当我们很在意别人感受、但却不习惯尊重自己感受时，面对别人的感受，我们内心很可能是有情绪的：“他怎么会因此觉得不舒服？怎么会这样就生气？”
当我们不习惯在意自己感受，而习惯在意别人感受时，这就会出现一个困难：我们会太习惯替别人的情绪与感受负责，太希望别人“情绪可以好一点”。
当别人感受不好时，会影响、感染我们，我们会下意识地觉得：“他的情绪，好像是因为我？”或是“我应该赶快让他好起来……”
当我们有这种想法时，如果没有立刻采取策略来面对这个他人的情绪，我们可能就会感觉到自己不好、自己很糟糕。这种反射性的想法，在我们面对他人情绪时，就会立刻跑出来，是我们的“习惯”。
因此，当身边的人出现情绪时，我们可能会战战兢兢；然后，我们可能会采取一些策略：讨好、逃避、说服、甚至愤怒。
这四个策略，多出现在下意识认为“别人的情绪是因为我、我有承担别人情绪的责任”的人身上，非常重要，因此，让我们来分别讨论这四个“情绪因应策略”：
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讨好
当你面对他人情绪时，不管原因是不是因为你，就算理性、客观上，你知道他的情绪可能跟你无关，但你仍会下意识地觉得紧张、害怕。或许，过往的经验，你总是用讨好、帮对方忙的方式，去安抚他人的情绪；因此长期下来，在面对他人的情绪时，你很可能也会用一样的策略，去讨好、安抚别人，希望别人感受好一点。
使用这种情绪因应策略的人，其实是特别容易陷入情绪勒索的循环当中。当他人只要使用较为明显的负面情绪，可能就会造成你很大的焦虑，你可能就会愿意为了安抚他的情绪、让他情绪变好而做任何事；因此，当情绪勒索者，发现只要他对你出现很大的情绪，你就会愿意满足他的需求时，他就会继续用他的负面情绪勒索你，而你也会习惯性的使用“讨好”的策略，来安抚自己的焦虑。
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逃避
或者，也有一种可能：因为面对他人的负面情绪，对于我们而言，总是会让我感觉到“自己很糟糕”，好像是自己让对方生气的，这感觉实在是太差了！因此我们可能会试着使用一些“逃避”策略，让我们有机会不需要直接面对他人的负面情绪。这些逃避策略包含：情绪隔离、离开现场、搞笑、顾左右而言他等。
有时候这种逃避策略，是让我们争取多一点时间，思考他人情绪对我们的影响，以及自己应该能够如何因应。但如果这个逃避策略，已经成为自己面对他人情绪的习惯模式，很可能会让自我与他人间出现隔阂，甚至很难有深入的人际或亲密关系。
为什么呢？因为，当我们太过害怕他人的情绪，我们无法分辨：他人怎样的负面情绪是会伤害我的；而怎么样的他人负面情绪，其实是让我知道他的感觉、而有助于沟通的。我们将会一视同仁地脱离、跑开，只求能够不需面对他人的负面情绪，因为习惯承担他人情绪的自己，会在其中感受到“自己很糟糕”的感觉。
那是我们都不想要经历的感受。
因此，时常使用“逃避”策略的人，虽然会让身边亲近的人，觉得他是“不在意”别人的感受；但很多时候，反而是因为他们“太在意”别人的情绪，甚至习惯性地觉得别人的情绪可能是自己造成的、应该是自己的责任（通常，这可能是童年或过往经验有关），但实际上，他们并不想要负这个责任，因为他们觉得自己应该没有能力让别人情绪好一点时，他们可能就会长期采取“逃避”策略，来因应他人的情绪。
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说服
有时候，当我们的看法或做法与他人不同时，对方可能会因为价值观的不同而有一些反应与情绪，通常这些情绪多半是负面的。如果我们太习惯替别人的感受负责任，我们很难尊重别人与我看法不同时，可能会出现一些属于他的负面情绪。
因为，他的负面情绪让我压力太大了，甚至会让我觉得不被认同；因此，我会想要扭转、想要解释、说服他接受我的价值观……而当对方无法接受我的说明与价值观时，我就会觉得非常挫折、沮丧。
这种状况其实时常出现在亲密关系与家庭关系中。我举个例子：
成年的孩子回到家，因为工作上的挫折、被老板骂，因此心情不好，脸色很难看。父母看到孩子脸色这么难看，知道原因后，忍不住对孩子说：“被老板骂是常有的事，想开一点就没事啦！”
没想到说完了之后，孩子根本没有被安慰，还是心情很不好，对父母说：“你们不要管我啦！”
结果父母就说：“对父母讲话态度应该这样吗？而且你这么一点小事就摆臭脸，真的是抗压性很差！”
原本父母是想安慰孩子的，但却变成骂了孩子一顿，让孩子心情更差，发生了什么事？这就是标准“父母帮孩子承担了情绪责任”的例子。
看到孩子心情不好，父母下意识觉得“让孩子心情变好，是我的责任”，因而很难忍受面对孩子心情不好的内心焦虑；所以，父母用自己习惯的方式去做：用“说服”去让孩子接受父母的价值观，放弃自己的感受，然后孩子的情绪就会好起来。
很明显地，父母的“说服”无效，处在沮丧情绪的孩子，只想要一个人静一静，而发现“说服”策略没有用的父母，就变得沮丧、挫折，“觉得自己没有成功让对方情绪变好”，因此感受到自己的无能。
然后，为了保护自己、不让自己感觉这么糟，父母变成对孩子生气：因为当我对你生气，代表是让我有这种挫折感的“你”不好，而不是我不好。
“愤怒”就成为与亲密他人情绪界限模糊时，很常被使用的因应策略。
下一段，我会更详细的说明：关于“愤怒”这种情绪因应策略。（待续）
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（本文摘编自《》，宝瓶文化提供）
责任编辑：曾臻
