编者按：一岁半是反抗和拒绝的年纪；到了两岁时，小孩开始想要自己做选择；三岁，是“独自一人”的年纪。孩子想要“全部都自己一个人”做，否则就会非常生气。当孩子的拒绝不被尊重，或是因此被惩罚，他将难以建立对自已意愿的信心，小孩可能会因为妈妈需要感到安心，而放弃自己的自主性。
一岁半到三岁
一岁半是反抗、习惯性地说“不”和拒绝的年纪；是孩子表现出他们有自己的“小个性”的年纪。至少，受不了孩子表达自我的父母是这么说的。确实，如果我们在相同年纪时没有表达的权利，要如何接受这种似乎永无止境的反抗呢？
在一岁半前，小孩仍旧是父母愿望的延续。他的自主性很低，虽然吃到不喜欢的味道时会吐出来，在想要从婴儿车中出来时会哭喊，却鲜少会关心自己衣服的颜色，不太在意自己是想要喂鸭子还是想回家，他让父母替他选择。
到了两岁时，小孩开始意识到自已，他想要自己做选择，想变成一个人。为此，他会跟妈妈作对。为了脱离依赖性，他必须先反抗依赖。否则，他永远不会知道自己吃马铃薯泥是因为自己想吃，还是因为妈妈希望他吃。
如果孩子的拒绝不被尊重，或是因此被惩罚——“你现在想要？可是你得不到的，这能让你学到什么叫拒绝。”——他将难以建立对自已意愿的信心，他可能会顺从母亲的意愿。轮到他当父母时，那个以前无法坚定表明自己的选择的孩子，会难以接受自己的孩子表明他的选择。
如果一个妈妈（或爸爸）的小小孩对她说“不”，并拒绝吃饭，她可能会觉得难过，非常难过，因为她会从中推断出自己是个坏妈妈（这当然是过度推断）。如果他吃了我做的东西，那是因为它们好吃。如果我做的东西好吃，那就表示我是个好妈妈。如果他不吃我做的东西，那是因为它们不好，因此，我是一个坏妈妈，因为我做了不好吃的东西。
有时，雪上加霜的是，就像要加强妈妈已有的想法似的，小孩会说妈妈“很坏”——孩子的想法当然不是有意识发展出来的，但大部分的妈妈都很容易把它当作一回事。他吃，就等于：我是一个好妈妈。他不吃，就等于：我是坏妈妈。在她们眼里，这样的连结很清楚；而因为她们不想当坏妈妈，所以宝宝必须吃饭。
有些父母则无法忍受自己没有控制权。当他们还是小孩子的时候，没有过控制权，他们的父母不让他们说不，并专制地替他们做选择。他们需要在孩子身上奠定自己的权力，以避免内心涌现焦虑，也就是那些从幼时就开始压抑的情感包袱，像是对于自己妈妈的愤怒、羞辱感、没有作为一个人而存在的权利的绝望。他们重复了自己父母的行为。
两岁，是我们学着知道自己想要什么和学着提出要求的年龄。
“如果你继续要求，我就不给你。”一位母亲对女儿说，这是她以前常常听到的话。但是，从女儿一出生，她就非常注意女儿的需求。她做了一切，只为了要让女儿有自信……小佐依感觉内心涌起一股渴望，她很自然地说了出来。因为妈妈跟她说过，应该要提出请求。
要提出请求，但不能要求？要怎么区别？事实上，两者的差别似乎只存在于她妈妈眼中。如果妈妈愿意给她，是因为妈妈认为那是请求。如果妈妈不愿给，是因为她认为佐依在“要求”。
两岁也是自私的年纪。你知道摩嘉娜在小公园里不会借出她的水桶，因此有先见之明地带了两个去。到了沙坑后，另一个小朋友走过来，你拿出第二个水桶，让他可以和摩嘉娜一起玩，这样摩嘉娜也不必把自己的借给他。结果白忙一场：摩嘉娜快速地跑向第二个水桶，把它紧紧抱在怀中，这下子拿着两个水桶的她，没办法再玩，但也不愿放掉任何一个，她说：“这是我的水桶。”
