编者按：力量、允许、保护，是父母所能给予孩子的三种无形资产，但有时候在日常生活中，我们试着放手让孩子自己做决定，协助孩子成长，提升孩子内在的安全感与自信。
懂得说“不” 懂得说“好”
一开始，父母必须完全负起保护孩子的责任。然后，他会允许孩子自己处理、离开他们……至此，他渐渐地为孩子打开了空间。
在为了确保孩子安全而给予的必要保护，和为了让孩子得到自由而给予的许可之间，很难权衡适当的剂量。
我依照自己给予自己的父母形象，在安全与自由之间移动游标：
安全VS.自由
孩子年纪越小，游标应该越靠近“安全”，孩子越成熟，游标应该越靠近自由。当他离家后，游标应该完全停在自由上面。这是你的状况吗？
我给予孩子足够、不足或过度的自主权？
—我是否常替他做他能自己做到的事？
—需要时，我会和他一起确认。
—我教他：裁剪、盛菜、穿衣服、洗澡、铺床、剥蛋壳、做作业……
有时，在保护孩子的名义下，父母会变得有侵略性。特别是在孩子的青少年时期，父母可能会显得侵扰。由于难以接受孩子刚开始出现的自主性，他可能会没敲门就进孩子的房间，可能会想看孩子的日记，或是瞥一眼孩子的部落格。他可能想“打扫”孩子的房间，检查孩子的内裤和床单……
如果我放手让孩子长大，我会变得怎么样？我如何接受自己变得没用的感觉？
说“不”、限缩孩子周遭的空间来保护他，这在一段时间内是必要的。而后，“不”应该渐渐让位给“好”。
孩子十三岁时，你说：“不，你不能在晚上自己一个人出去。”
孩子十五岁时，会变成“好，但条件如下。”
随着孩子长大，条件渐渐放宽。孩子十八岁时，他已经成年，那就是无条件的“好”。
你也可能想要保护一项物品：
孩子一岁时：“不，你不能碰这个水晶杯。”（或更应该说：拿去，这个才是你的杯子……）
孩子两岁时：“我在你旁边时，你可以摸这个杯子。”
孩子三岁，已经比较灵活时：“你看，要像这样拿，你可以拿。”
当孩子问：我可以去溜滑梯吗？我可以去看那个小女生吗？我可以去邻居家吗？我可以自己去买面包吗？我可以自己去上学吗？我可以离开餐桌吗？我可以刷油漆吗？我可以做蛋糕吗？我可以……
我有时很难说“好”，很难允许孩子？
我之所以拒绝孩子，很可能是因为我在小时候没有得到过允许。
允许孩子做我们不允许自己做的事并不容易。如果我们没有得到过允许，我们也不会有经验；我们没有经历过，心里可能会感到害怕。所以，我们会犹豫该不该说“好”。
如果我准许自己做点什么呢？
—我准许自己去“打扰”邻居，跟她借盐、面粉或蒜头。
—我准许自己去做一项我不会完成的活动。
—我准许自己去……
有时候，我们既不懂得说“好”，也不懂得说“不”，我们让孩子自己做决定。只不过，这并非源于对他们需求的尊重，而是因为我们自己没有采取立场的能力。
我们需要力量来说“不”和真正的“好”。
父母缺乏个人力量时，常会求助权力角力和操控，以获得自己想要的。或者，他会放任孩子。
力量、允许、保护，是父母所能给予的三种东西，三者之间密不可分。
力量，其实是内在的安全感，是自信。正是这种对自己和对生命的爱让我们坚定。没有了力量，允许就变成放纵，而保护也常会缺乏一致性。
在这些状况下，我是有力量的：
—我能接触到我真正的情绪。
—我感受到内心的安全感。
—无论孩子做了什么或说了什么，他们都无法摧毁我。
—我不担心别人的眼光，因为我知道他们的评断只是为了掩饰自己的伤痛。
—我爱自己。
（网站专文）
（本文摘编自《》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻◇
