编者按：父母面对生活压力不要闭口不谈，不要隐瞒，不要把情绪藏在内心。压抑的情绪会消耗我们大量的精力，不知不觉地，当内心忙着向孩子隐瞒情绪的同时，我们就已经疏远了孩子。一家人如果能一起哭泣、分摊愤怒，这跟分享喜悦一样重要。
当生活的考验消耗了我们的精力
生活并不容易，它不一定总会安稳地进行，疾病、失业和亲人去世会无预警的发生。然而，我们无法选择发生在自己身上的事；情绪、压力和疲惫都会改变我们的心情，破坏士气和精力，对亲子关系产生影响。
朵萝泰得了癌症，她很专注在自己身上，觉得需要找回方向，因此只关心自己和自己的治疗。再说，当我们生病时，如何能继续为孩子拨出时间，并在对待孩子时保持平静？她无法再忍受儿子制造的噪音，从一开始生病，她就常常吼叫，她厌恶这样的自己。
她也非常清楚，这种生活不会让五岁的儿子提姆泰有安全感，他会因为母亲的疾病而焦虑。她知道他接受了一切，逆来顺受，可是她不喜欢这样。她也担心他会觉得自己让妈妈痛苦，而有罪恶感。她清楚知道在这个年纪，孩子仍然有自我中心的想法，他们觉得自己是世界的中心，把一切都归于自己，因此可能会觉得要替发生在母亲身上的事负责，“妈妈生病是我的错。”
她不想让事情变得更严重，想要保持平静，温柔地和儿子说话。但她的思虑没有份量，她被压力淹没……大吼大叫，让提姆泰感到害怕和内疚。她埋怨自己，但越埋怨就越常吼叫，唯有第三者的介入能帮助她。我们不是超人，当生活的一个面向大量消耗我们的精力，面对孩子的精力就减少了。
无论是经济上的困难、失业的威胁、职场上的霸凌问题、亲人生病或过世，或是我们自己罹患疾病，都会带来沉重的焦虑，也让我们无法如自己希望的那样多陪伴孩子。事实上，消耗精力的不是这些问题本身，而是我们为了压抑情绪所做的努力。
当然，问题令我们担心，但如铅一般沉重的则是焦虑。我们用焦虑这个词来命名神经丛层级的压迫感，那不是一种情绪，而是许多情绪的混合体，是一种与压抑恐惧、愤怒、悲伤等情感有关的寄生感觉。它与灰暗的想法、负面的信念结合在一起：“我做不到的，我很没用，我一点价值都没有……”
焦虑是我们所陷入情绪混乱状态的表现。
为了不让孩子害怕、为了保护孩子，但也为了不去正视现实，我们常常宁可让压迫我们的焦虑噤声，把它们好好地保存在心中，试图在别人面前将焦虑隐藏起来，特别是在自己的子女面前。
然而，谈论我们遭遇的问题和引起恐惧的事，能让我们脱离这种混乱状态，并整理情感。就算这未能解决问题，也能帮助我们看清自己，也因此有更多方法来解决问题。
当然，帮助我们整理情绪并不是孩子的责任。我们必须依靠其他成人，像是伴侣、父母、友人、心理治疗师等。但是，我们也不应该向孩子隐藏情感，孩子有权知道我们在担心什么，或者，如果我们也不知道自己在担心什么，孩子至少也有权知道我们在为某些事情焦虑。“我现在觉得焦虑，但那跟你一点关系都没有。”
否则，他们会胡思乱想，也开始焦虑，却无法清楚找出焦虑的来源。他们可能会出现这些症状：学业成绩滑落、越来越常做蠢事、压力、睡眠问题、攻击性、忧郁……这些症状既是潜藏的焦虑的后果，也是孩子潜意识地想透过吸引父母对自己的注意力，让他们分散对自身烦恼的关注；也是孩子在困惑之中，试着把从父母身上感受到的怒气发泄出来的方法。这些看似都是无意识的，但有时候根本不是。
在治疗中，常常会有孩子像昆汀一样坦白：“爸爸让我害怕，他身上有一颗怒意的球。我没办法克制自己不做蠢事，所以当他对我生气时，这颗球就跑出来了。”或是像玛莉如一样：“家里气氛很激烈，有时候，我会突然暴怒，我试着发泄压力。”
如果我们不说出来，孩子会寻思意义，并在脑海中建构出通常比真实情况更糟的幻想。他们会下意识地想帮助我们，以下是一些在咨询中常听到的句子：
“我妈妈什么都不跟我说，她甚至没在我面前哭过。但当我看到她的样子，我告诉自己，永远不要再为她带来烦恼。”
“我看到她如此伤心，我告诉自己，不能再让她更伤心了。所以我这辈子都没再哭过。”
“我父亲会假装什么事都没有，但我看得出他非常不快乐。我一直很注意他，想要让他开心。”
“为了排遣妈妈的心情，我会装疯卖傻。她说我是她的太阳，我用尽全力闪耀，让她不至枯萎，我那时真的很怕她会自杀。”
矛盾的是，我们之所以不太谈论，甚至完全不谈论自己担心的事，目的是为了保护我们的孩子。
但是闭口不谈一点都不能保护他们。一起哭泣、分摊愤怒，这跟分享喜悦一样重要，能让我们感受到连结，感觉彼此合而为一，帮助父母不去害怕孩子的反应，也能不那么为孩子担心。而孩子则能知道发生了什么，因此拥有了了解父母的关键。
请注意，当我说“谈论与分享”，绝对不代表向孩子倾吐，把重压宣泄在他们身上，期待来自他们的安慰或期待他们多少负起责任。别把角色颠倒了：他们不是我们的保护者，不是我们的父母，而是我们的孩子。我们不能逃到孩子身旁，让自己获得安慰。
我说的是告知，不要闭口不谈，不要隐瞒，不要把情绪藏在内心。压抑的情绪会消耗我们大量的精力，不知不觉地，当内心忙着向孩子隐瞒情绪时，我们就疏远了孩子；一方面是因为他们在我们心中的位置变小了，另一方面是因为我们不想要他们看见。
再来，会有两种可能性：一个是我们被烦恼压迫，但孩子什么都没表现出来，没有产生任何明显的症状，而这个常会惹怒我们。我们甚至可能会指责他们太无忧无虑，但其实是我们刻意向孩子隐瞒自己的烦恼。而另一个可能性，就是他们不知不觉地开始为我们的情绪负责。◇
（网站专文）
（本文摘编自《》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
