编者按：要怎么做，才能摆脱情绪勒索，不再被他人的情绪所左右？自己的人生不能总是为了满足别人的需求而委屈求全。那么，要怎么做，才能重新掌握自己的人生选择？看看专家如何说。
我为我的情绪与行为负责，但不为你的––建立情绪界限的重要
当我们看清楚情绪勒索的互动模式，以及身处在这样的关系中，对我们的影响有多大之后，我们能为自己做些什么？要怎么做，才能不再被他人的情绪所左右？自己的人生不再总是为了满足别人的需求；要怎么做，才能摆脱情绪勒索的关系？
除了觉察自己的内心小剧场，了解那些“习惯性的罪恶感”怎么影响我们，还有呢？我还能再做些什么？
答案是：建立属于你的情绪界限。
什么是“情绪界限”？界限，顾名思义，是指“一个范围”。“情绪界限”，则是延续“界限”的意义，鼓励我们在情绪上，与他人拉出一个距离，找出我们自己不能被侵犯的“范围”。
当我们没有建立起自己的“情绪界限”，会发生什么事呢？
长期推动情绪教育的曹中玮教授，在其著作《当下，与情绪相遇》一书提到，当我们没有建立起自己的“情绪界限”，我们会很容易把他人的情绪当成自己的情绪，或是被他人的情绪所影响。我们分不清这个情绪究竟是谁的责任。
当你建立了自己的情绪界限，其实也就是代表：我们需要为自己的情绪负责任。
在前文的第二部分，谈到如何提升自我价值时，我已经谈到关于“替自己的情绪负责任，但不替他人情绪负责任”的重要性。
或许，有些人可能会好奇：“但是，如果是因为对方做了什么，才让我觉得难过、生气，那不就是对方‘造成’我的情绪，怎么被引发的情绪，还是我要自己负责呢？对方对我的伤害，难道都不算什么吗？”
我很喜欢举一个例子说明这个概念。
假设，今天你不小心踩了对方一脚，对方很痛，他可能有以下几种反应：
他虽然很痛，但可能会在你道歉的时候，笑笑说没关系，还问你有没有跌伤。或是，他可能反应很大的说：“很痛耶！走路看路好不好！”但是抱怨几句，也就算了。
更甚者，对方可能随身带刀，然后，他拿刀砍了你。被抓进警察局，警察问：“你为什么砍人？你随身携带刀，是有预谋的吗？”对方信誓旦旦的说：“才不是，我也没有上街乱砍人啊，是因为他踩我脚，很痛耶！所以我才拿刀砍他。”
如果你因为踩了别人一脚，别人的情绪反应可能有这么多种，但是，难道他们的情绪反应，都是你要负责的吗？
我相信，你一定会觉得：“拿刀砍也太严重了吧……”但对于某些人而言，所有的侵犯行为，甚至是他主观认定的侵犯行为，都会引起如此大的情绪与行为反应。
当对方有这么大的情绪反应，又要我们负责时，其实有时，这种互动就会变成“情绪勒索”，尤其是当我们没有清楚的情绪界限。
也就是说，所谓“建立情绪界限”，指的是：我们为我们自己的行为负责，但是不为他人的情绪负责。
如果我做了伤害对方的事，不管是有意或是无意的，这个行为，是我需要负责的。
比如上面举的例子：我踩了别人一脚，让别人会痛，甚至可能会受伤，我需要道歉，甚至可能需要付医药费，送对方去治疗。
这是我为了自己的行为负责。
但如果对方要拿刀砍我，这是他自己的情绪，他自己的责任。因为同样的行为，不同的人，会有不同的情绪反应，而我不可能为每一个情绪反应负责，因为那些情绪反应，有时候，甚至不一定是根源于我的这个行为，而可能是他过往没有处理完的情绪，在这次事件中一次爆发。
这就是“我为我的情绪负责，不为他人的情绪负责”––情绪界限的重要概念。
当我们建立了属于我们的“情绪界限”，这可以保护我们，让我们在情绪上可以与他人保有一定的距离，不至于因为他人“过多”或“过当”的情绪与要求，使得让我们的情绪界限被侵犯，就能使我们不至于时常因他人过多的情绪干涉、影响我们，或是迫使我们忽略自己的感受与需求。
当我们清楚地找到自己的情绪界限，这使得我们可以变得更勇敢，更清楚自己的感觉，以及与他人的互动间发生了什么事。我们可以为自己发声，可以相信自己的感受，可以尊重自我的需求。
当然，这个“情绪界限”，是有弹性，而非僵化的。有时我们可以让界限靠近我们一点，愿意多替对方着想；有时，当我们比较没有能量的时候，我们选择多照顾自己一些，那么情绪界限，或许就会往外一些。
重点是：情绪界限的建立，没有“应该或不应该”，而是“选择”。
我们可以做出自己想要的选择，在当下，在每一次互动中。这些选择，出于我个人的意愿表现，而非因为社会的价值观，而非因为我内心的害怕或恐惧。
当我能够建立起我自己的情绪界限，并且能对外宣告，这也代表我愿意尊重我自己的感受与需求，而我也相信，我自己的感受与需求，是应该被别人尊重的。
如此，我将重新掌握自己的人生选择。（网站专文）
（本文摘编自《》，宝瓶文化提供）
责任编辑：曾臻
