，所以我一直对他存有很大的幻想。于是，我们就一如既往地相处下去。转眼，到了中秋节了，本来想和我妈妈一起在家过节的。我想，他那天应该也在家和他的太太、孩子在一起吧，他也不会去跳舞的。但心里放不下，到很晚的时候，我还是去了，只是报着也许能见到他的一丝希望。当时，舞场已经快散了。我看到他正和一个女孩子跳舞，他没发现我来了。而且他居然和那女孩子一曲接一曲地跳，我觉得心里很不是滋味，感到很妒嫉。我就找了远一点的地方躲起来，观察他的行动。到舞场曲终人散时，我看到他也用自行车带着那女孩子慢慢骑着。我觉得心里痛得很厉害，一心想要看个究竟，于是就叫了辆出租车，让车跟在他们后面，我和司机说是为了破一个案子，我加倍付费。他们一路谈笑风生，显然根本没发现后面有“尾巴”。后来，他们到了一处林荫道的死角。女孩下了车，杜平也下来，将车支好，然后，他们拐到一个更隐蔽的地方。那里刚好有好几辆车挡住，司机已无法再往前开，我们只好停在稍远处等待。我觉得大脑已停止了思维，我不想做任何分析与推测。只是感到心无法控制的痛，但什么情绪都没有了。过了几分钟，他们出来了。继续往前骑，又骑了一段路，杜平将女孩放在了一个公共汽车站后，自己骑车走了。
我不知那天是怎么回家的，只是记得那是生命中最痛的记忆。中秋节＃最爱的人＃最大的伤痛，我觉得心被无情地撕碎了，当时脑子里只是希望自己死去，希望上天不要对自己这么残酷。回家后，我就病倒了，迷迷糊糊地不知躺了多久。记得自己做了个梦，梦中妈妈一直在哭。突然感到很吵，睁眼看到许多熟悉的面孔，四处环顾，发现我正躺在医院里，我的许多同事都来看我了。我的大脑还是迷迷糊糊的，不知发生了什么事，我为什么会在这儿？看我醒来，我的同事都很高兴，看我一脸的不知所措，一为同事小刘说：“小薛，你总算醒了，你发烧发了整整六天，你妈妈可急坏了。我们都来看过你第三次了。”“惠惠，你好些了妈？”感到了妈妈温暖的手和关切的目光。我渐渐想起了中秋节晚上的事，当看我的人群散去后，我和妈妈讲了所有的事。妈妈听了也只是哭，说我太傻了，现在明白就好了。最后，妈妈边叹气边自语：“这孩子缺心眼儿，凡事太当真、太投入，迟早要吃大亏的。”
我在日记本上写下“几个月像梦一样过去了，现在我已醒了，一切也都该了断了吧。”想到就此了断，不禁又想起了杜平的音容笑貌，想起我们在一起曾有过的快乐时光，想起一句诗：“缘已尽，情未了”，不禁泪如雨下。他还是时常打电话来约我去跳舞，想到与他分手，我觉得实在下不了决心。我想，还是和他做个朋友吧，虽然他道德败坏，也许从来就没有对我真心过，但我只要能和他见面，和他偶尔在一起，就知足了。再说，也许他日后会变呢。
夏天过去了，因天气越来越冷，露天舞场已很少有人去了。我们就改在每周末在某部门的一个室内舞厅见面，每周五下午，他都会打电话给我。于是，每周与他在一起的几个小时成了我最快乐、最向往的时光，每周五等他的电话也成了我最大的期盼了。每周与他相聚的时光总是很快过去，而在分别后，我就开始了漫长的思念。日记本又成了我最好的倾诉对象了，这时，我觉得自己好像“很贱”。我明明已知道了他对我是怎么回事，以及他的人品，明知我们没有未来，但只因放不下我的这段情而不能与他了断，而只期盼眼前的虚假而短暂的“幸福时光”。
