编者按：成年子女对父母讲话不客气、不耐烦，为人父母该如何沟通才不至于伤了亲子关系？作者在这个亲子冲突的小故事融入了诸多亲子沟通的元素，包括如何安定自己，如何安抚孩子，如何与孩子正念沟通以化解冲突。
爸爸妈妈想要教育孩子，又不想因为管孩子而打坏亲子关系，困在两难当中。常常看我文章的朋友都好羡慕，哇，你家真是和乐融融啊，怎么一点冲突都没有？
我家不是没冲突，而是我把自己照顾得很好，用正念来应对，用正念来沟通。所以冲突化解了，而我也没有委屈自己，透过正念沟通传达了我想要说的话，真正的改善了问题而没有隐忍。
以下我来讲一个好多年前发生的事情，这个故事是有关儿子数度对我讲话不客气，我是如何的用正念与他沟通，而他又是如何的意识到自己“变坏了”，诚恳地愿意改进，亲子双方在这个过程中不仅没有撕破脸，感情反而变更好。
儿子讲话不客气 你也感同身受？
以下是当年发生的事：
我觉察到儿子对我讲话不客气的第一件事情是：女儿提到离开星巴克以后想到雪霸工作。由于我女儿曾经跟我说过觉得自己动作缓慢，不适合服务业，可能还是得去考国家考试，于是随口支持她：“很好啊，刚好可以到雪霸僻静准备考试。”
儿子不耐烦的打断我：“你这样会给她压力，不要管她。”
儿子讲得有道理，可是怎么讲话会打断人，口气那么差呢？一点都不像以前的他。我心里纳闷着。
过几天，我觉察到儿子对我讲话不客气的第二件事情：我问起儿子的一位朋友为何会做了一个令人费解的决定。
我儿子撇嘴轻蔑的说：“他就有病嘛！”
我不敢相信这句话是从我儿子嘴吧讲出来的。说人有病不仅没有建设性，还是一种人身攻击。
后来我车子坏了，他没办法开我的车下高雄演出，积极游说我换车。可是我没有钱不想换，他游说到最后已经显露出不耐烦，甚至有点凶。这是我觉察到儿子对我讲话不客气的第三件事情。
我觉得我的自主权深深被冒犯，想找个时间跟他谈谈。
最后促使我决定和儿子好好谈谈的是我觉察到儿子对我讲话不客气的第四件事情。
我们在石牌娘家看电视，看到日本一位接力赛选手脚受伤，爬行三百公尺只为了交棒给她的队友。我不懂：“反正已经拿不到名次了，为什么要这么做呢？”
儿子不耐烦的说：“你没有运动过你不懂啦。”
正念沟通 化解冲突、不伤亲子关系
回到大稻埕的家，我请儿子坐下：“儿子，我觉得你最近讲话让我很不舒服。”我一样一样数给他听，告诉他我看到的，我听到的。
儿子惊讶的说：“我真的有这样吗？啊啊啊，我真的有。我为什么会变这样？”
我们讨论的结果，发现他最近互动比较多的朋友都是用互酸、互干、翻白眼、抢话、强逼来表示亲密。儿子说，其实他挫折时也不喜欢被人家笑玻璃心或被说“我酸你是要让你更强壮”之类的，但是久了，这样的模式就成为自己的一部分。
儿子惊觉自己的互动模式已经退化到青少年的惩凶斗狠，曾经引以为傲的圆融与智慧消失殆尽，整个鸡皮疙瘩爬满两手。儿子说：“妈妈，你一定要写一篇文章，把这个不知不觉冷水煮青蛙的改变告诉所有的人。原来人不觉察，就算长到二十五岁一样会变坏。”
我迟疑：“我写出来不会让你觉得丢脸吗？”
儿子说：“不不不，这件事太重要了，你一定要告诉大家要清清楚楚觉察自己在做什么，在说什么。否则一不小心就会堕落到自己都无法置信的地步。”
故事讲完了，不晓得您会不会好奇，为什么我没有生气？其实我是有生气的。
但是从我对大脑的认识，我知道生气的时候讲出来的话无论再有道理，听起来都像在骂人，只会引起孩子想要攻击回来。因此我在盛怒之下先离开现场，勒住舌头，等到已经回到大稻埕自己的家了，气只剩下一半了，我才表达了我的不舒服。
接着我表达我所看到的，我所听到的，用一种好奇的态度探问儿子，想要了解为什么他最近变了。
我并没有跟儿子说，我觉得你变坏了。这是一种批评。
我说的是：我不舒服。我单纯的说我的感受，我所受到的影响。
这样的沟通方式让我儿子并没有觉得我在批评他，而是知道原来他无心讲的话让我不舒服了。在我没有释放出贬低、否定儿子的讯息之下，我的儿子于是很想要照顾妈妈的不舒服。
从此以后，我再也没有听过我儿子说轻蔑、批判他人的话了。后来到了职场，他继续维持人人称赞的圆融与智慧，把顾客服务做得很好，工作也很顺利。
- 我家不是没冲突，
- 只是我吃好睡好，让自己情绪稳定，不会被孩子一挑就炸；
- 只是我懂的人性，人的大脑，知道选什么好时机来对话；
- 只是我练习正念，让自己勒住舌头，等待好时机再来说话；
- 只是我知道如何正念沟通，用一种不具杀伤力的方式让对方知道我所认为的问题是什么。
因为上述种种，我和孩子虽然有冲突，但是会化解。我们会协调，会改进，但是感情一样好。◎
（本文经授权摘编自）
责任编辑：曾臻
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