做完心理建设后，我们要开始练习了。当你与情绪勒索者互动，想要练习建立属于自己的情绪界限时，请记得以下重要口诀：停、看、应。
停：停止对话，转移情绪，离开现场
与情绪勒索者互动，当他对你提出要求时，可能伴随着声音、情绪，以及一些特有的表达方式，会让你感觉到很大很大的压力。这股压力，会使得你感觉到很大的焦虑，逼迫你反射性地去回应情绪勒索者的需求。
或许，你曾经有这样的经验：当对方不停地用言语逼迫你，告诉你这件事对他有多重要，对方营造出一个“你非得马上答应他不可”的氛围，好像这件事攸关生命，非常紧急，必须马上处理、回应。于是，即使你并不想答应，你可能也因为那股压力，以及你内心随之升起因应压力的焦虑，而使得你反射性地答应了对方的要求。
这些压力与焦虑，促使你主观感受“这件事非得马上回应、处理不可／这个人非得马上回应、安抚不可”，而让你没办法客观判断，让你当下误以为这件事真的如此紧急，而使得你的感受与真实情况有一些落差：其实，根本没那么急／没那么严重。
发现了吗？这个互动模式造成你无法说不的情况，它是这么运作的：情绪勒索者给予的压力→内在焦虑→焦虑让你忽略你自己的感受→你答应对方的要求。
前文提到的“如何建立情绪界限：内在篇”，处理的其实就是上述互动循环中，“内在焦虑”的这部分。
处理内在焦虑，并不是一蹴可几的事情，但我们仍然需要与情绪勒索者互动。因此在面对情绪勒索者时，你需要先给自己一个重要的心理建设：
我可以先不拒绝他，也先不答应他，我可以什么都不做。
在苏珊《情绪勒索》一书中，特别提到：“你不必回应情绪勒索者的任何要求。”这是一个非常重要的观念与心理准备。
※※※
你并不需要非得马上回应，甚至答应情绪勒索者的任何要求，尤其，当你有一丁点不舒服、不愿意的感觉。请重视你的这个感觉。
记得我的叮咛：如果你想要答应这件事，并非因为你“想要”，而是因为你觉得“害怕、恐惧”。那么，就请你先等一下，先给自己一点思考的时间。
因为这代表，你答应这件事情，并非出于你个人的意愿，而是因为对方给你的压力引发你的焦虑，甚至让你觉得恐惧或害怕。但面对这个压力，我们的焦虑感就会很深，要如何摆脱呢？尤其是我们还没办法成功安抚焦虑的时候？
就“离开现场”吧！
离开会让你感受到压力的现场，不管是现场，或是电话。
如果是电话，你可以跟对方说，“我知道了你的想法，不过我需要想一想，我现在没办法给你答复。”如果对方仍然想要说服你，想要你答应，请你将以上的句子，不停跳针地答复给他。然后说自己有事，将电话挂上。
如果是现场，当你感觉自己被不当的对待，或是被要求一些你当下并不想答应的事情时，请你重视你的感受，跟对方说：“这件事我需要想一下。”然后借口你要去洗手间，或是有别的事情要忙，先离开现场。
平常可以写下一些拖延回应的句子，并且多加练习。如此，在面对情绪勒索者时，你就可以下意识地提醒自己，反应、说出这些话，而让自己改变马上答应的习惯。
刚开始练习这样的互动时，请谨记：说出这些拖延回应的话之后，请先尽速离开现场。
在行动初期，为了让自己改变不同的行为模式，“让自己能够离开压力源，好好想想刚刚怎么了”，是一件非常重要的事。
留在现场，即使你使用拖延战术，面对与过去互动反应不同的你，情绪勒索者很可能会用更猛烈的攻势，想要说服你，逼你就范。
这是非常正常的反应，因为面对与过去反应不同的你，对情绪勒索者而言，这是威胁到他的生存的，因此这使得情绪勒索者的焦虑升起，他自然会使用比过往更强烈的手段，更具有说服力的理由，想要把你变回以前的样子：答应他的需求。
对于处在初期行动期的我们，面对这样的攻势，会使得我们内心的焦虑更多，那可能不是我们准备好要面对的事情。
甚至，面对他的说服，我们可能会乖乖的一句句回复，甚至解释，这会使得我们慢慢地掉入他的语言陷阱中，最终，我们可能又被说服而勉强答应了，事后又让我们后悔不已。
不要让这种事发生。要记得：你现在就是没办法做决定，而你坚持你的立场，是不需要理由的。你不需要去说服他，不需要说服他“接受”你现在“没办法做决定”这件事；当你决定“我现在没办法做决定”，这就是你的立场。
你只需要告知，但你不需要得到任何人的允许。只要你决定如此，你就可以这样执行。你当然可以做你自己的主人，为自己做决定，不需要给任何人交代。
因此，不要忘记自己的立场，请练习坚持自己的立场。如果担心无法承受这压力，请果断地离开现场，挂上电话，不要让对方有说服你的机会。（待续）
（网站专文）
（本文摘编自《》，宝瓶文化提供）
责任编辑：曾臻
