编者按：当我们很在意别人感受、但却不习惯尊重自己感受时，面对别人的感受，我们内心很可能是有情绪的。我们会太习惯替别人的情绪与感受负责，太希望别人“情绪可以好一点”。（接上文：习惯当受气包？别人的情绪与你无关（上））
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愤怒
“愤怒”这个情绪因应策略，是“习惯承担他人情绪责任”的常见因应策略。有时候这种愤怒，不一定直接会表达出来，但是它会变成一种“烦躁感”，让我们觉得烦躁不安，最后化成“愤怒”的方式表现出来。
让我来举两个例子说明：
最近，因为工作关系，为避免舟车劳顿，小文搬离了住了二十几年的家，搬到离公司步程十分钟的地方，赁屋而居。小文知道和自己相依为命的母亲一定会很不习惯，因此每周末都会希望自己能够回家一趟，陪妈妈吃吃饭。
每次回家，妈妈都非常开心的准备很多小文爱吃的东西，而随着时间越晚，越接近小文要离开的时间，妈妈就会开始长吁短叹，有时可能会说：“唉！养儿女有什么用，对他们再好，都还是会丢下你。”有时甚至，妈妈什么都不说，只是突然看着空荡荡的房子，叹了一口气。
那时候，小文都会觉得感觉非常不好。于是，她发现她越来越容易对妈妈烦躁，尤其是当妈妈表现出落寞或怅然的时候，自己可能因此会烦躁而对妈妈口气不好。
小文其实很不喜欢自己这样，她知道妈妈很不适应自己一个人的生活，对于孤独的妈妈，自己也觉得很舍不得；但不知道为什么，自己总没办法好好安慰她，而只能烦躁或生气。当自己烦躁、生气地面对妈妈时，妈妈也总是会受伤。看到妈妈受伤的表情，小文觉得自己好糟糕……
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兆明回到家里，觉得心情很差。今天被主管骂得狗血淋头，负责的专案又一直有问题、不顺利，让兆明觉得压力很大。因此一回到家，兆明一句话都不想讲，洗完澡后，就坐在沙发上默默转着电视。
太太看着兆明的表情，忍不住开口问：“你怎么了？”
“没有啊。”兆明回答。
“还说没有，你明明脸就很臭。”太太瘪着嘴说。
兆明在心里叹了口气。“我只是想休息一下，工作了一整天，你就不能让我好好休息吗？”
太太听到这句话，立刻生起气来：“说这是什么话？我是关心你，而且你在公司受气，根本就不该把情绪带回家……”
于是，两人大吵了起来。
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这两个例子，其实都是很明显的情绪界限模糊：习惯性地认为他人情绪是我的责任。以至于，当我们面对他人情绪不好时，我们下意识承担别人情绪责任，因此我们就想要扭转、改善，当发现“没办法”的时候，我们就可能觉得生气。
因为，没有说出口或没有意识到的是：“我觉得对方的情绪不好，可能是因为我。”
例如小文觉得：妈妈会心情不好，是因为自己搬离妈妈身边的缘故。例如兆明的太太，看到兆明情绪不好，可能或多或少会担心：“是不是与我有关？”
因此，在面对别人情绪不好、感受不好时，我们很可能反而会觉得生气，因为我可能没办法让他情绪变好，而他的情绪影响我、让我觉得烦躁、觉得那情绪好像是因为我、是我的责任，因此我对他感到生气，觉得是让我有这种感受、烦躁的“他”不好。
这种情况，特别容易在伴侣、家人间出现。原因是：与亲密他人互动时，关系中的情绪界限，原本就会比较模糊；我们会比较容易受到亲密他人的情绪影响，因为“在意他们”，所以当他们心情不好时，会希望能够“让他们好起来”，这是非常合理的事。
只是，当我们发现没办法让对方好起来时，与自己比较亲密的家人、伴侣，也会让我们比较敢直接表达自己的“生气”；因此，面对关系较亲密的人，“愤怒”（有时是类似烦躁感）的因应策略，就会很容易出现在当中。
“讨好、逃避、说服、愤怒”，这些情绪逃避策略，其实都与我们习惯承担他人情绪责任，而没有意识到“他人的情绪是他自己的责任”的思考有关。一旦开始能够把情绪责任还给对方，我们也越来越能尊重对方的感受：尤其是，当对方心情不好时，就算与你有关，也不是你的责任。
他需要自己练习与你沟通、说出他的感受，让你们有机会讨论、调整你们之间的互动与关系。
如果他没有提，或许他也需要时间理解消化；或是，他的情绪不好，根本与你无关，只是他没有“装作”自己心情很好。
那么，练习尊重对方的感受，把对方的情绪责任还给对方；如此，可以使你不被内心的焦虑或烦躁感，逼使你去做一些你其实并不这么想做的事情；你发现你可以选择，也可以尊重别人感受时—当你发现这点，发现你不再被自己内心的焦虑带着跑时，你的内心也会对自己产生敬意，这也会使得我们更尊重自己、更喜欢自己，增加自己对自我的好感度。
那么，自我价值自然提升了。（本文完）
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（本文摘编自《》，宝瓶文化提供）
责任编辑：曾臻