想想若是你自己的妈妈在当年遇到这种情况，会有什么反应？如果你被辱骂、被迫借给别人、被批评为自私，你很有可能也会对摩嘉娜做出相同反应与言词。
但其实，在这个年龄，每个孩子都在经历自我建构的阶段，不能让任何人——甚至是你——侵犯他的地盘。他的重要课题是辨识出自己身份的轮廓，也就是什么是我和非我、什么属于我、这是我的地盘、这是我的身份、这是我……
当父母无法了解一项行为的重要性时，他们常常只会去评断这项行为。如果我们自己当年被迫抑制了行为背后的重要课题，我们又怎么能了解呢？
“我也想要骑车！”有两个孩子，但只有一辆脚踏车。孩子接受了用猜拳来决定谁能骑车，伊莉丝输了。但在三岁这个年纪，她虽然参与了游戏，却不能接受自己输了。她表达自己的怒意是很正常的。我们希望一切都能没有冲突、没有哭声，希望她的表现会像个“大女孩”一样，也就是像个大人一样。但事与愿违。她只有三岁，她哭了，勃然大怒。
如果父母没有回溯自己的过去，如果他们仍有被压抑的愤怒，他可能会难以接受女儿的情绪，尤其是当这一切还发生在公共场合。
但是，只要把女儿抱在怀里，让她哭，愿意聆听她的沮丧就够了：“当我们无法拥有想要的东西时，会想要大吼大叫！我知道这对你来说有多么痛苦，你有权利把愤怒吼出来、有权利哭泣。我也是，有一次我想要一个玩具，但却是另一个人得到了玩具。我觉得这不公平，我不想要这样，但事情就是这样，而我想呐喊，所以我了解你……”
不可思议但却千真万确地，孩子觉得自己被理解了，她又抽噎了几声，然后平静下来。
三岁，是“独自一人”的年纪。孩子想要“全部都自己一个人”做，否则就会非常生气。是“全部”，甚至还有那些他知道自己还做不到的事。通常，他的妈妈不能理解，她只是想要帮他！从小孩因为我们没有马上替他做到他想要的事而抱怨的时期，到我们因为习惯了而什么都太快帮他做的时期，两者之间的过渡是很快的。
某些母亲特别需要修补自己深刻的无用感。在孩子如此要求自己的自主权时，她们会感觉自己被排斥了。
替孩子做些什么时，她们觉得自己是有用的，如果不能再替孩子做些什么，会相当痛苦。有时候，她们会陷入忧郁中，感到罪恶，厌恶自己。有时候，她们会与孩子冲突，试着“让他们回归原位”。事实上，也就是让孩子回到那个她们可以照顾的小婴儿的位置。早上，她们继续替他选衣服、穿衣服、削铅笔、剥蛋壳……
这么做的最好状况是引发孩子极大的怒气，最糟的状况则是孩子的服从。小孩可能会因为妈妈需要感到安心，而放弃自己的自主性。
有时，一切会在几年后进入正常状态。在为了保持自己的地位而奋战后，妈妈放弃了，并允许孩子成长，也为自己重新定位。
有时问题也会越加严重。生活全被育儿工作占据的女性，可能会没有做好放弃这个角色的准备。她无微不至地照顾着自己的小孩，没有意识到孩子已经不再是小宝宝了。有些孩子会嘲笑并避开这种情况，有些会逃得很远，还有一些会牺牲自己，有时甚至一辈子都留在妈妈身边。
要找到保护与自由间的适当位置与适当剂量并不容易，这需要在孩子成长的过程中逐步调整。如果我们自己的儿童时期遭遇过太多的伤痛和沮丧，要做这样的调整并不容易。◇
（网站专文）
（本文摘编自《》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
