放手让孩子为自己做决定 提升安全感与自信

作者: 伊莎贝尔.费欧沙( Isabelle Filliozat,心理治疗师、情感教育专家),译者: 周昭均

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编者按:力量、允许、保护,是父母所能给予孩子的三种无形资产,但有时候在日常生活中,我们试着放手让孩子自己做决定,协助孩子成长,提升孩子内在的安全感与自信。

懂得说“不” 懂得说“好”

一开始,父母必须完全负起保护孩子的责任。然后,他会允许孩子自己处理、离开他们……至此,他渐渐地为孩子打开了空间。

在为了确保孩子安全而给予的必要保护,和为了让孩子得到自由而给予的许可之间,很难权衡适当的剂量。

我依照自己给予自己的父母形象,在安全与自由之间移动游标:

安全VS.自由

孩子年纪越小,游标应该越靠近“安全”,孩子越成熟,游标应该越靠近自由。当他离家后,游标应该完全停在自由上面。这是你的状况吗?

我给予孩子足够、不足或过度的自主权?
—我是否常替他做他能自己做到的事?
—需要时,我会和他一起确认。
—我教他:裁剪、盛菜、穿衣服、洗澡、铺床、剥蛋壳、做作业……

有时,在保护孩子的名义下,父母会变得有侵略性。特别是在孩子的青少年时期,父母可能会显得侵扰。由于难以接受孩子刚开始出现的自主性,他可能会没敲门就进孩子的房间,可能会想看孩子的日记,或是瞥一眼孩子的部落格。他可能想“打扫”孩子的房间,检查孩子的内裤和床单……

如果我放手让孩子长大,我会变得怎么样?我如何接受自己变得没用的感觉?

说“不”、限缩孩子周遭的空间来保护他,这在一段时间内是必要的。而后,“不”应该渐渐让位给“好”。

孩子十三岁时,你说:“不,你不能在晚上自己一个人出去。”

孩子十五岁时,会变成“好,但条件如下。”

随着孩子长大,条件渐渐放宽。孩子十八岁时,他已经成年,那就是无条件的“好”。

你也可能想要保护一项物品:

孩子一岁时:“不,你不能碰这个水晶杯。”(或更应该说:拿去,这个才是你的杯子……)

孩子两岁时:“我在你旁边时,你可以摸这个杯子。”

孩子三岁,已经比较灵活时:“你看,要像这样拿,你可以拿。”

当孩子问:我可以去溜滑梯吗?我可以去看那个小女生吗?我可以去邻居家吗?我可以自己去买面包吗?我可以自己去上学吗?我可以离开餐桌吗?我可以刷油漆吗?我可以做蛋糕吗?我可以……

我有时很难说“好”,很难允许孩子?
我之所以拒绝孩子,很可能是因为我在小时候没有得到过允许。

允许孩子做我们不允许自己做的事并不容易。如果我们没有得到过允许,我们也不会有经验;我们没有经历过,心里可能会感到害怕。所以,我们会犹豫该不该说“好”。

如果我准许自己做点什么呢?
—我准许自己去“打扰”邻居,跟她借盐、面粉或蒜头。
—我准许自己去做一项我不会完成的活动。
—我准许自己去……

有时候,我们既不懂得说“好”,也不懂得说“不”,我们让孩子自己做决定。只不过,这并非源于对他们需求的尊重,而是因为我们自己没有采取立场的能力。

我们需要力量来说“不”和真正的“好”。

父母缺乏个人力量时,常会求助权力角力和操控,以获得自己想要的。或者,他会放任孩子。

力量、允许、保护,是父母所能给予的三种东西,三者之间密不可分。

力量,其实是内在的安全感,是自信。正是这种对自己和对生命的爱让我们坚定。没有了力量,允许就变成放纵,而保护也常会缺乏一致性。

在这些状况下,我是有力量的:
—我能接触到我真正的情绪。
—我感受到内心的安全感。
—无论孩子做了什么或说了什么,他们都无法摧毁我。
—我不担心别人的眼光,因为我知道他们的评断只是为了掩饰自己的伤痛。
—我爱自己。

(网站专文)

(本文摘编自《》,远流出版提供)

责任编辑:曾臻◇

书封。(远流出版提供)

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