在一家小书店，我买了本名为《爱情哲学》的书，里面的一句话让我深有同感：“男女之间的感情，存在着世界上最大的执著”，还有一句，则令我深为震动：“在男女之间的爱情中，感情投入最深的一方注定要吃尽苦头……”
我知我不理智，有点逃避和自欺欺人，但还是不敢多想地满足于目前能见到他。而他也费尽心机想让我最终成为他的情人，我一直在用理智尽力压抑自己的感情，不管心里怎么迷恋他，但在与他相处的分寸上把握得很好。
圣诞节过后的一个大雪纷飞的周末下午，他给我打来了电话，邀请我去德宝饭店的卡拉OK厅唱歌，我高兴地答应了。那天晚上，我们渡过了一个非常快乐的夜晚，在烛光里唱歌、跳舞，一直到深夜才回家。但这是我和他在一起的最后一次约会了，这次之后，我便下决心与他再不见面了。我当时感到，下这样的决心对于我来说好像是斩断自己的手臂一样的痛。但我是想该彻底了结了，因为自己已经在感情上越陷越深，我怕日后会把握不好，最终做出让自己后悔的事。
分手之后，我心中的痛苦难以言表。真好像在心上插了把刀又快速拔出来一样的痛。我无论做任何事，心中总是萦绕着杜平的身影。忍不住地常常翻看从前的日记，自认识他以来，短短半年，日记已写了有九本了。在除夕的晚上，家家户户都在看新年晚会时，我却由于悲伤而独自一人趴在屋里哭泣，看到我难过的样子，妈妈也跟着哭起来……
当时，某份报上常有一个叫《口述实录》的连载。每期一个爱情故事，都是真人真事，用了化名写出来的。我常常为故事中的主人公哭泣，更多的是借着故事来为自己哭泣，哭我自己这段无望的，却又难以自拔的爱情。
这样的痛苦真是度日如年。我的好友阿梅告诉我，根据书上写的，人们在分手后，这样的痛苦约过三个月就会好，那时就只有疤痕而没有伤口的痛了。我想，三个月，可真长啊。而且，三个月后就真的能忘掉这一切吗？
目睹了所有经过的妈妈很为我的心情及未来担心，于是就张罗着给我四处托人介绍对象，她是希望我能尽快忘掉这一切，从新变得快乐起来。虽然我当时对于这些事实在没有心情，但为了不让妈妈难过，我还是顺从了她的安排。见了许许多多个“优秀”的男士，可我发现自己的感觉是“历经沧海难为水，除却巫山不是云”。杜平在我心中的份量太重了，我想我虽不再见他，可他的形象却挥之不去，也许我的一生都很难遇到能让再真正动心的男人了。
我每天在单位时强打精神、强言欢笑，为了给同事们一个良好的印象。也尽量出去找老同学、老朋友们玩儿，为了自己能尽快从心中的伤痛中走出来。但每当夜深人静时，我却总是以泪洗面，在回忆与幻想中度日。
过了三个月，我的情绪从最初的剧烈创痛中恢复了很多，但心情却变得淡然而没有光泽。这时，我认识了何健求求我现在的老公。当时他是经我妈妈的一位好友介绍而认识的。见了一次面以后，我觉得对他一点感觉都没有，觉得他和我向往中的男友类型相差甚远，便不想再交往下去了。无奈妈妈让我看在她好友的面子上，一定先交往一段后再做结论，也就开始与他相处了。
当时，何健是一家公司的部门主管，每天可开着公司里的车出入。所以他经常在下班后开车来接我，我们一起去吃饭、打保龄球、看电影等，像每一对处朋友的男女通常做的一样。记得有一次，我们去北图（北京图书馆）的录像厅看一个电影新片求求泰坦尼克号，我被电影中的爱情深深打动，心灵深处那种想寻求一个能彼此有激情共鸣的伴侣的愿望又变得非常强烈。电影完后，我已在心里对自己说，这是我和他的最后一次约会了，理由还是我和他相处找不到感觉，他一点也不吸引我。这大约是我们的第十次约会。
