聆听不像表面上看起来那么简单。我们总会很快地想要回应、找到解决方法、给建议、结束别人的话、打断对方、甚至评断对方。另外，我们也可能只听到大概，听见文字而没听进意思。我们是否总能听到对话者的心声？
聆听一个孩子说话并不是在他面前告诉他：“我在听。”当孩子与我们面对相同方向，像是在车上或一边做其他事情时，他会说得更多。剥豆荚、削蔬菜、稍微改造一下厨房、动手做家俱，甚至整理碗盘，都是好机会。如果他需要说话，他会把握住机会。
一起做事也可以是聆听言外之意的方法，这是在聆听孩子的生命。
我静静地感觉我对他的爱。每一刻，我都品尝着他的存在，我吸入他的能量、他的味道。
他在跟我说话？我会聆听言外之意，我会聆听他身上生命的运动。
他在告诉我一个事件？一场口角？我不会偏袒哪一方，我不做任何评论，我只思考他的感受：“真难”、“你应该觉得很生气吧”、“你因为……而不快乐”。
请留意你的语调，不要下定论，也不要做诠释，而是用内心去连结他的情绪，然后把这份情绪说出来。
我会观察一下当我不回应、不给出解决办法、不主导对话时，我的内心在想什么。
当我们害怕情绪浮现时，常会想用各种方法中断对话，或是重新掌控对话。
当……的时候，我会不自在。
我很难忍受他的（请划掉不必要的用语）害怕、愤怒、忧伤、愉悦……
因为那让我回想起：
或是因为我心里想着：
面对他的情绪，我感到无能为力时：
1.理解孩子正处在情绪性的反应当中，这并不代表他正在经历真正的情绪（比如，遭遇不公平时，他可能会害怕或悲伤，而不是觉得愤怒，或者，他的情绪会太过度、太夸张。）如果他的反应过度或不当，那很可能是一种寄生的情感，因此我感到无能为力是正常的。
2.如果他的情绪是恰当的，我会审视自己。如果是我，我能自在地面对自己有这样的情绪吗？
3.我在同样年纪时，是否也曾经历相同的情绪却无法表达出来？或者我表达了，却未被听见？
在我的原生家庭中，是否禁止某些情绪？我自己的父母最常表现出哪些情绪？
如果发现我对孩子的某种反应，可能是由对原生家庭有意识或无意识的忠诚所引发，我会决定切断这份忠诚。因为，就算我表达了愤怒或爱意，我仍旧是家庭的一份子。
这种情况下的忠诚并不具有正面价值，因为当我们感到害怕和痛苦时，会更加忠诚。我们有权对父母教会我们的美善之事忠诚，但对于那些会损害我们与他人关系之事，则没有忠诚的必要。
我与自己的情绪和解。
我会记起儿时的自己。那时，当我生气、害怕、快乐、悲伤时，我感觉到什么？我会呼唤我的感觉，并给予当年还是孩子的自己他所需要的关爱。
他用指责攻击我
他／她很愤怒，突然冒出一句话 ：“总之，你从没爱过我！”
这指责简直泼了父母一头冷水。青少年不仅是荷尔蒙的大混乱，也是心理重整的时期。过去的伤痛和被压抑的情感重新出现，父母要做筛选并不容易，尤其当父母过去也未获得任何人的帮助时。
过得特别痛苦的青少年常会用各种或多或少合法的方法，试图让自己内心呐喊的情绪噤声，像是自残、让身体疼痛而免于感受心理痛苦。厌食、暴食、滥用药物等，都是为了不去感觉的策略。
有时，孩子什么都不说，他只是疏远父母。成年后，他离开到远方生活。他做出与父母相反的生活选择（对了，他对父母说了什么？）。疏远父母的方法很多，我们可以从身体上、情感上、知性上、经济上、道德上疏远他们。
孩子成年后，我们可能会觉得自己的工作结束了。这不正确。我们对他们仍有极大的影响，影响可能是有意识或无意识的。
有时，孩子一结婚或自己成为母亲后，就切断桥梁，拒绝与我们有任何接触，不准我们见孙子……这不是没有理由的，难言之隐仍旧在破坏我们的关系。
比起捍卫自己或替自己辩解，我会试着知道对他／她来说发生了什么，我会反求诸己：我的真实情况是怎样，或是曾经怎样？我过去是如何爱孩子的？我可能在哪一刻被情绪的反应（丧事、恐惧、忧郁等）占据，使我或许忽略了对孩子的关注，而孩子可能将此解释为我对他的爱不足？
我愿意考虑孩子话语中的那一丝真相。他在什么时候、如何产生了我不爱他的感觉？我在哪一刻没能保护他？他缺少了什么，以致于无法有自信地成长？是谁伤害了他？
有时候，我是否更重视自己对他的控制权，而不是聆听他的需求？
我是否曾经更遵从自己的教育信念，而不是他的情感需求？
我是否曾经试着压抑他的情绪表达，而非去聆听？
在我的行为中，我服从的是什么？我自己的经历、我的婆婆／岳母、小儿科医师、我的先生／太太、一本书、或是孩子和我自己的需求？◇
（网站专文）
（本文摘编自《》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
