编者按：每当父母放任自己做出暴力举动，伤害的不只是孩子，更会伤害了亲子关系，同时也伤害了施暴者自己。作为父母，可以有更美好的自我形象，别让暴力举动侵害与孩子的关系，当把心中的爱传递给孩子时，父母也会感到自己充满了爱。
你犯下无法补救的错误？
我们的暴力举动并非无法补救，认为自己犯下了无法补救的错误，会妨碍我们修补亲子关系。补救错误的第一步，是意识到自己的举动。没错，承认自己是暴力的并不容易，我们常会轻描淡写这件事的严重性，指责孩子……
接着，必须要了解在引爆点之外，是什么真正引起了我们举动。必须了解真正的原因，才能让我们的受害者从罪恶感的重担中解脱。
然后，要知道我们的“受害者”有什么样的感受。比起道歉，他更需要同理心与解释。受害者有权对我们生气，他需要一点时间来了解自己的情绪，并敢于说出自己觉得害怕、感到受伤，和对此生气。请给他时间。唯有在此之后我们才能向他解释发生在我们身上的事。
解释能帮助他不再觉得自己需要为我们爆发的愤怒负责。通常，只要能真正了解孩子的伤痛与情绪，不低估严重性，不试着找借口或辩解，这真诚的交流就足以修复损害。
选出你最常有的态度：
a. 我懂得花时间聆听及衡量我伤害他的程度，我会注意修补我们的关系。
b. 我道歉，然后就不再提这件事。
c. 我承认过当的部分，但拒绝对孩子道歉。
d. 我不知道该如何道歉。
e. 别想要我道歉，该道歉的是他。
你选了：
a : 你能了解自己，也能理解孩子，你的孩子会知道他能信任你。
b : 你在逃避什么？
c : 你还陷在权力的角力中，很可能还没发现这股愤怒表达的是你自己的经历。你想要保有对孩子的控制权，就像你的父母当年能控制你一样，更何况你当时深感无力。这就像是你对自己经历的报复，事实上你是对你自己的父母感到愤怒。
要知道，你的孩子很可能并不会上当。他还小的时候，你可能会觉得你的态度是有效的，因为他会怕你，你或许将此解读为正面的结果。事实上，他只是屈服。等他大一点，他会发现你内心缺乏安全感，无论如何，他会知道自己不能信任你。
d : 道歉越简单越好，你要专注在孩子身上，以及他遭受你的暴怒时所经历的事情上，并向他解释发生在你身上的事：“我很抱歉，我知道刚才我吼叫时，你应该感到非常痛苦，你可能会怕我……我反应过度了。事实上，我虽然对你大吼大叫，但我之前就在生气了。
我今天的工作非常辛苦（如果事实真的如此的话，否则请绝对不要编造），我恼怒地回到家。当我看到你把大衣放在椅子上，我就爆发了。你确实可以把你的大衣挂在玄关，但我的反应并不适当。”太长了？没错，这需要一点时间，而且这能让你在之后省下更多时间。
e : 你还在生气，如果你的愤怒依旧强烈且投射在孩子上，这是一个讯号。你心中可能还有一些灰暗地带，或者，你低估了某种情绪的重要性。在这种你以前曾经历的情况中，一个孩子会有什么感觉？悲伤、愤怒、恐惧、绝望、厌恶……没错，这些你全都感受过。当你还小时，或许没有权利或不可能表达出来，但这些情绪仍旧刻在你心中。
每当我们放任自己做出暴力举动，伤害的不只是孩子，更会把我们心中的孩子进一步地封闭起来。
当伤害孩子时，我们也伤害了自己。当传递给他们爱的讯息时，我们也会感到自己充满了爱。如果我每个人都可能在某一刻被恨的冲动俘虏，我们仍然可以在爱的讯息与伤人的讯息之间做选择。记住这可能的选择是很重要的。当恨的冲动太过强烈，当无法控制自己的愤怒，当觉得在面对孩子时，无法选择自己的态度，请马上去看医生。
深究我们行为的根源是心理医师的工作，他知道该如何协助我们。 我们会很想告诉自己：“这只是个阶段，当他大一点，状况就会改善，这不严重……”但是，这很严重！无论是对孩子、对我们自己、对夫妻关系、对我们的现状，对我们和他们的未来都很严重。
我们可以不去咨商，但如果明明可以更快乐，作为父母明明可以有更美好的自我形象但却不去做，实在很可惜。而且，我们的过去并非如此难以治愈，别让它侵害我们与孩子的关系。◇
（网站专文）
（本文摘编自《》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