当他第十一次打来电话约我出去时，本来我已想好了拒绝他的话了。但还没来得及说，他说他的车被新来的副总开走了，所以最近他将没车开了。这时，我想要是现在拒绝他的话，会让他误会好像我平时是看重有车坐才与他出去的。平素一向爱面子的我很怕叫别人误会，所以话到嘴边又咽回去了，心想过一阵再说吧。那一次，我们去了香山，彼此聊了很多人生观之类的话题。我发现何健是个淡薄名利的人，而且有很多我平时没大注意到的优点。他说自己的人生哲学是顺其自然，还开玩笑说自己虽不是个大彻大悟的人，但可说是个小彻小悟的人。那一次，我感觉和他在一起也挺好的，心里很踏实，有种安全感。
再交往下去，我觉得和他也渐渐有感觉了，虽不是我一直追求向往的那种激情。但有另一种很舒服、自在的感觉。他是家里的老大，我是家里的老小，他把我当做小孩子一样的呵护与照顾，我也很享受他对我的疼爱。我们越来越难舍难分，在这样温馨的爱中，杜平给我带来的伤痛也渐渐愈合了。但偶尔还会想起，也还会感到刺痛，毕竟那样的爱是难以忘却的。我与杜平的事我都跟何健说了，他听后感到很心疼我曾经受过那样的伤痛。我没有完全忘记杜平，何健也知道，但他用包容来对待这一切。当夏天又来临的时候，我们骑车经过露天舞场时，我忍不住想停下来看看。我还想再感受一下那曾经如此熟悉的舞曲及氛围，想重温自己的欢乐与懮伤，而且还期盼着能再见到杜平，我想，哪怕只是远远地看他一眼，看到他现在很好，我也就满足了。但这一切又怎能对何健说呢，所以我只是问他我们能不能在这歇会儿，听听音乐。他同意了，陪我一起推着自行车在舞场外站着。当我的目光四处搜寻时，何健便明白了我的真正意图，但他只是像一个大人对待小孩那样地轻轻拍了一下我的头，神情中有些微带责怪而又无可奈何，但更多的是包容……日复一日，我在何健的疼爱中又恢复了往昔的快乐，杜平留下的阴影渐渐消退了，想想过去的一切事，就像一场梦。
认识不到一年，我就和何健结婚了，后来又跟着他来到了海外生活。记得出国临行前，妈妈反复嘱咐何健的一句话是：“别把她惯坏了！”都说婚姻是爱情的坟墓，但许多年过去了，我们的感情却比新婚时还好，以至许多人都还以为我们是新婚夫妻。感受他一如既往地对我细致入微的照顾，时常令我想起曾是我生命中最重要的一个人——我的父亲。从小我就是父亲最宠爱的宝贝女儿，父亲也是我最依恋的人。但他却突然意外去世了，当时正在外地上大学的我没能和他见上最后一面。怕我承受不住打击的妈妈想将此事先瞒着我，但我却好似有心灵感应地回来了，面对了有生以来最残酷的一幕。自此以后，常感叹世上再没一个人像父亲那样对我好了，直到何健的出现。他常让我有种回到了儿时的错觉，而他也常开玩笑地叫我宝贝闺女，生怕我受一点委屈。
时光飞逝，想想认识杜平时，至今已有近六年了。那时，我还是个单纯而幼稚的女孩子，以为那不可抗拒的吸引的感觉就是爱了。原以为我们彼此相爱，其实，只不过是由于彼此不理智而被情所困罢了。我们不但自己解脱不出来，也无暇顾及会给他的家人带来多大的伤痛。结果，那段无缘的情注定只能是在痛苦中开始，又在伤痛中结束。认识何健后，我才知道什么是真正的爱，就是一种包容和替对方着想的无私。我们在一起的一切都是美好的，看似偶然相识，又觉得一切都是那么完美及和谐，这就是人们所说的缘分吧。@(//www.dajiyuan.com)
